那天去医院复查，遇见了一位阿姨，年纪不小了，我看了一下她的检查报告，躯体化症状高达91分，若按照100分满分，60分是平均分，那91分是什么概念？极度严重，躯体化症状那么严重，没有好几年的抑郁是肯定不会有这么高分的，而且其他焦虑，抑郁的分数也有80多分，没有一项分数是60分以下的。恰巧阿姨的女儿说，她这样子已经十多年了。其实看见阿姨眼睛的那一刻起，我就知道她被抑郁症折磨的很难受，一个人的眼神是不会骗人的，呆滞痛苦绝望无助挣扎不脱，从她眼神里我仿佛看到了当初的自己。
阿姨说她平时就是不爱出门，很懒，不想说话，觉得做什么都特别烦，然后心跳很快，脑袋晕，全身都是痛的，反正哪里都不舒服，总觉得自己身体特别差。她女儿说现在家里因为阿姨这个情况弄得特别压抑，现在她都快得抑郁症了。我说如果平时阿姨不想说话不想出门那你就别理她，让她自己一个人静静，她不是每时每刻都那样，只是某一刻突然那样的，熬过了那个时间点就好了，不要去打扰她。
阿姨听见了很肯定的点头，她平时就是不想说话，可是她女儿一看她这样就会和她吵架，然后她就很烦情绪失控。其实对我们来说，最重要的就是朋友家人的陪伴，但是往往这些是最难得到的。他们会不理解，会觉得你矫情，会让你看开些，不要瞎想，可是他们不知道，我们有多烦听到这种话，我们已经得了这个病，怎么看开？怎么不瞎想啊？如果真的能看开还要心理医生心理咨询师干什么？那些科学家还研发抗抑郁药做什么？看着它们卖不出去啊？
或许在很多人眼中，我们不可理喻，叛逆，矫情，就完全不是个正常人，就是个神经病疯子，啊，我不否认呢，说的也没错，是对的。我们就是这样子呢，表面嘻嘻笑笑的，说话幽默风趣，但是情绪又多变，一秒钟就变脸，情绪化，这就是我们，是真的啊。
但是，有没有想过？我们在变得极端偏激死心眼爱钻牛角尖之前，曾经受到了多大的伤害？对啊，抑郁症就是这样，认死理，只要是自己认定的，谁的话都听不进去，只认为自己是对的，完全不会换位思考，甚至人家说多了还会觉得他很烦。然后就开始争吵或着干脆不搭理别人，这些我都知道呢，我从那时候一步一步走到今天的，我都经历过，所以我都懂，可是普通人哪会懂啊，他们只会觉得你不可理喻。对吧，这世界上哪里会有感同身受，刀又不扎在你身上怎么会知道痛呢？
知道我怎么走出抑郁症的么？我受了很大的刺激，活生生把自己逼好的。试过亲手放弃梦想么？试过哭到下跪么？试过亲手把支撑自己活下去的信仰弄丢么？试过为了一个人丢了自我，哭到绝望崩溃么？试过被最爱的人欺骗背叛么？试过像个傻子一样被别人玩弄于股掌之间么？试过自己的世界观价值观人生观全部被颠覆么？试过哭都哭不出来的那种撕心裂肺的痛么？试过知道亲人的生命进入倒计时是什么感受么？试过被自己最亲的人骂去死是什么感受么？试过哭了整整三个月是什么状态么？试过自己的超级偶像突然去世，自己最后一根救命稻草都没了是什么感觉么？试过最爱的人突然失踪一个人承担接受所有痛苦是什么滋味么？试过一夜之间长大是什么感觉么？试过不再相信任何人，觉得所有人都是骗子是什么感受么？还有好多好多好多呢，我全都试过，2019年，对我可一点都不温柔。
所以我今天告诉师傅的那个决定，是真的。我没有考虑很久，但这个决定其实早就有预兆了，我最后会选择这个，我一点都不奇怪，仿佛是命中注定我会与它结缘，我等的就是这一天，我不后悔，我做的每一个决定都是有计划有思考的，从不后悔。我希望世界上少一点和我一样被这个病折磨得生不如死的人，希望我能以我微薄之力去帮助更多人，也希望它能帮我压制住我的精神病态。
对的，精神病态，我上次去医院检查，九项症状里面，精神病性最严重，有76分。这说明什么呢？有精神分裂的预兆。嗯，我记忆力絮乱，很多事好像发生又好像没发生，我甚至有时候分不清梦与现实，我这些应该和医生说的，星期一去医院就告诉医生，不能隐瞒。
