爱憎分明的我，素来是有选择性地社交，划定好自己的圈子，然后保持淡如水的互动。真正的感情是不需要去用力维护的，所以我在坚信中，多了一份随缘，相信真且诚的关系不会存在背叛，不会存在利己，我们只是简单的我们，不求深刻，只求灵魂的相逢，让属于我们的圈层始终散发着香气，如若离别，干净且决绝。
因为从前遭遇过一些被要好的女生朋友辜负的事，阴影便留在心间，所以自那以后，自己的闺蜜圈都是男生居多。讨厌女生之间那种微妙的复杂，甚至是感情披着亲密的外衣，维持着表面的和谐，却实则勾心斗角，明争暗斗。
对的，我讨厌和某类女生交心，就像我讨厌宫斗剧等一切复杂的衍生品，因为，单纯地活着就那么不易，为什么明明可以以简单的方式去面对的事情，却要升级它存在的逻辑难度？
可能，因为可供我们胡思乱想的时间太多。
不过，后来还是陆陆续续接触了几位相同气质，思想高度和深度不相上下的女生。吸引力作用让我们相遇相知，吸引力强度的差异决定了关系的时间长短。相交总有相离，在交点处暂留的时间里，我们试探着走进对方的心，只不过，往往我会是太过于用力的一方。
最怕交浅言深，可是那种吸引力的可怕之处在于，它会让你失去理智。第一年工作，在同部门中幸运地遇到姐妹A。很佩服她有一双愿意聆听的耳，一颗冷静理智的心，一种持久且深刻的共情与安抚力。她所具备的这种魅力，是我们之间合而不同的部分，让我愿意跟她亲近，生活上、工作上许多想要吐槽的事情都会跟她私下讲，然后友好畅快地battle，无所不言直到两个人能从吐槽中脱离出来，上升到灵魂层面有所觉悟和学习。
同时，我也关注着她细微的心理变化，以一种真姐妹的身份去关照她。比如刚入职不久，由于领导的认可，许多工作都集中到我一个人身上。我一边抱怨一边又忍着自己和领导给的压力一项项去完成。
总是有一种不想让人失望的执念，真的会让自己崩溃。
在此期间我发现了姐妹A的情绪越来越重。粥少人多，又把大部分粥都给一个人的时候，哪怕是要耗费心力的差事，没分到“粥”的人也会感觉不公平，继而产生嫉妒吧。
我不想让领导这种不当的分工破坏我与她之间的关系，于是就特意写了一封正式的“罢工”信给领导，告诉他年轻人需要认同和肯定，让他能够兼顾下其他人的感受和精神追求，并以情理说服、建议他把写新闻稿的任务给我的姐妹A来做。
之后，通情达理的领导批准了我的“罢工”申请，我没让他告诉姐妹A这件事。当她接到领导电话交给她写新闻稿的差事，并肯定她的能力和对企业的知悉度后，她哼起了歌。
当时的我，真的很感恩，那位领导接受了我的请求，懂得我的心意，并按我建议的方式把工作转交给她，让她恢复原本的状态。
我以为，当我真且诚地对待这份关系时，即使她不知道过程中的真相，心思细腻的她也能感知到。
如今，我也不知她是否曾经感知到。只是她给我设的陷阱，让我一次次受伤的经历，证明了我用力太猛，投入太多。
我在一次次地原谅她，我不怕失去外在的一切，只怕失去与她之间我认为轻松简单的关系。如果感情需要小心翼翼，各自虚伪地扮演好角色，那么这份关系还值得去用心、用情、用赤裸裸的真诚去维系吗？
我在矛盾中反复挣扎，在叹服她的高情商中继续迷失，哪怕受伤也不愿意失去她，还是会跟她哔哔那些，可以让她给我设“陷”的所谓铁证。是的，我不怕，因为那种吸引力让我对她产生了精神依赖，一种重度的瘾症。
对她，还是对自己，我都看透，只是我不愿说透，这是一份想葆有这份珍贵职场友情的执念，现在想想，原来我一直在单方用力维护。
我知道的与她有关的工作“证据”我跟别人绝口不提，我发现她的不自信，她的不安，她的敏感，她的寻求认同，我会不声不响不被她发现，不让她不适地去帮她平衡。
后来有一天，我发现她在看《厚黑学》，一本我非常讨厌，被列入书单黑名单，绝对不会去看的书，她在看。但是我依然待她如初，让感情来得如初般不饰雕琢，不按套路，不假技巧，只是真诚。
我可以对别人报以虚情假意，但是对她，一直以来，我不愿。
现在的我，辞职待离中，近两天的小陷阱却又悄悄来了。我不懂为什么她会这样，但是我已经不想再用力了，如果这段关系对她而言，并没有那么亲密，如果没有这种感情的羁绊，她会更好地做她自己，让她更舒服，那么我会为她放弃我的执念，我选择成全。
只是如果她日后懂得，希望记得我曾为这段关系失去自己。
如果再也不见，
那么姐妹A，我祝你，
早安、午安、晚安。
—— 致姐妹A
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