内心的委屈

写于2018年

01

  上小学的时候由于我胆小，所以我经常被他人欺负，也由于我的性格是内向的，那些老师也就看不起我，甚至有时候那些老师会在背地里嘲笑我。

　　当我被一些“不知事理“的“东西“欺负后就想起外婆对我说的话。外婆说：“当有人欺负你，你就告诉老师，让老师惩罚他们“。我听后就以外婆说的做。好！我这样做了；当时我被一个比我高的胖子欺负。我就跑到老师的办公室里把胖子欺负我的事告诉了数学老师，但让我生气的是，那个数学老师学我说话，她用嘲笑的口闻对我说：“XXX欺负你了“。我听后内心受到了比胖子欺负还要重的伤，于是我狠狠地瞪了她一眼就走开了。我走出这个有“垃圾的办公室“后便低着头慢慢地走回班级里，当时我的内心受到了沉重的伤害，我没有哭出来，只有说不出的憎恨。

　　那画面我到现在仍记忆犹新，那个老师学我话时的样子让我无比的愤懑。于是那时我明白了周围的那些同学和老师都是可怕的存在，唯一能避开他们的便只有不跟他们接近，不与他们说话。就这样，我的自闭症也就慢慢地严重了。每天生活在自己的世界中觉得安全，不会受到伤害。

　　那个老师从此就毁灭了一个孩子脆弱的心灵，而且她毁灭的干净利落，我忍不住“表扬了她“一句：“你做得太棒了“。

　　在随后的日子里，我不与她说话，但她却在讲课的时候，时不时朝我看一眼。我当时还尚小不懂事，便每天都用仇视的眼光看她。她也发觉了我这一点。记得在某一天，她把这事告诉了语文老师，也就是我们的班主任。语文老师得知此事后便大怒道：“竟有这样的孩子“。于是快步走到我面前生气的对我说：“你有什么资格这样做，啊！我告诉你，如果你继续这样下去，我就告诉校长把你开除“。我边听着她的絮叨边将眼睛看向她身后站着的数学老师，于是明白了一切。我没有出声。那语文老师说完便气愤的离开……。

　　放学回到了家里，我生气地把书包向床上扔去，坐在床沿上，内心又一次受到了打击。回想起今天在学校里发生的一切，我便热泪盈眶，不能自己。眼泪控制不住地流下来，于是安慰自己道：“我是男子汉，不能流血“。想着想着便又想起学里发生的事，心说：“明明是数学老师的错，她竟然不承认，竟说是我一个人的错，就被不分是非清白的傻子骂了“，此时眼泪流得更多了。

　　内心里很委屈，真想痛痛快乐地哭一场，真得很想投入一个明白我内心委屈的人的怀里大哭一场，向她倾诉。可是没有，我不知道该怎么办。这时我想到了我的叔叔，便打电话给他。接通了，我把学校里发生的事都告诉了他。他听后很气愤的说：“学校里竟有这样的老师。嗯……赵钱，这个学校不行，那我们就换个学校“。我说了一声好。

　　叔叔接着说：“在过几天就转学，叔叔现在先把这边的事忙完了就来“。我回答道：“好的，叔叔“。

　　在这几天里我只能忍气吞声地在学校度过，但后来发生的事让我忍无可忍……。

02

 在等待叔叔忙完事情的几天里，发生了让我又一次心痛的事。

　　这事是这样的；当时我坐在最后一排。我前面坐着一位女同学，我们认真的听着那语文老师讲课的内容，就在这时下课铃声响起。我正要把铅笔放在铅笔盒中的时候，突然，我前面的女生站起向语文老师告状道：“老师，赵钱在上课的时候用脚踢我的凳子“。

  这一说出让我完全的懵了，那老师听后走上前来对我严厉地说：“你为什么在上课的时候踢她的凳子啊！亏你还被外公外婆说你很老实，不淘气，我看你就是全班里最顽皮的“。我大声反驳道：“老师我没有踢她的凳子，我没有“。此时我的眼泪又情不自禁地流下来，我的内心又一次受到了极大的伤害。

  之后我转身离开，用袖子擦了擦眼睛，快步下了楼梯，正要出教学楼的时候，那个女孩追了上来，面对我说道：“赵钱对不起啊！我错怪你了，上课的时候是我自己摇着凳子，我认为是你在我后面踢着，所以对不起啊！“。我听后恼怒的对她说：“对不起？一句对不起就完了，它能弥补我内心的伤害吗？你为什么要向我解释这些，你应该在那个傻老师面前解释”。我说出了我内心的话，说完我转身离开。心说道：“我永远也不对她们说任何的话“，当时在我看来，她们就是披着人皮的狼。从那以后我对她恨之入骨，也恨那个老师。

