我庆幸自己没有考中文系，让我成为了一个野生动物，文章缺了几分字面上的妆点矫饰，多了几分实在和灵性。这使我得以更加准确地、不夸张地表述所思所想。
天越来越冷，我就只写这么一句，天越来越冷。我饿了，就只有一句，我饿了。
寒冷的天气让我想到了很多过去的事情。
比如雪，比如有记忆之后第一次去榆林。那年下了好大的雪，陕北的黄土被白雪覆盖，那是一种怎样的萧条，我当时是说不清楚的。
走过弯弯曲曲的小路，绕过楼房与平房，到了窑洞聚集的地方。外婆家里只有一个发着昏黄光芒的灯泡，电视机只能收到陕西一套。炕很长，睡得下许多人。
半夜被热醒，再也睡不着。
那个下午，我在院子里转圈，一圈又一圈，看着天色一点一点暗下来。鞋子湿了，但我没告诉别人。
第二天表弟（也或许是表哥，我们生日就差几天。不管了，我说我大就我大。）带我玩，踩了好多厚厚的雪。后来他在院子里支起一个竹筐，说是能抓住麻雀。我就信了。现在想想真傻，竹筐里什么诱饵都没有，我们又不是姜子牙，怎么能抓到东西。
我和表姐学了“外婆”这两个字用陕北话怎么说。外婆已经糊涂了，不知道我是她哪个女儿的孩子，也终究没记住我的名字。
现在想起来，我的外婆，舅舅，大姨妈，三姨妈，对我来说，好像陌生人一样。每个人差不多都只见过那么一两面，长什么样子都记不清楚了。
对外婆的离世和舅舅的意外去世，我没有十分悲哀。我不悲哀这件事，是很悲哀的。我是一个看见雨里逆风扑腾着翅膀的菜粉蝶，都会伤感流泪的人。
前段时间我做了一件事情。
在晚上，一个人闭着眼睛走了两站路的盲道。我想感受一下完全黑暗的世界。
在旁人看来我可能是个神经病吧。
在那两站路里，我感受到了世界对于盲人的恶意。盲道完全是个摆设，不平就算了，还有许多陷阱。松掉的瓷砖，或者骤然凹陷进去的地面。没有声音提示的红绿灯。
中间有几次我被迫睁开眼睛看路，我只是想体验盲人生活，我并不想因此而伤亡。
因为这一次特殊的体验，我知道自己是如此无能为力。
对于那些无法行走在街道上的盲人，对于逆风的蝴蝶，对于我的外婆和舅舅的去世，我都是无能为力的。
我对于他们的悲哀，太少了。它转眼即逝，烟消云散。这种无用的悲哀，什么都不能改变，只是徒增自己的烦恼。
许知远采访马东的时候，马东说，他理解许知远的意思，许知远想说，历史为什么不能是叠加的，在辉煌的基础上进行。不要反复去咀嚼那些已经有过的。但是历史本身却是重复的。
历史是重复的，文化结构没有变化，唯一变化的是科学技术。
如果人类历程注定是重复的，要一遍一遍的犯同样的错误，那娱乐至死，也未尝不可。寻找一些浅薄而通俗的快乐，也不至于一生悲苦，英年早逝。
马东说，他的底色是悲凉，新鲜的边界，起码会给他一些幸福感，多巴胺会旺盛一点。他知道其实也没有爽，反正也爽不到哪儿去，所以爽一会儿是一会儿。
许知远困惑于为什么马东要去讨论一些早就被讨论过的问题，马东说，因为你想明白了，所以就不是给你看的。
类似的，俞飞鸿说，人生根本毫无意义。通俗不是庸俗。不喜欢的就不参与。
再类似的是，蔡国强说，艺术是有的，但也有一些是不大艺术的，你不可能什么都要的。好的艺术留下的是挣扎的坦然和天才的能力。
挣扎的坦然，多好的五个字。
我前几天经历了前二十四年最密集的一次挣扎。关于生死，关于人生意义，关于追求，关于价值，关于将来，时间，空间，亲密关系。喜与悲，入世与出世。
