文/祝小妞
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在做下这个决定后，总是想着，还是要写点什么。于是就有了这篇文章。
2016年的10月28号，我在简书写下了第一篇文章。2017年10月18号，我加入了无戒老师的365写作训练营。
也不知道怎么回事，明明连自己能不能坚持下来都不确定，明明脑袋空空，然后就这么报了名。或许倒没有太大的想法，就是想写、想多写。
我的专业是电视编导，经常和电影打交道。专业老师曾说过一句话，我印象深刻:“我们都知道自己做的是垃圾，但为了生存，不得不。”
我心里一阵刺痛，有些疼、有些无奈。有的时候想得和老师一样，我看得是鲁迅、莫言、远藤周作、乔治·奥威尔，写出来的却是垃圾。但我却不能停止制造垃圾，总是想着，就算写得不好，或许也还能再抢救一下。
在这365天，我不想奢求什么。能签约自然好，如果不能，就怪自己实力不够。就是要求自己多写、多写。
闺蜜说我近一年的性格发生了很大的变化。更沉稳了、更有耐心了。我说，这大概要归功于写作。在第一年慢慢的爬完了二十万字后，我就知道了，写作急不得。有的人能在几个月内迅速崛起，但大多数人却是一步一个脚印的写着无人问津的文字。虽然很不愿意承认，但我就是这大多数人。
其实我知道，我这个年纪就是把写作激情当作写作才华的年纪，没有很好的沉淀，如何谈输出?但无奈，在这个青春的尾巴，我就是想抓住一些自己喜欢的事情去做，不想后悔、不想有遗憾。
最近这几天，我总是问自己:为什么写作。也有人问我:你为什么写作。而这个问题其实是每一个人动笔前都应该去思考的问题。
我为什么写作?一年前，我是因为纯粹的喜欢，带着满腔的热血，懵懵懂懂的就撞进了简书。那时或许是因为热情似火的倾诉欲吧。迫切的想把自己十八年的东西全抖落干净。但抖落出来后，发现也没什么新奇的。
现在呢?现在是因为什么？今天下午在图书馆，走在一个个书架前，抽出一本本的书。从鲁迅先生的书中看到了那个民智未开、封建愚昧的年代；从韩寒的笔下看到了一个叛逆少年的嬉笑怒骂；从渡边淳一的书中看到了男女间纯粹的爱恋、炽烈的情欲；从J·K·罗琳笔下看到了一整个奇妙的魔法世界。
我忘不了，自己看到那些书时相见恨晚的遗憾。我想住进书里去。现在写作，总觉得自己在用笔搭建一个房子，然后把自己装进去。直到哪一天，自己和房子融为了一体。
我喜欢看周国平的散文，今天下午又读了一遍。他在论写作时这样写道:“对于一个写作者来说，最大的浪费莫过于为了应付发表的需要而炮制虚假的文字，因而不再有暇为真正属于自己的思想和感受锤炼语言的功夫。”读着读着，我就不敢再读下去了。
都说“不忘初心”，但有的时候时间长了，连自己的初心是什么都忘了，又何谈初心?
写着写着，我好像又看了幼时的自己。我看到那个梳着马尾辫、戴着黑框眼镜的小女孩儿在看着我。
这个小女孩在之前的十八年，曾无数次的因一本书而落泪、因一个人物的逝去而湿了枕头、因一句话而心潮澎湃、因按捺不住自己的情感而执笔，她慢慢的向我走来，她走进了我的身体里。
这个小女孩曾无数次的走进别人的书中，心脏随着页数的翻动而跳跃，又因故事的完结而失望的退出来。她问我什么时候能写出属于自己的文字，我说，就在现在。
这些文字写在365天写作训练营开营之初，也是写在自己写作的最初。我终于想清楚了自己为什么写作、为什么坚持写作。都说，最初的文字，是最粗糙、最稚嫩也是最真诚的。我希望以后的自己，也能够保持这份真诚。未来，越走越远。
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