标题上的这句话，是我问我自己的。因为上班，我把简书给搁下了，太久不曾好好和它亲近过了，每次都会点开，寥寥几眼再关上，因为自己的时间被占去太多，更不想看到那些和自己一样的有着写作热情的人他们还在坚持。所以每次都逃一般得关掉。
上班以后，每天都会发生很多事情，情绪的起伏，事情的堆积，还有琐事的无奈。有很多时候，会迷失我自己，但是我写不出来这种心情和过程，觉得矫情，很矫情。有两次，在晚上下班回去的路上，见过一个中年男人靠在马路边上，旁边有酒瓶，一脸的无助和无奈；还有一次，一个和我年纪差不多的女生坐在台阶上，哭着打电话。我想我看到的就是生活的本质，我会在心底心疼他们，然后重新审视我自己和我现在所拥有的生活，它好像很简单，挣得钱只够养活我自己，不敢买衣服，不敢网购，没有工作经验，每天勤勤恳恳，也还是免不了被警告。心情太容易被影响，又不容易走出来，想联系朋友，发现他们离我好远，他们也好忙，他们可能和我一样。出了学校，你就是你的所有，你要是倒下了，那就是真的倒下了。你既要爱自己又要对自己狠。
我开始少说话多观察。不是我的圈子我不去蹭，我开始整理我自己的生活和完善我的计划，我要存多少钱，给家里添置什么，周末吃什么，去哪里逛逛。也开始总结每个人和我有什么利益冲突，在生活和工作中尽量绕行。我知道，我会因为什么受伤，我会避免，算是一种自我保护吧，虽然我承认这种方法有点怂。但别人一旦触碰了我的底线，我也不会轻易罢休。
下面要讲的这件事，虽然很小，但这个过程我的心理活动却能够反应我的成长，我想把它记录下来，倾听我自己的心声和思考反省后的领悟，因为我想做我自己，在别人都认为我该软一点的时候。
这件事，很小。就是一个同事用了我的私人物品没有告诉我，她用了几样，只告诉我一样，这一样我可以接受，没问题，可当我发现她用了我不能接受的那样东西时却没有告诉我，那种被侵犯后的愤怒简直到了极点。所以我把东西直接扔了，第二天早上，我就问我同事，她承认了，我说我给扔了。我和这位同事有着很大的年龄差异，她说话办事比较懂人情世故，我还不谙世事，我只想知道真相和为什么不告诉我。我说出这样的话是在我思考之后说出来的，我想过，但我只想理直气壮得告诉她，这样，不可以。东西不值钱，可以换。但是，我不想在这种时候怂下去软下去，我真的害怕一次一次之后，我就成了软柿子了，我得硬起来，我害怕我保护不了我自己，到最后恨自己没有用。之后，我在工作中的氛围就不一样了，你要相信你自己的感觉在任何时候。因为之前她们对我都挺热情，慢慢地，我开始透过现象看到了本质，明白了没有话题，三观也有点不一样的时候，我就默默做事就好，我觉得人在成长的过程如果被这些鸡毛蒜皮的小事而耽误了自己的发展和前程是一件多么可悲的事情。起码你的眼界和心胸在变小。(后来大人们都告诉我要注意说话要考虑后果，我想在做我自己的时候是不是可以把这些东西加入进去，得到两全其美的结局。这是种不得已的要接受和学习去接近成人的做法，不会觉得悲哀吗？我只能表达到这里，因为我自己在什么程度，可以到达什么程度，我不知道，我是妥协还是任性，我也不知道，下一次，我会怎么办，我也不知道。)
写到这里，我知道我写跑题了。我也不知道我在写什么，但这就是我一直憋在心里的，我想抒发出来，想好好把它们安放在这里。
日子如车，生活如路。倒霉和幸运轮班接待你，于是你的生活就如坐车一般，一段颠婆，一段顺畅，有时无暇顾及就来到了未来，有时也会摔跤，风景好似过眼云烟，记住的记不住的，都被车子带走了。而你，不需要下车。
我会说我现在开始理解生活了，我带着知足和感恩的心去努力过好每一天，不虚度，不挥霍，爱我家人，关心朋友，照顾自己的身体和心情。偶尔放纵一下自己，实在是累了，就上床睡觉早早结束令人难过的一天。
去发现生活中的美好，哪怕很微小，都可以愈合生活中的不完美。
我觉得今天的自己很棒！
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