每天一副灵魂画作
对不起，我20出头，写不出人生大道理。
那天在KY推送的读者留言中，看见一条让自己深有感触，本着尊重知识产权的态度我给对方发了邮件，希望能借用一下他的故事来丰满我现在写的这些东西。
以下是他的故事：
“那天4月1日，张国荣的祭日，满世界都在缅怀哥哥，刚好这天也是关爱抑郁症日。晚上下班回家时，发现一直受到抑郁症困扰的妈妈服了大量安眠药，还写了一封不愿拖累我们类似的遗书。送妈妈到医院抢救完，医生说只要心跳恢复正常，明天就没有问题。于是我就在那里一直盯着那个测试心率的仪器看，时而150极高，大部分还是130几的危险区域，我想象着妈妈是否也在用力停留，也不知道看了多久，有那么一瞬间，心率从130到了70，可能1秒钟还不到。我简直飞也似的冲出去叫来了医生，最后医生说是仪器接触不良的问题。然后我坐下来摸着妈妈的手，觉得人生的陪伴特别珍贵。最后妈妈又回到了我的身边。”
看完他的故事，我突然想起这个暑假发生的一个让我五味杂陈的小插曲。
午后开着空调我和妈妈一起躺在床上，吹着空调，我玩着手机，一切看起来是那么娴静美好，可是突然妈妈问我，你想你妈妈吗？我嗯了一声表示疑惑，妈妈不就在我的身边吗？然后妈妈说，我想我妈妈了~我一下子愣在那里，我不知道应该怎么接妈妈的这句话，我不知道如何安慰她。
女本柔软，为母则刚。一直以来，妈妈或者说父母都是我的支柱，他们就是自己的安全感。可是我好像忘记了在他们成为父母之前，和我一样也曾是孩子，也曾有那个被自己视为支柱的父母。他们也曾像我们一样对着父母撒娇，只要父母在就可以永远做一个小孩子。
可是后来他们的父母逝去，他们自己也成为另一个人的支柱，他们开始把自己的软弱藏起来，开始努力变强大，成为另一个人的支柱。
我长这么大，第一次真正接触死亡，真正的切身体会到死亡是舅舅的离世。那个时候是我握着舅舅的手，感知着他的温度，不是那种渐渐冷下去，而是温度还正常的时候，我就那么看着舅舅脸上痛苦的表情，最后呼吸慢慢停止。直到医生告诉我，舅舅已经去了，可是明明我手心里还有他的温度啊！
那个时候的我表现的根本不像一个只有15岁的孩子，我听大姨的话，放开舅舅的手，去走廊，依次给妈妈，爸爸，舅舅和小姨打电话，告诉他们这个事情，清楚的记得自己根本不知道如何去表达去世这个词。死了？离世了？总之我好像是因为本能的抗拒这件事情，于是羞于启齿，只是说我在医院，舅舅不好，索性亲戚们瞬间明白了我在说什么。
然后我就那样站在病房门口，听着医生给大姨交待很多事情，目不转睛的盯着还躺在病床上的舅舅，好像深怕我一眨眼就会错过他醒过来一眼，可他最终还是没有醒过来。我就那样一次等来了爸爸等来了舅舅，所有人的注意力都在怎么处理舅舅的后事上，没人关心还有一个小孩子站在那里。直到所有事情解决以后，爸爸才想起我，然后让我推着大姨骑来的电动车走回舅舅家。
我现在依然想说那是我走过最悲哀的一段路，我不敢往后看，好像一转头就没有办法带舅舅回家一样，那么漆黑的夜我居然不感到害怕。路上爸爸问我，你怕吗？我没有回答。我不知道爸爸是在问我走这段路怕吗，还是问我看着亲人离世怕吗，还是问我一一打电话通知怕吗？
后来举行葬礼，所有的长辈都无暇顾及我。他们哭的撕心裂肺，我甚至被责备没有眼泪，可是真的，那个时候的我却真的没有流一滴眼泪。可是其实直到现在我都觉得舅舅还在那个屋子里，始终没有离去，就好像只要我去看他，他就会亲切的叫我的名字一样。
那个时候不太懂长辈们的撕心裂肺，可是那天听见妈妈这么问我，我突然又想起舅舅的离世这件事情，我好像懂了什么。
对于妈妈她们来讲，是自己的亲哥哥就这么离去，再也不会回来的离去。我想了想我自己，如果有一天，爸妈突然告诉我哥哥突发车祸或者什么的离世了，那我会作何反应？还有自己的父母，他们终究是会走的，他们走了我会作何反应？那是自己的亲哥哥以及父母啊，是陪着自己走过人生几十年的家人啊！
对这个问题我始终没有答案，或者说我在逃避去想这件事情，这件事情的残酷程度不是我所能接受的，或者说我不愿意去接受这件事情的发生吧。
我突然很庆幸爸妈给了我哥哥，这样至少在父母离世的时候我还有哥哥的陪伴。爸妈一直教育我和哥哥，我们两个一定要相亲相爱，互相扶持，因为这个世界上，除了爸妈，最能真心爱你的就是你们彼此，你们就是彼此的支撑。
写着写着这些文字，我都忍不住掉下眼泪，我慢慢长大，就这么面临这个问题，我其实真的好怕。
现在就暂且让我逃避一会吧。
安心安心~
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