对于在重要关系中寻求治愈或和解的人们，要在他们之间建起一座同理心之桥，主要有四个阶段。
第一阶段：同理连接
1.关注：我全心关注对方内心的感受和想法，把同理心传达给正受伤着、愤怒着或害怕着的人，不带任何评判、判断，也不提供任何建议。
2.了解当时的感受和需要，并进行检查：我只在以下情况中大声说出来：
·我的目的是确认我已准确地理解了那个人，并与其建立了联系；
·我感觉到对方因分享而脆弱，也许需要我口头上表示理解。我关注的是那个人由于过去发生的事导致的此时此刻心里的感受和想法，而不是故事本身或过去的事情。
3.保持理解：倾听对方，直到我收到明确信号表明这个人已经说完了（比如，感到如释重负或平静下来）。
4.检查：我问：”你还有什么想说的吗？“
5.得到理解之后的请求：这个人此刻想从我这儿得到什么？（信息？建议？还是想知道我听到这些后的感受？）
记住，区分同理心和同情。同理心是在他们感受他们自己的感受时，我在场，全心关注着他们。同情则是，我回到家，感受我自己的感受。
第二阶段：表达悲伤
在非暴力沟通中表达悲伤需要意识到，由于自己过去所做的选择，自己现在未得到满足的需要是什么。比如在那对兄妹的扮演中。
哥哥说：”妹妹，看到自己的行为如何给你造成了痛苦，我感到很难过。我想自己想要的方式照顾你和支持你，可是我的这个需要却没有得到满足。“在表达悲伤时，哥哥也了解到他自己现在的感受，这些感受（悲痛）源自那些没有得到满足的需要（照顾和支持妹妹）。
非暴力沟通式的表达悲伤并不是道歉。道歉基于道德评判，包括承认错误和暗示通过某些形式的受苦会“使其正确"。在非暴力沟通的这一环节，我问自己：我所做的是否满足了自己的需要?如果没有，那又是那些需要没有得到满足？我对此又有什么感受？
第三阶段：表达过去的需要
在同理连接和表达悲伤的阶段后，我听到的一个最急切的一个问题就是：”但你为什么这么做？“我确定那人已经得到了他所需要的所有理解，之后才进行到下一个阶段。在这个阶段，我通过了解自己那时做哪些事时试图满足的需要是什么来解决这个问题。
比如，在母子角色扮演中，母亲对儿子表示理解，在他面前表达了自己的悲痛，之后，她坦诚自己之所以会如此对待自己的家人是因为：”我从没人觉得有人在乎我的需要，我只是感到绝望，只能以我知道的唯一方式表达：通过绝望。然后我看到这对他人造成了什么影响，就更绝望了。我只是觉得悲伤深重，却不知道还有其他的表达方式，：‘嘿，我很痛苦，需要关心。’”
表达悲伤不同于道歉，这位母亲善意的自我原谅基于对她过去的感受（绝望、痛苦）和需要（关心和在乎）的了解，这种自我原谅不同于合理化或否认责任。
第四阶段：反转理解
出于痛苦中的对方在得到了足够的理解，听到了我表达的悲伤、并理解了我试图满足的需要之后，就会自热而然反过来理解我。出现这种情况时，我们就会完成治愈的最后一步。但是，很重要的是，只有当对方确实有给予我理解的冲动时才能进行这一步，因为压力感或未成熟的邀请都只会加深对方的痛苦。
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