当爱情进驻婚姻，一定要注意室内温度，永保围城常温，才能适于生存、不必围城逃生。
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细细的想一下过往的日子，总是因为小心眼儿处处不满意，其实，两个人在一起更多的应该是理解和尊重。即使对方的想法你极度不喜欢，可还是要站在他的角度上去重新审视他的想法。可以不认可，但不能够否定。因为，当两个人真正在一起的时候不少的家庭问题都演化成了严重的原则问题。
近来，常常想着有时间了坐下来和他聊聊我们今后的相处模式，但总也是忙忙碌碌，等到静下来一想，又觉得谈话是谈不出结果的，我们之间绝大多数的问题是在家庭方面。一方面来讲，都比较在意父母的想法；另一方面，主见性都很弱，独立性都不够。这是成长的缺憾，可难以想象的是我们的父母却把这样的缺憾当做一种成就。
爱情在婚姻中的位置其实并不怎么高，一场长久的婚姻需要的并不是多么炙热的爱情，而是绝对的理解和尊重。爱的再深刻，不理解彼此，就会给对方带去痛苦，这样的痛苦很快就会把起初的海誓山盟化为乌有。对于独生子女，成长的孤独使他们更愿意找一个人相伴而行，相处模式完全达到心理学中对伴侣要求的理想状态，彼此是朋友、是亲人、是爱人，三者合一的统一体。到底是什么让千千万万的80，90恐婚、闪婚闪离？让婚姻成为了爱情的坟墓？或许都只是因为中国式婚姻在绝大多数时候秉承的是一种男大当婚，女大当嫁，不孝有三，无后为大的传统思想。同时，经济问题也成为了婚姻是否行至终点的一条软肋。
盲目的孝顺不仅不会带给父母晚年的幸福，反而把自己搞的精疲力竭，让婚姻过早的产生裂痕，以致最终夭折。当下，不少人研究如何更好的与子女沟通，更好的完成中国式教育。可如何与父母相处同样也是一个难以处理得当的问题。都说因人而异，因家庭而异。可这问题难度就比较大，好与不好到底是怎么样去界定？于是不少人提出质疑：是谁搞坏了婚姻？是性格？是教育弊端？还是父母？
如果从我个人身上举例子，我觉得家庭问题难以处理好，大体上还是归结于婚姻中的两个人。夫妻相处中过多的要求对方是注定不能把婚姻经营好的，尤其是独生子女组建的家庭。从成长的角度来说都比较孤独，习惯自己主宰自己的时间；从家庭的角度来说，都有各自的父母，都曾被视为父母手中的掌中宝。恋爱时期会因为荷尔蒙指数的升高、孤独感递减、依赖性递增、对父母产生二次叛逆等因素视对方为生命中独一无二的那个人，但是一旦涉及婚姻，涉及家庭，这些东西就开始发生质变。在面对父母家庭问题，以及以后子女的教育问题方面，应当留给伴侣一个空间，这样也是留给自己一个空间。不要过多的去要求对方按照自己的意思去办，有时候可能勉强答应，但是在心里累积的情绪还是会在日后引发一些难以预料的问题。其实我们的婚姻就像身体的器官一样，需要定期的养护，而不能不定期的破坏。
另一方面还是要谈谈影响婚姻的经济问题。在现实社会中，两个人的感情很重要，但是没有经济的感情，就没有了维系长久婚姻家庭之间的感情纽带。同样，在无价的亲情面前，没有经济基础怎么去培养下一代和尽孝上一代？感情的背后是经济的创造，金钱的背后是感情的支撑。有钱没感情可以装得很幸福，有感情没钱想装幸福都很难。俗语说：‘贫贱夫妻百事哀。’所以说感情是花蕊，生活是泥土，经济是肥料。感情是水，经济是血，血溶于水更浓于水。感情若是千年深藏的红酒，那么你没有经济就根本喝不起。因此，在人生的天平上，感情和经济相互依赖挂勾，必须保持平衡不失重。
在婚姻众多的问题之下，起初的爱情被显得渺小了许多，现实生活就是把戏剧化的理想搬下舞台，剥去艺术加工，赤裸相对的去找寻对方灵魂里自己需要的那份安稳和踏实。这份安稳和踏实是从一个胸怀、一份从容、一份谅解、一份关怀中滋养而生的。否则只能怪罪婚姻的围城毁掉了爱情的美好。
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