嘿，天亮了~

没有哪一刻的我比现在更清醒~看着窗外的阳光听着鸟儿忽远忽近的鸣叫坐在凳子上的我，少了很多不安与焦躁，压抑的心似乎被慢慢打开了一丝丝缝隙~也似乎更加坚定未来要去做什么？要有什么样的生活，要成为什么样的人~

当然这样的顿悟和豁然敞亮并不是一时兴起，而是经过一晚上失眠得来的，其实在昨天晚上之前能很明显的感觉自己这次来北京完全不在状态，这种不在状态不仅是因为原有的计划被打破更是因为在家办公由于自由度比较高你会从刚开始的兴奋渐渐转变为茫然不知所措~人都是环境的产物当不足够自律时，就会立马堕落~而我也不例外~

在家的这段时间脑海一直被几个词纠缠着：西安、离职、工作、贷款、房子，如果从这几个词中选出最牵动情绪的两个，那就是西安和工作~想回西安但害怕回去之后没有好工作，想辞职但害怕辞职之后没有能力还上贷款，这一层一层的加持了似乎强化了我在现有岗位上继续苟延残喘的想法，有那么一瞬间我也觉得自己可以尝试爱上现有的工作重新去定义这份工作带给我的价值，但当面对日复一日的低效会议日复一日的无聊检核日复一日的临时突发事件时，我承认我没有办法爱上这份工作~

这两天朋友圈有一个叫小胖的微友发了两篇文章，文章的内容是他要离开呆了11年的北京去广州发展，里面的内容有司空见惯的伤感当然更有不多见的对未来的坚定和憧憬，这其中有段话让我看完后泪流满面，他说“我讨厌自己每天做着重复的事，我讨厌自己只是公司的一颗螺丝钉，我讨厌我在与不在对身边的人产生不了任何涟漪，如果当我意识到自己是一个没有意义的机器，那么我就要开始尝试去寻找新的自己~”，这段话解了我心中困惑很久的题，他让我意识到对于现在的工作，自己就是一个没有感情的机器，在被输入指令后能做的就是硬着头皮完成一个个任务，没有思想亦没有思考没有满足亦没有开心，每天好似陀螺一样的运转，电充不满又要开始执行没有期待的指令~

我很难爱上这样的工作，而这样的状态亦让我很难爱上现在的自己，于是迷茫颓废就如同影子般萦绕在我周围，而打破这一切的人却也唯有自己！昨晚开周会一条未读信息引起的骚乱让我坚定了内心的选择，而知乎上那句“人生只有一次，你惴惴不安的坚持着眼前的稳定却不肯为了美好的不确定而努力一次！”“很多人都是在看似平静的生活中绝望着”~这些话真的如雷贯耳，让我内心激起了好久没有的涟漪，我似乎知道了接下来的选择会是什么？也似乎在冥冥中发觉，于自己而言如果一件很重要的事没有达成，我看似内心会很平静，但其实还会用各种方法来再次促使这个目标的实现，比如回西安~

我坚信辞职回西安在今年来说，绝对不是一个明智的选择，但内心的声音告诉我，选择从来都没有两全其美的时候，同时选择就是另一种舍得，舍与得鱼和熊掌，你要什么只有自己知道~

我是一个比较固执的人【应该不是比较】我期待一切事情都按照自己的预想来，虽然我知道我不是圆心不会所有人或事都围绕着我来，但我想说，人这一生没有几次可以毫无顾虑的去挑战、毫无牵挂的推倒重来、在自己还能拼还能输得起的年纪里，不要死守眼前那点没有价值没有创造力的事，奋斗一把拼搏一把吧~坐井观天不会让活着更精彩反而会限制人的想象力，反而不断的打破边界不断的去正向思考和探索，才能不枉走过人生这一遭~

写到这里，突然想到一个段子“给你5分钟准备汇报，你觉得时间太短；给30分钟准备，你依旧觉得时间太短；给你一个小时，你还会觉得短~”所以，永远没有完全准备好的那一刻~

种一棵树最好的时间是现在和十年前，如果回不到十年前那就现在吧~此刻我也确认了租房租到什么时间，怎么开始西安的生活~好勒，新的生活开始了~不悲悯人生了~奋斗吧~年轻人~未来不会因为悲伤而对你多加关注，反而会因为奋斗而让你光彩照人~

我要活成我自己，我要成为我想成为的人，自由是以被约束为前提的，无论何时让自己被更大的信仰被广阔的梦想约束，远比被眼前这些微不足道的小挫折所约束的好！我知道前路漫漫孤独的灵魂会时不时的被周围的环境所牵绊所影响~但至此我想我会从迷茫30天变成迷茫3天~这也是一种进步~难道不是吗~

嘿菇凉，你看天亮了~是不是觉得一切都像新的一样呢？