回18岁？才不要！
朋友圈，微博上，大家都在竞相追着今天昨天独有的梗，晒出自己的18岁，回忆那年的青春懵懂。我刷完微博刷朋友圈，迟迟没有跟上这次的热点。最后收拾东西看到了小学一年级的照片，象征性的仅自己可见的发了一张许久未见的8岁的照片。
我的18岁，没有什么照片。
随着校园青春题材剧的走红，不少人感叹回忆18岁的美好。上个星期的我就还沉浸在江晨的小美好里发出一阵阵阿姨的迷妹尖叫。可是问我要不要回到18岁时，我的回复是，不要。
因为，我的18岁，没有什么亮点，不值得回味。
18岁的时候，太自卑。
明明温柔可爱，却觉得没有人爱。明明英语分数老高，却觉得学习溃不成军，明明朋友关心爱护，却社交恐惧不敢说不敢问。站在洗刷台前，镜子里的姑娘双眼无神，佝偻低头，我微微怔住，这个不是我。所以，当时最喜欢的词语，就是自信，就是从容，就是大方得体。
18岁的时候，愤世嫉俗。
总以为这世界，非黑即白。思维僵化，不懂变通，最害怕的，就是自己会学会身边人的一些坏习惯，比如嘲笑。完美主义的我，容不得自己犯一点的错误，总是一点小错就觉得世界观崩塌，不给自己留后路，压力山大又不懂得脚踏实地。后来直到现在，学会放松，学会留出缓冲，明白了事情的对错是其最浅显的部分，了解其来源并接受这个世界的复杂和多元，生命才会更加有趣。
18岁的我，缺少自我。
18岁的倒数第二个月的日记中写着这么一句话：人生中最艰难的事，是锻造了最坚强的自己。锻造一词用的甚好。但是我的理解却少之又少。18岁的我，衣食住行都要妈妈约束做决定，独立一词我拥抱一次，然后又会因为各种原因被分开。站在人群中，我是最透明的那个，讨论分析中，我是最安静无言的那个，活动建议时，我是最懵逼懵懂的那个。我不懂得拒绝他人，学不会坚持自己的意见，没感受过维护自己利益时的畅快。我要做个好学生，是因为老师要求，我要好好学习去上大学，是因为从小听妈妈说的，我的一切，都是为了别人，都是因为他人的期待。考哪所大学，考什么专业，去哪个城市，什么，什么？我不懂，我没想过，没有人和我说过啊。如今回忆，还仿佛看得见那个自卑的姑娘，安静的看着周围人狂欢，听着身边人的要求，畏畏缩缩，小气家家，点头，却无神。
18岁的我，不懂爱情。
昨天修好电脑，终于可以登录QQ，我点开空间，看着18岁的自己之前发过的那些个说说，一边骂自己有病一边删到删除需要验证才停歇。18岁的说说，围绕的不过只有一件事情，爱情。18岁的我正在失恋。在那个朋友说我有着80年代恋爱观的时候，在那个依赖成性不能接受分离的时候，我几乎所有的情绪和精力都放在了这个事情上。讨好，哭泣，乞求，恐惧，无助。把最温柔的自己，消耗到一个暴躁不会爱的人。现在想想，不过是思维的僵化，爱情观上的无知，情商不高造成的。重读那时候的说说，我自己都讨厌到不行想要拉黑的程度。爱人，先学会爱自己。缺爱并不是指没有人爱自己，而是指没有爱人的能力。
18岁的时候，自己是个长偏了的枝丫，需要好好修剪，那时候的这根枝丫不知道该如何生长，该往何处生长，不知道上方有无数的叶子为我遮风挡雨，不知道脚下有很多人为我浇灌施肥。我只知道蜷缩着，观望着，逃避着。直到后来才明白，我有长出青翠的叶子的责任，我要承担吸收阳光输送到根部的使命。要向好多人说对不起和谢谢你。对不起，没有理解你，谢谢你，对我的宽容和爱护。
所以，相比较于18岁，我更喜欢今年的22岁。
22岁，已经走上社会，与过去混乱的生活态度说再见，独立承担自己的责任，忙着成长，忙着圆梦。生命密度越来越大，生活自主性越来越清晰。自律自信自觉自我。
我明白，没有18岁的纠结黑暗，就没有现在的自信坦荡。任何时刻，任何一段路，都不会白白感受。生命的这张地图上，缺了任何一个边边角角，都不会完整。
而且，18岁的时候，我也拥有着珍贵的东西。
那时候，有着了解我的缺点却从未嫌弃的密友，正是她当时的支持和安慰，才度过那难熬的时光。现在的朋友，大多为了点赞，为了投票，没有人肯花时间去了解怎样的你。而真正的友情的滋润，甜进心里。
那时候，弟弟比我矮一头，我还有着姐姐的威严，如今，我比弟弟矮一头，打他一拳自己疼的跳脚，弟弟看我一眼岿然不动。好吧，他长大了，我更高兴。吾家有男初长成。
那时候，跟着舍友东跑西逛，记忆里，是我们走过的时光。如今大家各奔东西隔着十五万八千里。没事，还是需要多多联系。
那时候，和朋友去操场跑步，看烟花，谈心，如今，爬个楼梯都喘的我被自己鄙视八百加一回。
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