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以前我一直以为我是太阳，直到人去楼空，我才发现我连月亮都不是。
今夜独自一人，我坐在窗前，思绪浮想联翩。在这些淡漠的日子里，我觉得生活得格外辛苦。
坐在电脑前码字，屏幕跳跃着。胡乱地敲击键盘，然后按住BackSpace 键，光标回到原处，循环往复。
心里总有一些情绪，仿佛被搅拌过的碳酸饮料，不停地向外膨胀，让我在每一个夜黑人静的深邃夜里，看着我的手指，抚摸过一条又一条被时间洪荒过往的惨白痕迹。
不喜欢独处，却又不会珍惜身边的人，然后让他们一个一个地离去，把我一个人抛在原地，无语无声。
我总是喜欢在难过的时候用文字发泄我的内心。只是今夜，我的文字终于疼痛成清水浸泡过的粉笔，刻画不出任何划痕。我感受到我文字寂寞的时候，我难过地流下了眼泪。我想我终究还是残忍的，在无数个夜里，我的幻想，我的那些看似矫情的情怀，都一一刻进我的文字里，然后我独自离开，独留它们在荒野。
有些时候我在想文字于我有何关系。不管是发泄，还是记录，我都没有任何权力让它们如此般被我存放。
从未奢求写出什么有很意义的文字，只是不停地唠叨、絮语，然后把很多的情感矫揉造作。
总觉得自己是在用文字向别人炫耀我的世界观，又总在心绪不好的时候觉得自己什么都不是。那么我究竟算是一个怎样的人？
写不出文字的夜里，我的叩问总是没有任何回音。
这样的时候会让我明白我的种种难受都是自找的。我的思绪就会围绕这些难受一直延伸，去想我为什么会难受，为了什么难受，难受有什么意义。
而多数时候，我是想不明白的。因此就会陷入更加难受的境地。那么文字救赎不了我，珍重的人救赎不了我，还有谁可以把我救赎？于是，只有在很深很深的夜里，把音响调到最小，放一些很轻的调子，一个人在房间里踱步。这样我的心情会平淡一点，就像反反复复喝着的一杯清水，纵使没有任何味道，但总会渗透丝丝凉意，暂时平缓烦躁的内心。
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写不出文字的夜里，思绪就被铺张开来。近些年以来的种种都被重复过好几遍。人和事，情绪和物景，一一切换过去。如同幻灯，一时用文字衔接，一时用光影。
我就像一只受伤的猫，一点一点舔食自己的伤口。只是我的痛更加隐形一些，若有若无地，悄无声息地一点一点吞噬。
这样的夜晚，我把自己弄乱又理顺，理顺又弄乱。多少次才终于弄明白，才终于开始反思，才去回想我伤害的人，我做错的事。
我的自私以及自以为是都被一点一点明晰出来。此刻，我就像一个残忍的外科医生，把自己的心室一点一点破开，把所有的物件取出来，平放在灯光下，看它们有没有沾染污渍。而在缝合的时候，我忘记了用麻醉剂，于是疼痛铺天盖地。
我终于明白，承认自己的自私是一件多么痛苦的事。
一直记得有一个故事说，人的心里一半住着天使，一半住着心魔。人每做一个决定，天使和心魔就会在心底争斗，好人天使会强大一点，坏人心魔会占据上风。
那么，此刻我心中是天使在长大么？我算是好人么？虽则没有做过什么大逆不道的坏事，没有违法乱纪。可我的心为何还是这样不安。难道是因为那些岁月里，他们在我心中的分量过于沉重，伤害他们才倍感难受？
姐姐和LS，L和小 D。
我总是在自己的内心装载自己的理论，可是我从来没有顾及过他们的感受，这样的不公平他们还忍受了我那么久。
开心的时候理会他们，不开心的时候转身离开。我只是以为只有我才会有情绪，只是以为我才会有思想。
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于是我喜欢上一句话，让人生痛的一句话。
以前我一直以为我是太阳，直到人去楼空，我才发现我连月亮都不是。
我把这句话放在Q 签名里，一个人在家里，有时候看 Q 里的亮着的头像，有时候和熟悉的陌生人闲聊。心绪就会慢慢沉静下来，浮躁就会慢慢被安宁取代。
一天一天，时间就那么过去了。我看着自己在这个地方挥霍这大把大把的光阴，挥霍着大把大把的情感，黯然神伤。
来简书一周了，收获了喜悦，也经历了感动。
感谢为我点赞的友友们，感恩收录作品的各位前辈。前路漫漫，我们一起同行！
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