曾经我想过苟且一生，如今却想因你而与众不同

曾经我想过苟且一生，如今却想因你而与众不同

亲爱的小小宝贝：

在没有你以前，我也曾是那来自山河湖海自在如风的少女，出生于在不算太优越也不太局促的家庭，得差不多能让父母满意的名次，读着金庸古龙梁羽生长大，喜欢骑马，射箭，时常沉醉在自己的乌托邦里，做着丈剑走天涯的梦。

有了你以后，我还没有做好充分的准备就被赋予母亲的角色，囿于昼夜厨房，收起少女时期的侠女梦，在无尽的夜奶、永远都洗不完的尿布和你无缘无故的哭闹中学着做一个像模像样的母亲。

发现你到来的那一刻，我说不清自己到底是震惊，欣喜，恐慌还是无助。只记得那一天我刚出完一个系列入室盗窃案的现场，赶在医院下班以前去参加单位每年的例行体检。做B超的时候，年轻的女大夫不经意间说“你是孕妇啊，怎么不提前说，后面的X光检查别做了啊”……我震惊的躺在检验床上，半天没有动弹，原来那一刻我才知道你已经在我体内生根发芽，而粗心如我，竟然毫不知情。

我打电话给自己的丈夫，你的父亲，电话那端的他，竟然也像我一样惶恐，电话里甚至听的见他因为紧张而微微发颤的声音。

然而无论如何，短暂的震惊过后，我和你的父亲都欣然接受了你的到来。我向领导汇报了自己已经怀孕的情况，为了你的健康，我不再频繁出现场，被调整到相对轻松的内勤岗位；你的父亲只要不加班，就会回家陪我，对照菜谱，亲手给我做孕妇餐吃。

你在我的身体里坚韧而又茁壮的成长起来。我的肚子如气球般一天天隆起，行动也越来越笨拙，你从小就是个省心的小孩，我的孕期反应并不十分强烈，你是心疼妈妈的乖宝宝，舍不得折磨妈妈。

你在我身体里呆了九个月。陪着我去了很多想去的地方。我们一家三口夜游黄浦江去看东方明珠，去鼋头渚看樱花，沉醉在秦淮河边的风里，喜欢上了苏州的吴音软语。

然而更多的时候，你陪着我加班写材料，整理档案，开会，录现堪，参加培训。你知道妈妈是个要强的女人，即使因为怀了你不能去一线，也要尽力做好力所能及的工作。

孕后期的时候，我全身浮肿，身体笨拙地像个大狗熊一样，挺着大肚子，穿着你爸爸的拖鞋和裤子，每天走路半个小时去上班。这个时候你已经相当有劲儿了，会时不时踢我一脚表示兴奋或不满的情绪。

那个时候我被确诊为妊高症。医生说那是一种很严重的病，严重威胁着我们母子的生命安全。在你爷爷奶奶和外婆的强烈劝说下，我提前休了产假，小心翼翼地等待你的到来。

随着你一天天长大，我连翻身穿鞋这样的小事也不得不依靠别人的帮助才能完成。你经常在我刚刚睡着的时候踢我一脚，力道不清不重，却刚刚将我踢醒。失眠的时候，我开始想象你的模样，是像我多一点还是像你父亲多一点。

西北地区十二月份的天气很冷。我静静地躺在手术床上，身体因为打了麻药而毫无知觉，甚至是手术刀划开肚皮的时候。

一个多小时的手术过程并不复杂。当医生托举着你来到我眼前的时候，你皱巴巴像个小老头，你有黑黑的头发，小脸因为啼哭而变得粉红。

那一刻我觉得很奇妙。这就是我千辛万苦十月怀胎生的孩子吗？从此我就是一位母亲了吗？我要开始为你这个小小生命负责一辈子了吗？

已经30岁的我，对你的到来是心怀无限感恩的。你是我生命的延续，可你更是你自己。

你是你自己的。感谢你出现在我的生命中，于千千万万个人中选中我做你的妈妈，我何德何能，三生有幸。

我不会把自己尚未实现的梦想强加给你。因为一辈子不长，你也有自己的梦要做。

我不会干涉你的恋爱和婚姻。你有权利按自己喜欢的方式选择终身伴侣。你的幸福就是对我最大的安慰。

我不会强迫你做自己不喜欢的事情。比如强迫你去上不喜欢的兴趣班，当然，如果你喜欢，我全力以赴支持。

亲爱的小小宝贝，此刻你正躺在你的婴儿床上，呼吸均匀，酣然入梦，我仔细端详着你微红的小脸，一会儿微微发笑一会儿眉头一皱，不知道今夜你的梦里是否有我。

曾经我想过要那样平淡的生活，做平凡的人，粗茶淡饭安之若素，朝九晚五循规蹈矩，混迹于芸芸众生中，随波逐流的苟且完这一生，如今有了你，我想成为你的骄傲。

身教重于言教。我希望自己能成为你的榜样。心中有梦，有爱，有远方。

我想尽可能多去看看外面的世界，多读点书，多和自己的浅薄无知自私狭隘多斗争，拥有更加广阔的视野。

我想拥有更加健康规律的生活，摒弃自己的陋习和恶趣味，通过锻炼拥有更加强健的体魄。

我希望自己能拣起尘封的笔，记录这个让美丽而苍凉的人世，写下自己的故事。

亲爱的小小宝贝，人生的路我只能陪你走一程，所谓父母子女一场，是世间至深至真的缘份，爱出者爱返，很高兴认识你。

多年以后或许希望当你对别人谈起自己的母亲，眼神里有流光。