我不是心理医生，不是很能理解这到底是怎样的一种病态，但是以我对自身的了解看来，挺可怕的，因为病态到，我自己都怕，这什么概念？
其实平时还好，因为在我与抑郁症抗争的400多天里，我自己能感受到我好了很多，我不会像以前一样那么偏激，不会持续情绪低落，我看待问题能换位思考了，我能够面对现实，面对我曾经的痛苦经历，我能很坦然的面对接受它们，不会逃避。这一路走出来是真的不容易，没有亲身经历过的人，永远都不知道我到底都经历过怎样的痛苦绝望，这不是我多说几句话写几篇文章就能说清楚的。难受，生不如死都是真的，这种折磨我不想再经历第二次，一次就够了，即便它的时间很长。
记得一个月前，我还在外婆家，回武汉前一天晚上，我和舅妈（我舅后娶那个）他们干了一架。好吧~_~其实是她们单方面吵闹，虽说是因为我突然发脾气的，但其实我不是个会吵架爱吵架的人，所以，我看着他们骂，看着他们哭，面无表情，一点感觉都没有，完全无动于衷，其实心里特别想笑……其实本来这样我不会闹这么大，但是我表妹有抑郁症，我知道，我和她说过我表妹的情况，可能因为是后妈，自己又生了一个女儿，所以她直接当着我们所有人的面说我表妹就是装的，我自己是抑郁症患者，我能不知道那种痛苦么？我表妹是我的人，我不允许任何人这样说她。我当时就气走了，出了家门直接给我妈打电话说我要带我妹去看心理医生，她竟然说什么我还有脸打电话？我为什么没脸？我和我亲妈打电话关她什么事？还有我外婆肺癌晚期，她就一天天的自己作，我就是看不惯她对我外公外婆的态度。
然后第二天一大早，舅妈收拾行李了，看见我了，就开始骂我，说什么我成功把她从这个家赶出去了，我每次一去就弄得乌烟瘴气，我好厉害，他们家和我们家都怕我，她可不怕，我不否认的，甚至还点头，因为我在两家就真的是霸王啊，我的脾气就是这样，我家人宠得厉害，再加上是独生女，最小那个，真的被惯坏了。然后还骂我是畜生，没良心，一边哭一边骂，我没搭理她，其实她不止说了这些，说了不知道多少，反正我记性不好，这些又不重要，她也只是无关紧要的人，所以我就只记住了这点……
那时候我就看着她骂我看着她哭，面无表情的说出能让她吐血发疯的话，她骂我是畜生我说我就是畜生啊，骂我没良心我也承认耶，她自己说想死要滚了，我就说要死赶紧去死，要滚赶紧滚，她没资格让我多费口舌。对了，当时我还忘记说了，出门就是马路，往前走一两百米就是池塘，要死很容易的，抱着她生的那个小的一起去死嘛，她自己想死我拦着她干什么？我是那种会拦着不让别人去死的人么？不是耶，我是那种看着别人死眉头都不会皱一下的活宝耶。
她真的碰到了我的逆鳞，我表妹和我外公外婆，她嘴巴多我知道，我还知道她会和我舅我妈她的亲朋好友说我的坏话，说我怎么怎么不是。我平时不是个爱说人是非的人，但是这次我可真的没忍耶，她会说我不会说呀？我还光明正大的和死党吐槽，然后把她的所作所为全部发到朋友圈，让我的那些亲朋好友都见识见识她是个什么样的人，我做事向来光明磊落，敢做敢认，可是她敢么？咦，永远都觉得自己是对的，我全是错的，我妈我的朋友没有一个人说我这次做错的，我没错就不会认。我就这样一个人是非分明，不论人，只看事。所以就是因为和死党吐槽了好多天我情绪太激动然后又有些躁再加上吃巧克力吃多了，就滚去看医生了……
