也许因为夏日炎炎，我那暴躁的性格更加火烧火燎，两个人渐行渐远的感觉越来越强烈。
两个月前你的父亲查出癌症，一向自信霸道的你，变得悲伤犹疑，经常一个人发呆，或者疯狂查阅资料。却从未向我诉苦，总是说“我不能悲观，必须要向前看。”说这些话时，你乐观坚毅的眼神，让我想起起我们的相识。那是个初冬晴朗无云的午后，我走进办公室，你在躺椅上醒来，站起身伸着懒腰，看着我笑说“欢迎新同事！”你的目光和铺在你身上的阳光一样明亮温暖……
我们结婚多久了？那时我们为了应付父母，草草领证办了婚礼。我认为一纸证书并不会改变什么，但是两年多的婚姻生活告诉我，我错了。
结婚前我们一直租房子住，买房离我们很遥远。但结婚后半年，我突然厌烦搬家，厌烦中介尖酸刻薄的嘴脸，厌烦不敢用心投入让它变美的出租屋。想要一个家的愿望越来越强烈，于是在某一个秋天凉爽的傍晚，我们散完步坐在长椅上，我第一次向你提买房的事情。那时我们的收入，买房还像个梦。但是既然碰触到那个梦，就想牢牢抓住不放开。后来我们又聊了很多次，你看出我对的房子渴望，郑重地答应我给我一个家。一年以后，我们的收入足够还房贷和保证自己生活，你的父母帮助我们买下现在的家。直到现在躺在卧室床上，还会感慨，这是我们的家啊。那种安心到轻叹一声的感觉，是从未有过家的人才能感觉得到的。
我们的房贷并不多，但也有些压力。偶尔我会抱怨，觉得生活紧巴，你总是告诉我，生活会越来越好，放心，媳妇。你的话让我安心，因为我相信你。这些年愉快也好，悲伤也罢，大部分感觉和记忆都被奔流不息的时间带走，掩埋在淤泥底下，被我遗忘。让我念念不忘的事情，总是关于你。
记得我们结婚前几个月，你在外面和朋友吃饭，我忘带钥匙回不了家。打电话给你，你说快回来了，快回来了。结果我在寒风中等了一个半小时，心都被吹凉了，你才回来。我们大吵了一架，我怒斥你根本不爱我！你很困惑，不明白这件事和爱不爱有什么关系。
还有一次你和朋友吃饭，我下班回家突然发高烧，电话告诉你我发烧了，很不舒服。你在电话那头说“我在跟朋友吃饭，吃完就回去。”关于我生病的事，只字未提。我宽慰自己，你很忙，尽量不要打扰你。但是直到深夜你还没回来，我的体温越来越高，口渴难忍，想起床倒杯水却发现头太晕没法起来。最依赖的人，这时候不在身边，那样的悲凉变成眼泪唰啦啦流过眼角和耳朵浸湿枕套。人真是奇怪的生物啊，一个人的时候坚强又独立，两个人的时候反而脆弱不堪。十一点还是十二点的时候，你回来了，站在床边，惊讶地看着我说，你发烧了？！我不知道啊！
那一瞬间，你毫不掩饰的惊讶像当头棒喝， 猛烈敲醒我。婚姻第一次揭开面纱一角，让我向里窥探。你并没有想象中爱我，或者说你的朋友你的事业瓜分了你的爱，留给我的是你心的边角料。当从女朋友变成妻子，我不再是女孩。我不能任性，要顾全大局，不能矫情，要体谅你持家辛苦，不能抱怨，因为你在为家庭奋斗。不能哭泣，因为这一切都是婚姻中的理所当然…
但是，亲爱的丈夫，我不想扮演一个社会单位——家庭里妻子的角色，我希望你爱的是我，就像，我爱的是你。妻子这个职位可以替代，而我不能。
批判你无情的时候，又会想起你在厨房忙碌的身影。心硬起来，又软下来。犹犹豫豫，颠颠簸簸，我们在一起八年了。你的朋友越来越多，事业越来越忙，父母越来越依赖你。我却越来越孤独，就像小时候。