那天凌晨我发烧，觉得自己快要死掉了。当时我怕的不是死，是我洗的衣服还没收起来，身上也什么都没穿。万一我就这么没了，来收尸的人看到我搭在外面的内衣内裤，又看到我赤身裸体，多尴尬。
不能这么死，这么死不体面。
还好我烧了些水，冲了一包麦片，缓过来了。我发QQ给一个常年熬夜基本工作日都只睡三四个小时的朋友。
“你每天都熬夜，不怕猝死吗？”
他秒回：“我有吃东西啊。猝死是因为过度劳累，我没过度啊。”
我想起刚毕业的时候上夜班，有一个同事教育我：“你上夜班，白天就不要中午起来吃东西了，晚上吃三顿。就好像平时你晚上睡得好好的，两三点会故意调闹钟起来吃饭吗？”
我没听。所以我一直以来都是低品质的熬夜。晚上不吃饭熬夜，白天中午起来吃饭。
但我不屈不挠的问他：“那你就没有怕死的时候吗？你进ICU的时候，犯哮喘的时候，不会怕吗？”
他说：“当时就想着医生快来救我快来救我，没想着自己会死。”
过了一会儿他又补充说：“其实我怕过。但是后来就不想那么多了。比起死，我更怕穷。看到别人买什么东西，自己买不起只能看着。赚很多钱，死了还可以留给爸妈。”
他已经有一套自己的价值观了------人生最重要的就是赚钱。生死自己无法掌握，就努力让自己变得有钱。多享受享受物质世界的欢愉。
所以在我跟他提到不想活的时候，他毫无怜悯，说：“死之前把钱转给我。”
第二天我就生龙活虎了。我觉得自己也可以学习他的一部分优点，比如很爱钱。
爱钱，赚钱，为了钱，好好活下去。
至于生死，我们真的无法控制。我总是喜欢想一些无法控制的事情。事实上，如果我真的深夜猝死，或者遭逢意外，那我也没有任何办法。生死是不以人的主观意志为转移的。
努力或许能多赚点钱，但是再努力也没办法长生不死。
我对死也开始不恐惧了，不再纠结于衰老和死亡。
而人生的意义和追求，我也放弃探讨它了。我现在当它是一个结果，而不是一个目标。
或许现在我想成为一个改变世界的作家，我觉得这是我人生的意义和追求，但是等到老了，我可能变成了一个警察，一个扫大街的清洁工，一个庙里的尼姑，一个广场舞的领舞大妈，一个看孙子的奶奶，这依然是有意义和追求的。
所有激烈的情感，变成缓慢平静的情感。部分激烈的冲突，化为烟雾。
我无法预知未来，就像我无法预知生死一样。我只能去迎接明天或者后天出现的新的机会，做出对明天和后天的我来说最合适的选择。看这一个又一个机会和选择，能雕刻成一个怎样的我。
年纪大了，很多矫情都没了。
今天晚上，我提了一袋橘子，临时起意，和我妹去看乐队表演，调戏了咖啡店小哥，咖啡店老板给我们唱了《女儿情》。感觉自己年轻了好几个月。
小女孩儿们喜欢玩抖音直播，关注嘻哈，总能找到新鲜的玩意儿，新鲜的去处。这是令人羡慕的能力。
能让自己开心乐呵起来，不管方式是浅薄通俗还是严肃深沉，都令人羡慕。
我今天依然没有红。但是我已经不着急了。我的一生不能做很多事情，也不能什么都如意，倒不如多写写自己喜欢的东西，别人爱不爱看，其实没有那么重要。
我喜欢写作，有点粉丝，稿费还够养活自己，其实已经比很多作者都好了。
靠喜欢的事情养活自己，和喜欢的人在一起。这应该是每个人的理想，我已经实现一大半了，其实应该更知足的。
不知足也没关系，我还年轻，有一辈子的时间来解开自己的迷惑，想通那些想不通的事情。
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