得知这场公益看似缘于偶然实则冥冥中自有上天的安排～两个月前我“失恋”了～呵呵，之所以加引号是因为算不上真正的“恋爱”～我和他的条件相比可以说是“天壤之别”～不过是我的一厢情愿，仅仅因为我的一句玩笑他生气了好多天不再理我，我难过得整日“以泪洗面”～以为从此永远失去了他，连续几日都在深夜独自痛哭，哭的无法自拔～就在此时我十月份参加夏威夷spa认识的姐妹给我发来一句问候，本来要面子的我想要敷衍一句，后来不知为什么对她说“我失恋了”，跟她讲了我的情况，她说亲爱的你来跳脉轮舞吧，它会转变你的心态～我的第一反应是～跳舞?能治愈我失恋的痛苦吗？参加过很多灵修的线下课，虽说转变还是有的，但是要说从根本上改变自己，感觉还是做不到，对此我已不报太大的期望，所以只是问了一下考虑到时间问题就没有再考虑。
后来慢慢我和他又有了联络，但是自始至终总有一种不安萦绕着我～他是一名护肤导师，每天要接触大量的女性（写到这里突然发现啊哈老天在考验我给我一份含金量极高的试卷），而且天天在群里讲课，一看到他和女生们的亲密互动对我来说都是一种煎熬～嫉妒、恨～准确来说，但是越是这样还越要看，从字里行间寻找他待别人好过待我的证据来折磨自己～
其实客观来说他对我还是挺关心的，而且互动中感觉他对我还是有一点好感的，但是他没有很明确表达过，这也正是我“死缠烂打”的原因～既不甘心，又放不下，折磨自己，也在折磨对方～期间一直在听天心老师的灵性课，让头脑中明白这一切只是一个幻象～把听课当做一个精神上的寄托～但是还是没有能够真正救犊我～该痛苦的时候还是感觉痛苦～恰巧单位上又发生了几件跟我相关的事，让我感受到了不公平的对待，好在接触灵修已经一年多能够看开很多，但是难免在面临时会有情绪失控的时候。自己多少觉察到一些，知道自己修行的根本不彻底，不能真正的解脱。而且内心深处一直有对母亲的怨恨，虽然已经释放过很多，但是只有自己明白内心并没有真正的放下...
就在这样的状态下偶然间再一次收到姐妹发给我的脉轮舞公益行的链接，看了一下时间安排本能想拒绝，但是内心又动了一下～难道我不再继续往前走了吗？还是试试吧～于是鼓起勇气去找了领导...中间过程有点小波折，好在上天眷顾我，把那些小障碍帮我化解了，一切都刚刚好～
第一天去的有些晚，场上的家人已经欢畅地蹦完了，我一个人也不认识，感觉到好像有点不融入～有点小小的隔离感～好在很快结束，开始进行开场舞～我头脑在想，我来晚了，肯定不会一下子进入状态了，而且我天生没有艺术感受力，对所有舞蹈类的一概没有感觉，看芭蕾像看广场舞～甚至感觉不如广场舞有节奏感～但是看到场上几位拿着红丝带的老师那么庄重那么凝重的表情突然间有了一种代入感～尤其是首当其冲的瑛璇老师脸上的表情一下子触动了我，我联想到从封建社会几千年来中国的女性经历了太多的压抑和挣扎、太多的挣扎与不公、眼泪一下子从我的眼中涌出～同时我又惊讶于场域的强大～我从进来一刻钟不到的时间状态转变之快令我意想不到～没有惯有的冗长的开场白、没有在胸前别上自己名字等等繁复的程序、没有课前的“温馨”提示...没有任何强加或咄咄逼人的感觉～一切都是那么地轻盈而自然～这正是我想要的感觉！
没有过多的理论和讲解，直截了当进入深呼吸和静心的体验～这也是跟我以往上过的灵性课不同的地方，又一次刷新了我的概念。不管是瑛旋还是神水的引领，每一句话都像雨水滴入了干涸的土地般渗入了我的内心～尽管他们俩是如此的风格迥异～早上的训练项目是海底轮，是关于安全感、存在感、性...我明白自己这一块尤其不足，一直缺乏安全感，而且在性上又极大的得不到满足，当神水老师引领我们蒙上眼睛做“活塞运动”（哈哈）时我感觉到自己有种停不下来的感觉～我惊讶于自己的体能～是哪来的这样一种能量呢？我感觉是从我自己的身体中迸发出来的无处可去的能量，在一次次与地面碰撞的剧烈运动中我一下子明白了自己为什么有那么多的性冲动～以前总以为自己是个所谓“道德败坏”的“坏女孩”～原来这一切都是因为自己的海底轮是如此地失衡～我曲解了我自己，我尽情地释放着自己，随着体力上的透支我心理上的障碍也在一点点瓦解～我终于得到了解脱～我觉得自己真是来对了～
在脐轮的扭胯练习中我惊讶地发现我原来是可以这样的性感妖娆～那些性感妩媚的动作我竟然这样自如流畅地做了出来没有一丝费力和做作～我陶醉其中希望能永远这样持续下去忘记了一切的存在～好像天地间只有我一个人存在......