呜，对了还有我表弟，其实我已经不认他了，我只承认我有一个妹妹而已，其他的，舅妈和表弟小表妹我通通不认的，我都不认识他们了。我表弟吧，是那种对什么都无所谓的人，快14岁了，叛逆期到了，叛逆起来六亲不认，OK啊，家里他爷爷奶奶爸爸都拿他没辙，可是有时候他做的事特让我恶心，阴阳怪气的说一些我不喜欢的话，他怎么都没有想到我可以做得这么绝。我忍他很久了，他敢那样做，敢拿板凳过来要打我，敢要我赔碗滚回武汉，我就敢算总账，我把账都算出来，我摔的碗我赔了，他欠我的总该还了吧？呜对哦，他还不起，我直接找他爸，子债父偿，我就是这样的一个人，精神病态发作，六亲不认。我欠你的我还给你，你欠我的还给我，然后我们两清，彻底不认识。
久病成医吧，我懂一点心理学，我甚至在精神病态的时候，我会特别理智也特别清醒，我知道人性的弱点是什么，所以我在那种状态下，可以活生生把人逼疯逼到没有一点退路崩溃。打人？那算什么？精神上的折磨那才叫可怕，我深有体会的。
我妈说我没人情味，我承认呀，因为我是真的没啥人情味。但其实只要不惹我，或者过了这段时间，我还是和正常人一样，嘻嘻笑笑，该干嘛干嘛去，是个活宝。但若是惹了我，碰到了我的底线，我六亲不认，就算是我爸妈也一样，我的逆鳞谁都不可以触碰。特别是那些我不在意的人，完全就没资格说我，不然我肯定翻脸不认人，我这个人很自我，也很看人，自从我走出抑郁症，我看开了很多事，也变得冷情了很多，可以说我冷血，除了我自己，我在乎的东西几乎是没有了，我最爱我自己。我不在乎什么了，不在乎别人对我的看法了，我随自己的心情来，我以前得抑郁症不就是太在意别人对我的看法么？现在不会了，我只做自己，我超爱自己的，是大宝贝。
只有先学会爱自己，才有资格去爱其他人。
其实这些年，我不是不知道自己很不懂事很任性很叛逆，但是为什么呢？我承认百分八十的原因是我故意的算是病态的一种吧，我其实很清楚自己都在想什么做什么，每一次发脾气任性之前，我都会先想一下我到底要不要这样做，甚至对抑郁症患者来说，情绪会失控的时候，对我来说完全不会出现这种情况，我就算失控，都会提前想一想我到底要不要这样做？所以我会选一种我觉得心里最舒服的方案来执行，这就是我呢，人家越看不惯我什么越不喜欢什么，我越是要和他对着干，我不喜欢太过于墨守成规，我就是喜欢按照自己的心意来，随心所欲。或者说我控制欲很强，但是不显，我很霸道，喜欢别人听我的都顺着，但其实现在还好，但我依旧喜欢这样，这游戏很有趣不是？我这方面真的很变态呢。
也许可以说得再详细一点，我在一个人抗争，我有抑郁症我知道，我身边有亲人朋友有抑郁症我也知道。我知道有这种病日子有多难熬多痛苦，但是没有人理解，他们觉得你无理取闹，所以我在以我自己的方式同这个世界抗争，即便效果甚微，但是我不会放弃，我想以我自己喜欢的方式活下去，不想被这些现实打败，我与世界谁都没输，只是和解而已，梦与现实我都要，信命但不认命，总有一天我们这类人能与自己，世界和解，会涅槃重生，成为最好的自己，一直都是我的人生座右铭。
我承认，这半年来，我经历了不少痛苦，一件大事一件大事接踵而来，压得我喘不过气了，我能走过来是真的不容易，所以我现在真的把自己保护得特别好，别人稍微对我有一点点不好，我就会变冷淡，不给人机会，因为太没安全感，所以我只能把自己保护得特别好，才能不被伤害。
我这两个月性情大变，暴躁焦虑，因为压力大，还有心结没解开。我大半个月前选择回医院看医生，医生说，我是一个不受约束的人，喜欢自由不喜欢墨守成规，脾气很大，有点躁，平时不能生气激动，情绪波动不能太大，不能吃对神经有刺激的食物，所以我在配合医生的安排，吃药，控制情绪，真的好了很多，可是谁都知道，抗抑郁药有副作用，还不小。
我现在写这篇文章脑袋里面也是一片混乱，我压根就不知道自己都写了些什么，现在我吃的这些药，副作用大概就是想睡觉，脑袋迷迷糊糊的不清醒，我还没有完全适应这个药。我想彻底治好焦虑，让心跳降下来，我就必须吃药，一个星期复查一次，我有很重要的事要做，我不希望这个病成为我的负担，它不是我的阻碍，而是我的动力，我想和它负重前行，走好每一步我该走的路。
