一篇写给自己的碎碎念
过不去的就搁着
忘不了的就记着
又能怎样
还能怎样
总要接着活
大冰
在我们的生命中,没有多少事是十全十美的,我是一个害怕犯错的人,担心自己的每一句话,每一个选择,并因此战战兢兢,看不见了那个最真实的自己,忘记了为什么而出发,陷于一遍遍的回想这可能在自己看来表现的很囧的事。我将世界建造在自己的脑海中,并自娱自乐,操心着别人的事,迎合着大众,麻醉了灵魂,忘记了什么是自己,淹没在茫茫人海中,走向了迷茫。
有一天,我问自己,我是谁,我喜欢什么,我想要干什么。我不知道。。。
我不知道我该干什么,我不知道再这样下去我会怎么样,能干什么,我不知道自己喜欢做什么。总是想着应该做什么,在做的时候又看着时间疯狂的想要逃离。每一天重复着昨天的事,在挣扎,在痛苦,像个机器磨盘一样来回的转动,没有任何的表情,偶尔的笑也像是偷来的短暂又空虚无力。
日日重复着同样的事,依循着与昨日无异的惯例,若能避开猛烈的欢乐,自然也不会有很大的悲伤来访。——人间失格
刚读完太宰治的这本书,有点书本的内容有点丧。我不知道别人有没有和我一样的感悟,会在某一个点上有一种灵魂的契合。书上的这句话和书的风格一样,给人衰颓之感,但细细想来却感到了一阵阵的恐惧,这难道不是这几个月以来的我么。每一天仿佛都是一样的没有猛烈的欢乐,也没有巨大的悲伤,日子太平淡了。每天玩手机花费很长的时间,消磨了斗志,甚至上课也要看一下手机,尽管好像只是点开那个小红点,随便翻一下,然后再关掉。每天的睡眠非常不规律,往往晚上不睡,早上顶着大大的黑眼圈去上课,好像好长时间没有背单词了,英语好像要荒废了……
想到这些,真的是吓死宝宝了。
那个目光坚定的女孩,何时睡眼朦胧
那个走向自信的女孩,又怎能再次变得怯怯生生
那个斗志昂扬的女孩,又怎能贪恋10点的被窝
我好像走着走着就走丢了,趁着年华未老,还有机会重新找到方向,毕竟,这样的生活,太痛苦,没有意义。
就是,不能这样。
立下flag,就不放弃
从今天开始
我要在12点之前睡觉,6点半起床,中午躺一会就好,不能一天都用来睡觉
我要褪去目前的焦虑,做自己喜欢做的事
上课不看手机,静下来听讲
一周4次夜跑,锻炼身体
人海茫茫,虽然不是浪得最高的那一朵浪花,但也要用心找到自己,和那专属于自己的灵魂一起向前一步。
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