记得我跟你撒娇求了两年，你终于答应我再养一只猫。我们的第一只猫，高冷漂亮，脾气却阴晴不定，我和他斗争了六年多。那时候和你吵架分开，你不知从哪领了只猫回来。为了看那只猫，我两处奔波，结果我们俩莫名其妙又和好了。你不爱猫更不了解猫，却和乖像一对感情粗糙又深厚的兄弟。我嫉妒不过，领养了一只玳瑁色小猫，寸步不离照顾它。如愿收获一只也爱我的喵星人，终于心理平衡了点。
然而没想到有一天，猫成为我和你父母之间最大的矛盾。
“脏，都是毛，把猫扔了，我们讲话你们这些小孩就是不听……”你父母用南方人特有的方言不停絮叨。从未想过和你的父母同住这件事这么快到来。你父亲的病需要在城里的医院里治疗，我们每天奔波在医院家里，我偶尔偷懒，你却从不说累。总是在父母面前无所谓地摆摆手说“没事。”
你父亲在我们家修养的这段时间，生活发生很多变化。空间被占领，生活习惯被改变，猫们因为频繁的训斥情绪紧张。我的心也发生一些微不可查的变化。猫就是另一种形态的我，我生而为人无法自由，希望她们可以，看到她们每日如履薄冰的样子，我很难过。开始莫名哭泣，讨厌你父母和我同住，讨厌你无能为力的样子。
你的父母事实上是和善又通情达理人，所以我常常愧疚于内心无法抑制的厌烦和暴躁。这块毫无来由的黑暗面让我惊恐，当我用尽力气想诱导良善出现时，黑暗总是站在我身边诚实的面向我。
你渐渐把时间分给父母，我们很久没有促膝长谈，很久没有出去吃饭，很久没有手牵手散步。那天晚上，我向你坦白所有阴暗的思想。你没有责怪我，说这很正常，你和父母住一起也觉得约束，但是你是他们唯一的儿子，你没有办法。“没办法”三个字像针扎破气球，我就是那颗气球。我曾经试图调整自己融入你们，结果我也没办法。
你说，想在父亲有生之年做一件让他开心的事情。我问你那是什么，你说我们生个孩子。我身上伏下很久的尖刺瞬间立起，像突遇危险的豪猪。我说，这辈子除非我自己发自内心想要小孩，否则任何人、任何事、任谁说都没用！我的孩子的出生不会背负任何责任和期待，她获得生命的同时也获得自由，她愿做天地间一颗浮游也好，愿化为山川江河也罢，她自己选择生命的形态。
我知道你并不理解也不认同我说的话。你无法理解我偏激的自由观，就像我无法理解你甘愿把自己塞进世俗的重壳中。我的寡言，不合群还有激进的想法并不适合在社会上生存，而你却是经过标准培育的社会人，吃苦耐劳，有责任有担当，道德感强。我无法改变你，你也无法改变我，因为培育我们的土地不一样。当我说，我们离婚吧。你第一反应是，怎么和父母交代，怎么和亲戚朋友交代。我觉得很好笑，离婚也好结婚也罢，是两个人的事情，跟其他人有什么关系？喜欢就在一起，不喜欢就分开，事情本来就这么简单。
然而我心里很清楚离婚并不简单，我们在一起八年，太多情感和物质交融，很难分离。如果用蛮力撕开，只会让你我伤痕累累。你坚决不同意离婚，也不多言原因。但是我的苦闷渐渐变得难以忍受。组建家庭，生一个孩子，你出去工作，我相夫教子，照顾双方父母。逃离，逃离，逃离！心底有个声音不停呐喊，这不是我想要的生活！我们把一生奉献给家庭，却把灵魂碾压成碎片藏在心的最深处。灵魂痛苦我们不会哭泣，灵魂快乐我们不会欢笑。这就是我们的一生，我只想做一只猫。
最后对自己说的话：
一个人从出生到死亡，不停背负道德，责任、亲情，友情，爱情…座右铭是坚强，勇敢，美丽、善良。但是懦弱，恐惧、丑陋、邪恶也每个人身上生长着！
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