// 01 //
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最近在家宅了好久，总是失眠。好不容易有了闲下来的时间，却似乎比忙碌更让我焦虑。我有着太多的恐惧，关于人，关于事，关于未来。
还没回家那几天，以前的同学已经约好了见面。那时候的我心里一点儿也没有想回家的意愿，我一心想着的是要离开我爱的人了，二十多天，三千多公里，好漫长，好遥远。离别的恐惧让我异常敏感，甚至在脑海里想象着和他吵了一架。我一遍遍向他抱怨，他一遍遍的安慰我，但说实话，效果并不显著。我依旧在祈祷，这二十多天要是能化作一瞬该有多好。
离开的那天他还要上班，我不愿他为了我辛苦，就和他商量我自己去机场就好了。但他不肯，凌晨的飞机，他不放心。向来拗不过他的我又感动又心疼，但越是这样，我就越希望分别的时刻来得晚一些。我收拾了行李，先他一步去了酒店，刚安顿好不久，他就赶来了。是他提前下了班。 洗漱完躺下已经不早了，我却不愿意睡着，我不想因为睡眠浪费了这几个小时的时间。但靠着他，焦虑和恐惧终于有所削减，迷迷糊糊地，终于就这么睡了。快四点的时候，他开车送了我去机场。短暂的等待过后，队伍开始挪动，等办理完托运，已差不多该去安检了。他送我到安检口，就那么远远的看着，我一边排队，一边回头望着他。眼眶，开始发酸了。我终于理解朝夕相处是个多么可怕的词汇，它让两个人相互依赖，然后让分别变得更加痛苦难耐。
22岁的我第一次这么害怕分别。
// 02 //
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回来那天很辛苦，飞机延误，原本计划中午落地，直到天黑才终于到达。回家的路上，抱着手机，心心念念的还是三千公里外的人。
进门，洗澡，睡觉，再醒来分别的伤心已经过了大半，或许是因为知道他也到了家，现在身边也围绕着爱他的家人了吧。
拿起手机，以前的群都逐渐活跃了起来，忙着见面，忙着约饭，忙着回到几年前。前些天约好的朋友迫不及待的要聚一下，说是去她家里，几个小姐妹一起。于是匆匆忙忙收拾，出门，上路。心里是期待的，却也害怕着，两年没见的人们，会是熟悉还是陌生？
许久没走过的路居然也记得清楚，就连门铃居然也凭记忆按对了。进门的第一句话我就知道，一切的一切，什么都没变。阿姨煮了火锅，安排妥当后就急着出门去亲戚家了，剩下的我们和几年前一样说说笑笑，吃吃喝喝。
我们说着现在，说着未来，只是以前谁也没敢再提了，仿佛是那些日子，说出口了就会溜走一样。但我们都清楚，那些在教室里坐着，笑着，闹着的日子，无论如何也回不去了。
后来的某天我在家里实在无聊，翻出了一箱旧零碎。校服，同学录，贺卡，甚至小学没交作业的记录本都在。我边看边笑，找了几张发给了一直都有联系的好朋友，几个小时的时光，就又这么过去了。箱子里所有的东西都被我拿了出来又收好，但自始至终，那些贺卡都来自谁，我一眼也没看过。
22岁的我第一次这么害怕失去。
// 03 //
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在家的日子出乎意料的变得很长，原本准备考试的计划终于有了一拖再拖的机会。这些无所事事的日子似乎是奔跑的人生中难得的喘息，终于得了空，可以想想以后了。可以后啊，越想越让人惊慌。读研，工作，出国……就算大大方方给这些事匀十年时光，然后紧接着或许就是结婚，生子，碌碌一生，入黄土，成故人。
小时候的自己有着无数的好奇，对于人生充满了幻想。这个世界一切合理的或荒诞的，都是我想要了解的。我的计划里有一百种人生，却没有一种是暗淡平庸的。可时光像一把锤子，把我的计划一个个砸碎了。我开始知道自己是无数普通人中的渺小一个，我开始知道夜里的灯和酣然的梦是一样存在的，我开始知道成为平庸的普通人也可以是一种梦想。我不断地失望着，然后又不断地在人群中寻找自我。
22岁的我，害怕难以追回的梦想， 害怕正在发生的失望，害怕迎面而来的未来。
我一直以为长大是变得勇敢、无所畏惧，于是我曾经疯狂的渴望着成长。可长大了的自己却变得越来越小心翼翼，没有了童年的天真，也不再像少年时那样张狂。
有人说人长大了，就变得胆小了，顾虑多了，自由就少了。可只有在乎了，才会觉得害怕了。我们在岁月里有了珍惜的人，在意的事，于是我们才有了顾虑。我们小心翼翼的守候着爱的人，家人，朋友，爱人；我们小心翼翼的守护在意的事，梦想，未来，希望。或许每一个小心翼翼的大人，心里都只是个有太多在乎的孩子罢了。
22岁的我就这样，小心翼翼的勇敢着。
亲爱的你，又在害怕什么？
// END //
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