课程一直是以静心～清理～释放的顺序交叉进行～课程安排紧凑而高效～满满都是干货，所谓“深者见其深，浅者见其浅”，过程中一直有泪水滑落～潇潇带领做太阳轮的“抓取”练习时说你想要什么把它拿回来！我一直是个没有太多欲望的女生，只是对爱情充满了向往，我想我只要爱情就满足了～但在我一直一直抓取地过程中我发现自己又一次流泪了～～我发现我真正想要的不是爱情～爱情并不能真正让我满足～我想要的是活出我自己的人生～不要任何的阻碍、不要任何的负担、不要任何的干扰、不要任何的说教～我只想要活出我自己！我又一次哭了～～
本以为才仅仅上了一天半的课程就流了这么多泪水加上我以前上过的那些灵性课程释放的心情应该不会再有波动了～令我意想不到的是释放才是刚刚开始～下午的课程又是一项巨大的挑战～上午的神水老师的“太极八卦”因为我胃中一阵阵的恶心没有跟随下来，下午的“展翅翱翔”又因我手臂巨大的酸痛没有一直跟随下来～我在想，看来我的太阳轮和心轮都是有卡点的～而且我的意志力的确不坚定，常常会被人牵着鼻子走～而与人交往过程中也感受不到对别人的那份耐心和爱。～真是怕什么来什么，自己坚持不下来也就罢了不会影响到别人，听到老师说要找一个同伴我又头大了～我坚持不下来咋办？总不能老让人拖着我吧！可既然来了就要迎接挑战，咬牙也要上，在和同伴举着胳膊的过程中我好多次都感觉自己实在坚持不下去了而且我感觉到她也是这样但是好多次她都在尝试着努力给予我支撑，我的泪水一下子喷涌而出～我感受到了人与人之间这份浓浓的爱与信任～第一次被一个陌生的人感动，当我已经快支撑不下去的那一刻不知为什么我使出了所有的力气把我俩的胳膊高高地举起～那一刻我俩都同时泣不成声～那份浓浓的爱在整个场域上空环绕～～
当老师让我们彼此拥抱的时候我感觉到同伴对于我是全然接纳的，我的泪水一直在流个不停～我找到了妈妈的感觉～尽管在我印象中妈妈从来没有这样抱过我～后来老师让我们一起翩翩起舞，我一边跳一边默默地流泪，我感觉到同伴一直在关注我，在她身边我是安全的，但是当老师说出让我们相互看着对方的眼睛慢慢地离开时我突然控制不住地跪在地上嚎啕大哭根本无法把这个练习进行下去～因为我有着撕心裂肺的分离的痛苦～我突然记起在我八个月的时候妈妈把我交给奶奶后离开的经历～原来这才是我内心深处一直不愿也一直不敢面对的功课～在平生第一次的嚎啕大哭中我一下子想明白了一切～～难怪我的恋人离开我会那么难过～原来那是让我重复了小时候的记忆、揭开了我的旧伤疤～只是我当时没有意识到这一点～难怪妈妈无论做什么无论怎么做我都讨厌她～以前我一直以为是因为她的行为引起的～但是同样的事情发生在别人身上我为什么没有那么反感呢？原来是这份怨恨我一直都没有放下！而这份情绪被我越压越深一直压到我看不见的地方以至于我自己都忘记了它的存在～～难怪我上了那么多的灵性课释放了那么多看了那么多讲孝道的文章心里却还是放不下对她的抱怨（抱怨下面其实是隐藏了一份恨在里面只是我自己不愿去承认）～这一切的一切在我嚎啕大哭的那一刻突然间什么都明白了～
似乎是为了验证效果，正巧第二天妈妈过来看孩子，看到她的那一刻我竟然很开心，这在我以前是绝对不会发生的事（写到这里我又哭了～我觉得自己真的对不起她），在我忙着给她倒水端茶的时候我非常惊讶地发现我真的变了～因为这是我第一次主动给妈妈倒水，以前每次一看到她来我的心里都是莫名其妙的反感连我自己都不知道是怎么回事，甚至连她买的东西我都恨不得扔掉～变化之大让我好惊讶～整天在网上看告诫人讲孝道的文章，头脑中很明白但心里却一直如鲠在喉感受不到那份爱的存在，有的只有不停地指责和抱怨～流出了内心的垃圾才能让爱流淌进来～
