听说有一种自我治愈的方法就是把感受写下来，去回味消化，接受，化解不安的情绪。
虽然一直以来有写日记的习惯，但多是粗略地记录日常，深入去访问自己内心的时候还是很少。
常常回想起过往，发觉近两年来的困扰，似乎来自于一个听起来是爱而不得的人。于是我开始着眼于此，想得出答案，自求解脱。
19年的春天，距离上一段恋爱分手已经有半年多的时间，那段时间对感情似乎已经绝缘，机器般的工作也恰好转移了注意力，根本不再有当初失恋的绝望，提起感情总是能拎得清。
我以为我会一直这样下去，对待感情练就一副金刚不坏之身。
但却在偶然间认识了他，于是瞬间开始歇斯底里。
好像也就是从认识他开始，我变得有些精神自残。以前喜欢一个人就是喜欢，会好好了解，有耐心。
而这时的我，面对喜欢的人，首先想到的就是逃避，断绝联系，不留一丝幻想。
他好像长在了我的审美点上，高瘦的身材，戴着一副眼镜，穿上白衬衫就是梦中的白衣少年。自己好像就沦陷了。
第一次见面看电影，之后一起吃了麦当劳，他说起话来也好温柔，斯文。
当我感受到对他强烈甚至盲目的喜欢，就想要对方也极速回应我。
我好像总是头脑一热地喜欢别人，然后自我沦陷，精神自残，独自修复。
这样的我让对方感到压力与不快，而我并不是去和解，而是继续激化矛盾，对他歇斯底里，他觉得我疯了。
我觉得我喜欢他，他也会喜欢我，但是没有。他以工作忙，不想谈恋爱为理由拒绝我，我不能忍受。
我求他删了我的所有联系方式，断绝来往。我这样强求让他很崩溃，终于还是断了联系。
但之后，总是忍不住想他，还自我感动式地认为我比他想象中更喜欢他，更了解他，而他凭什么不喜欢我？
人真的太容易陷入自我的漩涡，似乎谁都要理所当然地顺从自己的意愿，否则就开始怨天尤人。
后来，我们偶尔联系着，但几乎不再见面。
他就像一个执念，一直萦绕在我的脑海中。
做梦会梦见他，有一次梦见他在梦里哭，说他最近一直失眠。但我记得他之前说过他睡眠很好，几乎不会失眠。
我去联系了他，问他最近还好吗？得到的回答是，他的父亲刚刚病逝，他最近确实在失眠。
冥冥之中有一种信号在中间传递，虽然不联系，但能够感知到他。
难道是什么心灵相通命中注定？
我总是善于幻想那些虚无缥缈的东西，独自游离于世界之外。
所以就一直想念，想念，好像我们还有可能一样。
不过都是我自我陶醉罢了。
最近，我们见面了，距离上一次见面正好一年整。
想来两个人的缘分也是很奇妙，就像这次见面他说的，觉得认识我很神奇。
但好像我们的缘分就到这里了。
这次两个人的聊天很自然，温和，互相关心着彼此的近况，好像相识多年的好友，似乎也在友好地告别。
对他也没有那么强烈的喜欢了，可能只是简单地欣赏而已。
这次的他有了变化，面容好像苍老了许多，头发也长长的，有些凌乱，他说工作忙，没有时间去理发。
有人说，爱一个人是会心疼他的，觉得他很苦，想照顾他，陪着他。
如果有道理的话，那我是爱他的。
我想参与他的生活，帮他打理好自己，一起分担喜怒哀乐。
我知道这是不可能。只是为了满足一下自己的幻想而已。
我是不是一直活在自己的幻想中？
我没有那么喜欢他，只是一种执念罢了。
他抽烟，我讨厌烟味。
他头发上有头皮屑，我讨厌邋遢。
他穿的衣服也不那么合体，我不喜欢。
你看，口口声声说喜欢，却这么挑剔。
他还是那个他，是我对他的看法变了。
他没有我想象之中那么好。
爱幻想的女孩，都是在和自己想象中的那个人谈恋爱，将一个普通的男生想成一个无所不能的王子。
最终独自接受幻想与现实之间的落差。
如果不能忍受这种落差，那就站到现实世界里来吧。
每个人都是飘落人间的天使，你要去耐心地发现，小心地呵护，总会遇到的。
当把这段经历当作故事一样去叙述，发觉自己确实释怀很多，自我治愈成功。
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