写到这，我的精神病态大概你们也有了一个了解。其实我早就知道我有这一面了，大概有十多年了，心口不一，表面我不管多担心多在乎，心里面我完全无动于衷，尤其是这几年，更严重了，这次在外婆家，我是第一次真真正正意识到我的精神病态很严重。异类的天赋里面有写，其实每个人都或多或少都有一点精神病态，只是分轻重而已，我想我肯定是严重那一类。
或者说我这次第一次提及我的另一面，我完全不想隐藏，是因为我想做真正的自己，不想让你们对我的印象还停留在过去。这就是真正的我，什么都不在乎是真的，什么都不喜欢是真的，只爱自己也是真的，即便这些都与你们无关，但是我希望我的朋友们在未来看到的是这个我，也希望你们能接受这样的我。即便我说过我现在只在乎自己，只要自己开心健康比什么都重要，但事实上，我的朋友有事我还是会帮忙，因为朋友和家人对我来说都是很重要的存在。
我朋友不多，但是质量是真心不错，每一位都值得我去真心对待，我超感谢我闺蜜兄弟他们陪我熬过我最艰难的六个月，没他们帮我出谋划策排忧解难，还要时不时的听我吐槽讲一大堆废话，我都不知道我怎么熬过来的，真的非常感谢你们。
我现在常说，多受点刺激不是什么坏事。我嘴巴很毒，说的话不好听，脾气又暴躁，所以这六个月被我赶走了不少对我很好的人。我亲手赶走的，因为我毒啊，说话不讨人喜欢啊，个性又直，不是每一个人都能接受现在的我，不隐藏，直白，说话又难听的。可是他们被我赶走了我也不后悔，最后能留在我身边的，才是最好的伙伴。而且我不是对每个人都那样，我分人对待吧，我其实真的很看人，看不顺眼的都不带搭理，看得顺眼的，我喜欢的，会主动示弱，但很少，只有我师傅姐姐我主动示弱，其他的人，大大咧咧的，我像个男孩子一样，有啥说啥。我其实也知道，我现在这样子，挺娇纵任性的，但是也不能否认，有人宠才会这样，我死党他们其实都挺宠我的，家人也宠得厉害，所以，没办法咯，也改不了多少了。我姑姑说了，我现在这样子就很好，不用改，有啥说啥，真的很棒。
我不知道你们会不会觉得我的精神病态很可怕？我其实有时候想想真的还是挺恐怖的，在那种状态下，我甚至会很冷静的把人杀了，然后分尸拆解。最近在看白色强人，TVB医疗剧，有一些做手术的镜头，以前的我是很怕看到这些画面的，现在嘛，我看着一点感觉都没有，我甚至看着他们把人的肝脏拿出来的时候，第一感觉是好像猪肝啊，应该很好吃吧……我有时想想我不去当法医真的好可惜哦……
至于抑郁症，我是真的走出来了，我现在情绪不会低落，甚至多巴胺的分泌还会多很多，因为我会感到兴奋。这点我其实觉得挺安慰的，和抑郁症相处了那么久，有点不舍是真的，我从没觉得有抑郁症是坏事，相反我很感谢它，没有它我不会做真正的自己，知道自己真正该做的事是什么，我的内心也不会像现在这么强大，我现在真的很开心，即使有时候会觉得活着很累，但是有它在我觉得更安心。
每一个能走出抑郁症的人，内心都足够强大，一点都不脆弱，即使脆弱，也是不会给别人看见的。
讲了这么多废话，呜其实我的心结还没有彻底解开，我也知道我的心结在哪，现在只需要一个契机而已。我还在等，等到某个人愿意主动站出来，陪我一起把所有事情摊开说清楚，我会等的，但是，我的生活还是要向前走……
很晚了，我困了，想睡了，好吧~_~我是懒得写了，不知道还有啥，反正我也记不起来了，先到这吧，以后我会不定期更新的，因为这是力量，鼓励我继续活下去的动力，晚安！
最后推荐一首歌，中岛美嘉——曾经我也想过一了百了。
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