然后接下来有一个随机互动的练习，你与遇到的人共舞，跟随自己的内心，或近或远，不抗拒不评判，允许一切的发生，然后离开接受下一个～我明白了这是老师在让我们学习怎样跟亲密爱人相处～后来证明这个练习真的非常有效，回去后我真的一下子改变了跟恋人相处的模式～而且这种改变不是刻意而为，不是头脑上和理智上，而是自然而然的发生～我对他不再有要求和支配感，一切顺其自然～我联想到做练习的时候你退我进、我退你进的模式，很像我跟恋人之间的互动模式～始终有距离，却始终在不远处～两人之间既有彼此自由的空间不会妨碍到彼此，又不会因时间和空间的距离而断开联系～这一切是多么的完美！
第三天喉轮的练习中我找到了体内那份中气，我喊了很久都不觉得累，我终于找回了自己的勇气和力量！在接下来的对自己说情话的练习中，我听老师的话把它写在备忘录上，当我写出来的时候才惊讶地发现我自己身上原来有这么多的优点！在最后说到对宇宙（真我）的祈求时，我原以为我会祈求我一直四处诉说憧憬着的爱情或者是一直企盼的去世界各地去旅行等等～没想到看着大屏幕我口中说出来的却是：“我希望活出我自己的精彩人生，让自己化为一道光、让自己变成爱的存在、去温暖、去照亮我身边遇到的每一个人，给所有的人带来美好、带来希望...”我惊诧于短短三天时间我自己的转变～因为我一直不觉得自己是个充满爱心的人～对我周围太多人我充满了评判和内心的反感，我并没有太多的爱给到他人～包括自己的儿子（今年已经13了。本人离异五年。）就连对恋人的爱也爱得不纯粹～内心里隐藏了嫉妒（物质上），我只关注自己从来不关心别人～～我这是怎么了?什么时候变得这么有爱了??！我不再是那个冰冷的、孤单的、顽固的、有受害人倾向的我～我变成了一个充满阳光、充满爱心的轻盈的天使！
似乎又一次为了验证课程的效果，第二天一到单位上班又遇到了和上次雷同的让我大发雷霆的事，但是这次所不同的是我竟然波澜不惊地接受了这件事，因为我的脑海中一直都回想着老师在课程上反复强调的那几个字：允许、接纳、臣服～这是我最大的收获！！这一次奇迹再次发生，部门领导竟然因为我的态度在晨会上特地当众表扬了我（以前都是被批的那个）～令我感到惊喜的不是领导对我态度的反差，而是我自己对外界评价的波澜不惊！以前我是多么看重别人评判的人！尽管头脑中知道不要太在意别人的目光，知道却做不到，听到别人对我的否定都会有种“怒发冲冠”的感觉，现在经历了“冰火两重天”都丝毫没有影响到我的心情～我还是那个我～那个如如不动、不惊不喜、不恼不怒、喜悦平静的我～这是多么开心的事啊！！
更让我惊喜的是我的心情竟然也不再受恋情的挂碍！因为似乎是又一次为了验证这次课程的效果（我要呵呵了～我的人生咋这么狗血）回来后我和他之间又发生了几乎和上次一模一样的事！奇迹的是这次我竟然没有了伤心、痛苦、绝望和自责！取而代之的竟然是轻松和愉悦！（忍不住再次呵呵）我没有像以前那样子偷偷“以泪洗面”，转而继续哄他，像哄小孩那样，直到他开心。过程中一点都没有刻意去讨好巴结的感觉和纠结，而是一切都是出自爱心的自然而然，并且不抱有任何期待、假设，一切不过是真情流露...
到这里该结束了（再写就成小说啦哈哈），课程结束了只有三天，我的人生中就已经发生了这么多的奇迹、心态发生了那么大的转变～最大的收获是彻底放下了埋藏在心中四十多年来对母亲的怨恨～我看到我人生的精彩画卷才刚刚开始～～
对于神水老师、瑛璇老师以及助教老师和这次公益行的发起人和主办方（当然还有我的好姐妹）我的感情已经不是一句感谢就能概括得了的（最后结束时神水老师要每人只说两个字，我当时说的是“感谢”），因为它不仅仅是改变了一个人的未来，它还改变了一个家庭的未来，甚至是改变了这个人周围的人的未来～～这世间、怎一个“爱”字了得！
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