　　回到家里我回想起来，那个女孩子太可笑了，那个老师更可笑。我简直要被这样的生活逼疯了。心中诉求道叔叔，叔叔你要赶快来呀！

　　现在的我回想起来便内心说道：“我不怪他们，不管他们对我怎样，我只怪我不好。我就是一个灾星，一个中了天煞孤星的灾星。小时候不但被别人欺负，同时又连累帮助过我的人“。

　　几天后，正如我所盼的，叔叔来了。他把我转到另一所新的学校，从此开始过着新的生活，接触到新的同学和老师，他们都很喜欢我，同学们愿意与我玩，就这样我的自闭症也就慢慢地减轻了……。

03

  在我5岁那年——也许大概是这个年龄吧！（多年过去了，我记得不是很准确。）但这不重要，重要的是我准确的记得当时发生的事。这件事在些许的人中认为是平凡的事，但我就要讲这平凡的事。因为在我看来，越是平凡无奇的事，越是最有意义的事。它无需金钱交换，也不能被金钱买卖。我认为我就是平凡的，我用平凡的我干平凡的事，而且是在干有意义的事，这岂不是很快乐吗？今天，我所回忆的便是我过生日的那段。但是，有一个事实是在我过生日的那天，家中除了妈妈和爷爷外，就再无别人了。

　　我妈妈来的当天，身穿红色上衣，脚上穿着高跟鞋，右手提着生日蛋糕，慢步向我走来。那高跟鞋与地面的碰击声至今还在我耳边回旋。

　　妈妈提着蛋糕走进家中，看到爷爷叫了一声爸！然后又说您身体可好？爷爷只是嗯了一声，没有回应什么。而我可不关心这一幕，只是一心想着吃蛋糕。

　　那是我第一次吃蛋糕。从小都没有吃过，甚至都不知道有蛋糕这样的玩意。

　　当时我只顾吃蛋糕，却不知爷爷与妈妈之间有段仇恨。他们之所以这样，是因为我。原因看似简单却实则很复杂。妈妈在我从小时就丢弃我，没有做到当妈妈的责任，所以爷爷对此很生气，经常对妈妈以仇人相待，爷爷没有大发雷霆，已是对她忍让了又忍让。爷爷不想见她，一旦见她，爷爷便像等待时机要喷发的火山一样，把一肚儿的怒气喷出。可爷爷忍让了，不与她争吵。

　　妈妈当时把蛋糕切成一小块一小块的，其中的一块要让我给爷爷，我端着一块蛋糕走到爷爷跟前，说了一句爷爷吃蛋糕。爷爷回应了一句说你吃，我不吃。我又说了一句爷爷吃，可爷爷偏不吃，我只好把蛋糕放在爷爷面前。随后我走回妈妈跟前，拿了一块开始大口大口地吃了起来。

　　在切蛋糕之前，蛋糕上插了几支蜡烛我已忘却，不过我记得我是吹了蜡烛的。我当时很开心，但可以确定的是不是妈妈来了我开心起来，而是吃蛋糕的欲望让我开心起来。我从来没有吃过蛋糕，不知道蛋糕是什么味道，再加上那上面有新奇的图案，一条蛇，绿草和文字等激起我的好奇心，使我开心。

　　从那以后，我也就没有过过生日，更别提吃蛋糕了。也就是说，我只过了一次生日。

　　那次过的生日有意义吗？当然有。这个意义可以是很小的，也可以说是很大的。因为那是我以那个年龄给我过的第一次生日，而且又是仅此一次。这个意义不仅是让我知道了世上竟有蛋糕这样的玩意，而且让我明白这个家庭是怎么回事，虽然当时的我不知，不过现在的我回忆起那件事后，我也就明白了。这也就是那件事后的意义，但这个意义让我无法分辨其究竟是让我快乐的，还是让我悲伤的。

　　不过我很高兴我过了一次生日，总比此生都没有过过生日的人强一点吧！是的，的确是强一点。但我想不明白的是，为什么我过了生日？我宁愿自己没有过一次生日，因为这太残酷了，此生日使我的内心纠缠，原本我以为我有一个圆满的家庭，就好像过生日一样，也像那个生日蛋糕一样，圆圆的，可这圆满的家庭一下子被毁了，分散了，就如生日蛋糕一样最终被分散，但它分散的值，因为它使人快乐了。

　　家庭的分散却不能使人快乐，这是肯定的。妈妈到来，陪我过生日，我已经很高兴了。不管其有没有养我育我，我都不会去恨他。

　　我要的是真正的快乐，而不是虚伪的，更不是来源于物质的。因为物质的快乐是不真实的，对我来说没有意义。这次过的生日，使我后来明白了，真正的明白了。

文｜摩尔莱斯

谨以此篇献给我敬爱的叔叔。