我只是想放纵一下

我只是想放纵一下，仅此而已......

2017年8月2日    星期三  晴时有风

我是一个很无趣的人。

做学生时，按部就班的上课、学习。老师能够记住的学生只有两类，学习出色的和调皮捣蛋惹是生非的，而这两类，我都不在列，完全秉承中庸之道，不冒头，也不垫底，无不良嗜好。若要强说兴趣，喜欢看书勉强排的上。

工作了，认真做着自己的本职工作，不说同事是非，力争做到没有是非让他们说。也会被别人挖坑卖了进去，但大多秉承和为贵的我们中华民族传统美德。

生活里，下了班大多窝在宿舍，看看书，追追剧，看看电影。舍友约着一块儿出去玩，被连续拒绝多次后，她们下班后happy的时光自动过滤了我。

在这座城市里，我的生活得如此平淡如水。而我，并没有觉出有什么不好，这是大多数普通人的生活。

上学时，父母告诉我，我和别人家的孩子比不得，我们家什么都没有，我想要的一切，只能通过自己的努力学习取得。

父母最朴素的教育，养成了我独立生活的习惯，也使得我在踏入社会后，从不畏惧生活的艰难。

从小到大，我一直是这样生活，也认为原本的生活就是这样。

贫穷，养成了我勤俭节约的好习惯。即便现在不会为了五斗米折腰，可在面对自己心怡的东西，仍然会考虑再三，最后选择放弃。

为什么呢？

因为这个暂时用不到。

因为衣柜里还有衣服可以将就穿。

因为还有其它用钱的地方，比这个更重要。

因为要把钱节省下来买房子。

因为想要把钱存下来，让自家孩子的生活不比别人家的孩子差。

因为……

太多的原因，让我束手束脚，瞻前顾后，舍不得买自己一件心爱之物。

打开衣柜，里面的衣服很多都是前几年的旧衣服，也大多都不合身了，我舍不得扔，整整齐齐的叠放在衣柜里，不清楚自己是节俭所使，还是舍不得那些衣服代表的那些年月。整个衣柜春夏秋冬四季的衣物，比不了别人一个季节的。

唯一对自己大方的是在护肤品方面。小孩子时，仗着自己有几分颜色，从不喜欢涂涂抹抹，有时甚至连基础的护肤也懒得做。对自己慷慨，也是近几年的事情。生完孩子，从新进入职场，对镜看着无法入眼的自己，臃肿、邋遢的不像样，自己都瞧不起自己，还怎么在职场生存？

狠下心，从头到尾、里里外外置办了一套护肤用品及彩妆，大概花了一千多块。这一千块可能对别人不算什么，于我来说，很心疼。不过，咬牙还是买了。

妈妈经常说我，小姐身子丫鬟命。

内心里，我其实是一个很挑剔的人。想要过好的生活，穿得好，吃的好，住得好。曾经，不懂事的我也想着和别人攀比，为什么别人可以有，我就不能有？

妈妈不止一次的教导我，不要和别人攀比吃穿，要比就比学习。这些话我记住了。也一直按这个标准执行，可这些年，学习上我并未取得什么成绩，混了个末等的学历，工作上也没有很出彩，在这个城市，我也只是公司里的小鱼小虾，命运堪忧。

偶尔会想，如果父母从小教育我要争要夺，是否我的生活要比现在好很多？至少在花钱方面不会束手束脚，无所顾忌的买下自己的心爱之物？也只是空想。我并不愿成为为达目的无所顾忌的一类人。

前一阵子想要买房子，选好位置，看好户型，决定要买时，仅一个多星期，价位比最开始的报价高出了差不多200块，完全高出了我们的预期。考虑再三，没有购买，为此，还和先生大吵了一架，心情低落的无以言明。

想到自己辛辛苦苦存的钱，到现在还买不起房子，付首付压力都很大，想到自己现在还蜗居的一隅，努力了这么久，依然没什么进展，这种感觉，比得上生无可恋了。

人在心情极度低落的时候，总要做点什么，要么拼命虐待自己，要么拼命虐待钱。

这一次，我选择了虐待钱。一个礼拜，买了两双鞋，一件短袖，一件长打底衫，一件大衣，还有一条金貔貅手链，用石榴石串起来，看起来很精致，一个人看了一场电影。可能，这些对旁人来说是很平常的，但是我以前想都没想过的，而就在一个星期内，我眨都不眨眼的做了。

花了这么多的钱，被别人当做上帝，软言细语的对待，当然其中有几分真假大家都很清楚，不过，当时当刻的确很开心。然而过后，心里并没有很轻松，心中的郁结之气也并没有消散，反而一种繁华过后的落寞空虚。

以前，也曾因心情极度低落而放纵。那时自己没有钱供自己花销，只能拼了命的疯玩，精力极度透支，过后也只剩落寞。

再次证明，我真的不适合这种自由放纵的生活。

时间久，担子重了，苦了，累了，想找一个肩膀依靠，想有一个心灵寄托。如果这些都没有，只能放纵自己，缓解一下，以期得到某种想要的。

今夜，月亮高悬，星星闪耀，凉风拂面，是个适合约三五个友人过夜生活的日子。

明天，依旧该干嘛干嘛。

我只是想放纵一下，仅此而已。