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主要是在初期也没想好究竟结尾要怎样，还是说来自他者的救赎。是不需要这样的。我的意思是，虽然不理解但还是在沉默中体会到了金子的颜色。我的意思还是，那些假的，写出来就美丽极了。我想听见细节的表述，还要具体的合成的假推。可也还会忧虑是否不够技术含量，天外天还是楼外楼。我想要的是我不信的，不是说我信就有，如果信了就有，那我就信。我知道不是这样。舌头前几天上了点火，今天牙床也有一点，秋冬季的燥，北方的天气，害怕冷空气，开空调的缘故。门口排队核酸，我不去，我很少出去，就不去。
合理化重要，但是确实也有毛病——毛病不会在说出来就消除，所以我们可能只是想尽力而为，然后闭眼观光。我不否认我是矛盾的，我喜欢想象里的爱人深入我的灵魂，肉身体会到一种滋养。但不是救赎，可能是抽空呢。
每次会少一点，但是对于我要的，朋友具体的坚持。可以没有，宁缺毋滥。很难接受你是强者就得到许多爱的选择权，这种念头会让我否认我的存在。假想敌，是幼年存在方式，如果你属于我，你就不可以对别人同样如此，一视同仁是一种羞辱——情商也就是说体面，你说是历练造就，还是假装现世安稳，都行，如果不被深深满足，想象里的爱人永远会像他看见表妹来串门突然露出的微笑，只因我并未看到过。我的伤心，就像最深的水雾，没几个人配得到。眼泪本就是还给自己，清理尘土，眼泪不是挟持武器。
如果我喜欢就是没有缘故。一旦分清了缘故，就没了。我能提供的直觉就是我想让自己说，不然，就没有话，说完了我会感到焦虑，曾经有个人失联许久，就像消失在银河系。后来他回来，我同意了，保存一个月就彻底清理掉。我喜欢平衡，复仇是你来我往。我有目的性，总是因为他人微妙的头绪，不是本来我的想法。也可以说那也是我在做的。那么我就什么都不做。
我还和他说我的一些执念。
我是应该后悔曾经离开的人们，毕竟没人说体己话，但是我觉得他们是我软弱。所以说，就算你觉得我汹涌爆破的前夕我也很清楚，到目前来都是我的选择。对不起，就像有人无法接吻是对唾液敏感，我需要一些拥抱但是对人过敏，强迫突然出现了什么都会发生。然后也不能开玩笑，会多想，想多了就会决定离开。决定对我来说是多层面的，诚然我们会有很美好的性爱过程，却无法持久。
笔芯写不出手心意思，大战不过五秒却一小时。天崩地裂就是我的感应，珍贵的没有价格，珍贵的不能拥有，我说过的话都是真的，说需要工作填充，我试过没用。
帮朋友管理前台客房的入住退房，也会停下来分神。如果就单纯是为了赚钱，我又觉得并不必要，没有多高的需求，毕竟如果我看到你有软弱或萎顿神情，情欲就会灭。它们就像盛夏暴雨，不留痕迹。
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