现在我在读一本书上面提到原谅那些伤害你的人甚至她已经不在人世你依然可以写这封信。说实话我不是心胸宽广的人。就在我读这本书之前我一直都是恨你的。你曾经给我的童年带来了很多不愉快。
你家就住在我家前面我们只要出门就必经你的家门 ，可是你每次见到我和弟弟就像见到了仇人一样一边骂一边给我们恶狠狠的眼神。那个时候我真的好怕好怕。幼小的我实在不明白你为什么那么讨厌我们？
童年的我很自卑一直认为自己是个不被喜欢的人。当时我就认为你那么讨厌我肯定是我的原因，我太差了！要不你为什么会那样对我。大爷是爱我们的但是因为你的原因我和大爷的关系也不好了。人家都和自己的堂哥，堂姐可以愉快的相处。可是我和堂哥关系也不好，我们中间始终隔着一道鸿沟无治逾越。你可曾知道这一切都怪你。
你让我应该美好的童年变的灰暗，让我和亲人变的疏远。我恨你 ！我真的特别恨你。但是当我接到你死讯的那一刻禁不住流下了伤心的泪水。
我第一时间买票大冬天的从南方带着孩子直奔北方 。婆婆他们对你我的事略知一二，他们不明白我为什么要赶回去。那时孩子才②岁多，南方暖和北方寒冷我这么折腾很容易把孩子折腾病可是一切都阻挡不了我要见你最后一面的脚步。
我清楚的知道虽然我很恨你但是我的内心依然爱你。你是我的亲人啊！这次不见就再也没有机会了。
果不其然孩子回来发了几天烧但是我不后悔。虽然我一直很恨你但是在外人面前还是维护你的。甚至听到他们骂你时和人家翻脸。
我的婆婆是位比较好的人待我视如己出。我生孩子时妈妈也过来了。有一次在饭桌上不知怎么提起了你，我婆婆很生气的骂了你一句我当时立马就说虽然我大娘对我不好但是她毕竟是我的亲人，不允许别人这样说她。后面听说婆婆和妈妈说：“人家对她再不好都要维护人家，我对她再好都没用”。
这个真的没办法改变。你对我再不好都是我的亲人虽然我们没有共同的血缘但是我的内心始终爱你。我把你对我的不友好当做是自己的错。这一度影响了我的性格。
我一直是位比较忧郁的女孩，非常不自信。喜欢逃避和外人相处总是裹着厚厚的铠甲深怕受到伤害。翻看我童年的照片那是一张又严肃又忧郁的脸。这哪是一位花季少女的脸明明就像一位怨妇。即便后面长大了也是这样很难改变。
大学好友这样评价我，我第一次见你时感觉你很严肃，表情很凶但是后面相处下来发现挺好的。那是我第一次从别人口中得知别人见我的第一印象是这样的。还好我们最终还是成为了最好的朋友。
小时候大爷对我们挺好，你不在家时他会过来叫我们去你家玩还强调你大娘没在家。他应该是知道你是怎样对我们的但是他也没办法吧！
大爷是爱我们的但是你家建了新房后你总是找我们的事自家的房子有问题还总是怪我们的原因“说我们往墙上或者瓦上放了东西，你唠叨大爷就去找我爸。”我当时很不爽，我讨厌大爷不搞清楚状况你说什么就信什么还有我上小学时因为我爸用了我奶奶家旧房子上的砖丕盖厕所你们去和我妈大闹。
还有一次小学时你在路上骂我，我和妈妈说了。那是一个夏季的夜晚爸爸去挖河没在家，我和妈妈在家剥玉米，我和妈妈说了你白天骂我的事，妈妈当时很气愤骂了你一句被从门外路过的大伯听到了。他在门外骂了我们很久。慢慢的我也开始讨厌大爷了但是这也不能全怪你。
我和大爷关系破裂的主要原因还是我亲眼看到大爷听信你妈的谗言带着全家去打奶奶。从那以后我就非常讨厌他。即便后面大家全都原谅了他。但是我的内心始终对他爱不进来。
我在想他对待自己的妈妈都能那样怎么可能真心待我。后面我大学毕业偶尔回家每次离开家里妈妈总是说让我去和大爷道个别但是我一次没去过，心里就是不情愿。
我知道这一切不能全怪你，大爷是成年人他有自己辨别事非的能力。但是你的潜移默化还是影响了她。
但是我还是要感谢你受你的影响我从小立志远离家乡这才来到了我最爱的珠海。这里气候宜人风景如画。虽然童年的阴影一直都在但是这对我也是一种磨炼。人生哪有那么多的美好。
你人生的最后几年见到我变的客气不管是不是发自内心的都谢谢你。你见了我就诉说大嫂的各种不好当时我真的有点偷着乐。你对我们那么不好一切都是你应该承受的。
我和大嫂相处不多但是我喜欢她不管别人说了什么我始终没改变这个想法。婆媳难相处这个是自古以来的事没法改变。即便大嫂和妈妈发生了好多矛盾我还是爱她。
人生的很多事没办法说的清。特别是牵扯到个人利益时，我坚信她是善良的。我还要感谢大嫂是她把原本不务正业的大哥带上了正途。要不现在对于爸爸来说也将是一块心病。不管我们两家相处如何，大嫂大哥过的好就好。这是我最大的心愿。
大娘我是爱你的不管你曾经给我造成了多大困扰我始终爱你因为你是我的家人。即便我曾经那样恨你、讨厌你！但是潜意识里还是爱你的。从现在开始我将放下对你的所有怨恨轻松上路。我只要记住你是我的家人就好了。放过你也放过自己。
大娘我写这封信想告诉你我永远爱你！愿你在另外一个世界平安喜乐！
侄女：真真
2020年2月16日
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