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这座城市，是我的故乡。
毕业那年，我放弃了大城市的繁华回到了这座三线城市，因为我只想要简单有温度的生活，而在这里我认为有我想要的一切。
01
八年不足七年有余，在很多人看来，土生土长的我早该在这个城市有立足之地，可我自认为简单的梦想却一直未曾真正实现。
我的工作是在远离城市的乡镇，离家六十里，离梦想的生活却十万八千里。
基层生活和工作条件的艰苦并不是不能忍受。交通不便，我可以每天转乘三次车，花两个多小时上班，同学都戏谑我是生活在三线城市却需要花费一线城市的时间上下班；
办公室破旧的桌椅和蜗牛一样慢的电脑，我并不嫌弃，有地方坐，有工具使用，一样可以工作；
单位中各种各样的工作和难题，我都不畏惧，花点儿时间和精力，动动脑子，有点责任心，一切都能游刃有余的搞定……
这都是我想凭借自己的本事回到城市的努力，因为，我认为打牢基础才能建起高楼大厦，我认为曾经优秀的我如此踏实认真也一定能在工作中一展才华，我以为我放弃大城市的凤尾，就可以在小城市当个小鸡头……
然而，现实让我发现自己的努力竟是那么苍白，梦想也是那么可悲。
02
我的努力并没有换取让我回到城市的结果。
我认真工作，别人不愿意干的我干，别人干不了的我临危受命，我确实也成了独当一面的行家里手，却也成了一枚拔不出的钉子，在一个岗位上足足待了六年，我也想进步啊，不进步怎么实现我回到城市的梦想？
有人告诉我，要抬头看路，我不太会，只能摸索着前行，希望能调换一下岗位，可得到的答复却是岗位离不开我，面对这样的信赖，其实我是一点也高兴不起来的，这样的离不开只会堵死我回到城市实现梦想的路。
我想那不行我换一份工作重新开始吧，可是当我做出这个决定时发现自己已然是一位油腻腻的中年妇女了，学校里曾经的辉煌已经灰飞烟灭，单调的隐忍的工作并没有为自己增加多少资本，我突然怀疑自己当初回到这座城市的选择。
我着急起来，可越急越没用，心想莫不如就这么得过且过吧，怎样不都是一生？
一个人，不在城市又能怎样？
可是，有一种叫做不甘心的东西一直在我的内心捣乱，不就是一个回到城市的稳定生活的梦想么？为什么就不能实现？
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03
这两天，有一篇网文击中了我的灵魂，《当年那些学霸，是怎么沦为社会底层的》。
虽然在大多数人眼中，这七年多，我也有让人艳羡的稳定，可是这却不是我回到这座城市梦想的生活，与同时参加工作的同学朋友相比，我虽然不是在社会底层，但却是在行业的最底端，这对于一个曾经的学霸来说，真的是一件很可悲的事情。
这篇网文的意思很明确，学霸没有抓住机会，自身也不够努力，所以好运气没有光临他，随遇而安的顺其自然并没有让他的生活越过越好。
当别人都在拼命往前跑时，你虽然曾经领先，但是你的原地踏步只会让你远远落后他人。
你以为自己曾经足够优秀能够在小城市博得一席安身立命之地，却意外的发现，曾经的优秀只能停留在过去。
你以为在小城市就能以付出比大城市更少的努力挣得一份安逸的生活，却在遭遇各种挫折的狼狈之后发现，小城市的安逸需要付出的并不一定比大城市少。
而，我在面对这座城市的风雨时，只是按部就班的努力，从未真正的让工作开花结果。
比如，我不喜欢加班，可是在我们这个行业中，加班最能体现一个人的工作态度。
比如，我只是一个差不多先生，对自己的标准和要求真的很low，不论是工作还是生活。
比如，我总是对别人的各种上位不屑一顾却又羡慕不已，不管他用了什么办法，我都不屑于借用请教，这种所谓的不屑一顾只是自己的假清高和不自信。
我总是放纵自己的身心，我认为我一直在努力，却在工作中一直踟蹰不前，在生活中一团糟乱。
后来我才知道，躲在舒适区里的努力并不是全力以赴。
04
这是我回到这座城市的第八个冬。
初冬的阳光强烈而温暖，却也短暂而清冽，满地的黄叶夹杂在尚未完全褪去绿色中，错落有致，自成风景，来往的行人和车辆衬托出城市的忙碌，我失败的七年并不能让这座城市为我动容，四季有序的交叠，别人的故事起幕落幕，依然有条不紊。
偶然间，我得到一个可以量化为质变的机会，我想抓住它，因为我知道，这一次能决定我是否可以回到城市过上我魂牵梦萦的生活。
我开始改变自己。
每天进步一点点，强迫自己做一件应该做却懒得做的事情。比如，加班，减肥，读书，写作，与人相处……还有遇到困难和不公正不是抱怨和逃避，而是解决和坚持。
约束自己是实现梦想的第一步，严于律己才能走出舒适区，让全力以赴开花结果。
我在这座城市里走了很多弯路，其实，也感谢这些弯路，不然我怎么会知道自己需要一直努力前行。
相比这座城市，我是渺小的，微不足道的，七年，我依然是刚刚迈出实现梦想的第一步，既然当初选择了回来，那么如今就一定要把梦想实现，像许许多多逐梦人一样，不管是在大城市还是小城市。
很喜欢冰心的一首小诗：
成功的花儿，
人们只惊慕它现时的明艳！
然而当初它的芽儿，
浸透了奋斗的泪泉，
洒遍了牺牲的血雨！
梦想的实现并不会因为你在哪儿而变容易，只会因你是否能够全力以赴而成真。
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