可那不是爱情啊

嘿，女孩，那个我曾经深爱的女孩

虽然我知道你一直把我当朋友。

不容易啊，高中三年，大学三年。

这一年一年的过去了

我以为逃的远点就不会再想起你

但是我发现，距离根本没啥用。

我也试着用工作麻痹自己

但是，一停下手里的工作脑子里还是会出现你。

我的性格也不是高中那样了

出身社会，我变了许多。

昨晚失眠了，因为你

我在想我到底以后该怎么办

我室友最近看了个电视剧——《致我们单纯的小美好》

我室友都说，卧槽，吴柏松这傻逼明知道别人不喜欢还去赖着别人。

我那时我没看这个电视剧

但是最后，我还是看了

我发现，我和他的命运是如此相似

明知道别人不会喜欢你，还这么执着。

高中因为阿兵是我室友，当然，也是最好的朋友之一

当他给你表白的时候

我那天去干什么了你们是不知道的

高中过后，你们分手了

两个人都给我说你们分手了

我那时我心里是有点高兴的

因为我觉得我又有机会了。

现在一聊天一聊到你

阿兵就会莫名的说对不起我

我说你在说什么

他说：“哦，你不记得了啊，不记得就算了”。

我怎么会不记得呢？

但是我也没有觉得他有什么对不起我的

因为我觉得，在高中，我无才无貌，你又是那么漂亮

我根本对你没有什么别的想法，只要远远看你一眼就好了。

高中我写了日记，写了许多关于你的，记录了你的许多天

没人发现这本日记

去年过年被我妹妹翻出来了，我抢了回来，锁好了。

哎，是啊，我们都长大了

那天露姐也这么说。

真怀恋高中给你买面包的时光，真的。

一起吃饭，夹你碗里的菜

我们总是食堂最后的几个人。

想知道我五年之约纸条里写的什么吗

嘿嘿，不告诉你。

我在你眼里应该是比较快乐的那种形象吧

我整天都会笑嘻嘻的，不怎么爱发火

除了高中翻墙出去上网，我觉得是个好学生

因为我们寝室所有人都出去过的

明年24了，年纪不大不小

我现在对自己的未来很迷茫。

当初一个人去北京的时候，那日子过得，委屈也只有自己知道。

哎，说了这么多，你就当听故事吧，

就当我讲了个故事。

昨天回去得有点晚，忘了给你说圣诞快乐，

今天补给你吧，圣诞快乐！

希望你能快快乐乐的，我就把这份美好藏心里吧。

可那不是爱情啊

以上是我的好朋友阿骄，在2017年12月26号发给我的。

我一个字都没删，也没改。

我想自私地记住这样一份情感

而我对你的回答是——我不知道该说什么，仅此而已。

我并不是一个善于表达自己的人

我怕显得自己太矫情

刻意的隐藏了许多情绪

看完消息后，自己在被子里哭。

这不是第一次冷漠的对待你

那些没有说出口的  我在这里说给你听

高一下学期我们成为同学，你是第一个喜欢我的人

我是从别人口中得知

你给我买了杯子  零食

我告诉你以后别买了，你就再也没买了。

高二你的性格大变，因为我有了喜欢的人，而你想装作无所谓，继续和我做好朋友，你说只想和我多说几句话。

记得有一次我中午不吃饭，回寝室的路上刚好看见你冒雨跑去食堂的身影，不久，室友给我带面包和牛奶回来了，说是你买的。

我说过喜欢打篮球的男生，体育课上你带着眼镜，那么的违和，却努力学着成为我喜欢的样子。

室友调侃过我，如果有人像你对我那样子，她愿意嫁。

毕业后，你去了江西，我们少有联系

但你会因为我心情不好，说要带我去旅游，你带着我和闺蜜去了凤凰，去了张家界。

在我迷茫今后工作的时候，你告诉我去北京，做我自己喜欢的事，不会了你就养着我。

时常套路我说，你妈妈养了一条狗，现在不要了，你问我要不要。

你问如果我的前任和现任同时掉进河里，你可不可以做我男朋友。

任何时间，任何地点，总少不了你的关心

而我却没温暖过你

我想认真地和你道歉，对不起！

这些话没办法亲口说。

于你而言，我的道歉没有任何意义

因为说得太多了

所以这次我没开口，你也不再联系我。

这算是好事吧！至少在我看来，你真的放下了。

我在闺蜜的手机上看到你们的聊天记录，你说你真的好累。

强行的把一个人放在你心里六年了

你没有谈过恋爱，而我有过两段恋情

所以在前年的情人节，我拒绝了你

你总是等了又等，这对你来说太不公平

我迷失在和别人恋爱的途中，你却执着在路程中等待。我路过了你，却没有叫你，没有一丝停留。

看到你炽热的眼神望向我，我却小心翼翼的躲开，你那么好，不该为我停滞不前。

而我现在也没办法全心全意的对待一段感情，如果一段感情一开始就不平等，那迟早会走向终结。

我还是很自私，受过伤的人明明不应该再让周遭的人难过才对，我却为了避免受伤害而伤害了你。

QQ上发起了话题，一句话形容你的恋情，你说是:“如梦”。

对三年后的自己说一句话，你说的是五年你都等了，还在乎这三年？

你说我住的城市下雨了，而你不敢问我有没有带伞，就像你爱我，却给不了我想要的陪伴。

暗恋是一个人的兵荒马乱

我努力的回想自己是不是太婊了

是不是哪里让你误会了，你会如此这般对待我。

这一刻，我有点讨厌自己，不该接受你送我的生日礼物，不该答应你一起去旅行，不该装作什么都不知道。

可是，我真的不知道，我以为你早已放下。

原来你当初对我说的你放下了一个多年的执着，不是说的我，是我想当然了。

你从北京辗转到深圳，我知道你受了很多很多的苦，所以我更加意识到一份感情的沉重，而我也一个人走过了许多孤独的旅程，两颗孤寂的心，在岁月长河里行走，变得愈加坚硬。

我其实不像你说的那样漂亮，而是班里的丑小鸭，我想只有在你的眼里，我才是美丽的。

这么多年过去了，我却被你喜欢得愈加自卑

看过那么多有关青春的电视剧，我心疼路星河，怜惜吴柏松，我告诉自己，如果我是女主角，我一定选择男二号。

我好希望自己可以喜欢你，从青涩到成熟，从校服到婚纱，成长的痕迹在对方的眼里就可以看到，就算争吵也会和好，不会担心对方的离开，就算平淡不浪漫，彼此亦心安。

可惜没如果，我终究不是女主角，这六年不是漫长的电视剧，没办法更改剧情，我不经意成了你年少时的阳光，我却错失了你这个白衣少年。

也许是我的爱情它来得太晚了

故事总要有结局，我们不再联系。

希望你过得好，过得比我好。