等一会,等我吃完这一板用三块钱换来的廉价的巧克力之后再与你讲,我已经很多年没吃过正儿八经的巧克力了。
哦还要等一会,还要等我喝完这杯感冒冲剂,即使在我知道这是感冒发生的前一天。
好了,好了,它们都完成了。
首先我知道你取名为阿奇并不是出于本意,而是大家都这么叫你。
我看到了你今天在一个人回到床上的路上可以走的很慢,即使很冷,也走得很慢。我原本想上前陪陪你,但是你如果见到我会吓得不轻。
你对自己讲:“当我一个人走在晚上八九点钟零下二度的空气中,我抬头想到如果头顶上的夜空会掉下来砸扁我,我便明白现在去为了自己吃一碗热腾腾的面才是最好的选择。”
后来我为了你做了一碗面,又也许我就是那碗面也说不定。
你吃完之后又刻意放缓了步子,一步化作三步走。你仍然觉得肚子里面缺少点什么,索性又去用仅剩的钱买了一块巧克力。
后来啊,我仍然跟着你,看着你坐在木椅子上吃完一整块,然后摸了摸肚子觉得自己花时间减的肥又荒废了些。
到了现在我就在你身后,陪着你对着电脑敲下这样那样的字符。
我想你知道有人在夜夜狂欢,但是有人在过了今夜之后就很难再在明天的清晨睁开眼。
每当你想起这些你就会给自己徒增一份无用而且无关于你的压力。你总说你焦虑,但我看你是自讨苦吃。
你总看着镜子里的自己皱眉,认为自己很难看,但是你却说不出什么是好看。事实上没有人觉得自己是完美无瑕的,没有人,可是即使我不停地在你耳边低语。
你是个傻子,你总是容易相信你愿意相信的人,事实上我明白你在努力寻找这世间可以带给你所有的善意。
你只是想要一些善意,而当它们变得需要让人努力去寻找之后,就开始怀疑自己。
事实上也不并不是你的问题,我的宝贝。
你把一些都想的太糟了,所以才开始认为不让人崩溃的就都是可爱而又美好的。
这么多年了,从你记事起,你就一直是安慰者,你能把破碎的心灵安慰的完整且微微亮,但是你却从不认为有人可以安慰到你,即使他们做过,但只是止步于他们刚刚开口。
“阿奇,一切都会过去的。”
“我没事的,已经过去了。”
善于承担的人,就舍弃了被安慰的权利。
那么你总在抱怨什么呢?我想不明白,即使你也一定想不明白。
好像总有那么一些说不出细碎的事情需要去抱怨,需要去做几声叹息。
但是你知道的,你总是让我很难受,我从不喜欢看到有人情绪时常低落,即使你不与他们说,但是我是真切看在眼里。
你要怎么样做才可以摆脱自己为自己设的困境?
今天我对你讲述的只是我一时可以想得出的,还有太多的你我在此刻无法做到好的描述。
那就不必再讲。
我是相信你的。即使你明白所有在此刻留意你的人都终将各有各的路途。
我不会,我的路途就是你。
孩子别怕,路长且阻。
像感冒冲剂一样苦。
奇啊 等我吃完这块巧克力。
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