写给那个喜欢了我三年的男生

 

写给那个喜欢了我三年的男生

写给那段不堪回首的青春

写给所有人

一。

青葱的岁月匆匆离去，高考的钟声悄然响起，那些年轻的心早已按耐不住。

今夜又有多少人无眠。

你说，

明天我要跟喜欢的人表白吗？

明天我要给喜欢的人送点什么纪念品?

明天我和ta还有明天吗？

毕业季成了表白的狂欢季，多少人等待着这一天与心仪的人互诉衷肠，说出深埋心底的喜欢。

也许那是很多人青春里最美好的记忆，而对于我来说，却犹如一场噩梦。

二。

高考结束的那一天晚上，阿力托我的室友给我带了一封信，信封看着很唯美，是一幅男孩拉着女孩的手的插画，像极了那些令人羡慕的爱情。

不过我看到这封信的时候，心情异常的沉重，我隐约知道信里写了什么，也知道那代表着什么。

对于阿力，我始终不知道该如何面对他，我知道他对我的喜欢，也记得他曾经对我的好，即使我很少接受过他的好，但他孜孜不倦的示好，还是让我很感动。

但感动不是喜欢，我一直都很清楚这两者之间的界限。

刚认识那会，阿力就很热情，经常给我讲题，给我买小零食，起初觉得他是个不错的朋友，便没介意他的好，也对他足够的信任，没有觉得他对我有什么想法。

只是后来室友酸酸的跟我说，阿力对你可真好啊，老是给你买零食，给你辅导，我们其他人都享受不到这种女王级别的待遇。

那一刻，我才知道阿力对我已经是偏爱了，这种偏爱超越了友谊，让我有点害怕。

我开始疏远阿力，阿力似乎也发现了，追求我的势头越来越猛，我过个生日就偷偷给我买了几百块的手表。

在那个都是穷孩子的年代，阿力的“大手笔”让我措手不及。

而那时候，阿力也开始对我表露了心意，尽管我没有答应，但他还是乐此不疲的想要对我好。

在外人看来，阿力的举动真的可以把很多女孩感动得稀里哗啦了，而我正好成了那个高冷不懂得珍惜的坏女孩。

后来越来越多同学知道阿力在追我，开始在背后议论我，甚至有些朋友开始疏远我，让我苦恼不已。

毕竟在那个一切都要为高考让路的时期，任何与爱情擦边的都是被禁止的，更别说与一个有早恋倾向的人做朋友。

就是这个说喜欢了我很久的男生，为了我付出很多的男生，害我在最需要朋友支持的高三失去了友谊。

三。

阿力明里背里向我表露过爱意三次，每一次我都很郑重其事的跟他讲清楚，也很明确的表明自己的态度。

但阿力假装不知道我的意思，一直都变着法子的想对我好，让我感动。

是的，我真的很感动，一个男生愿意为自己付出那么多，做过很多事情，作为有感情的人来说都会感动。

可这种感动不是因为喜欢，甚至还带着胁迫。

高中的男孩总是幼稚的，坚信死缠烂打就能感动女孩，然后赢得爱情。

殊不知在女孩眼中，他们的行为是多么的幼稚和可笑。

一眼万年，如果不心动，即使望穿秋水也依旧不会有爱情。

第一次表白，我也许会认真考虑这个善良的大男孩，如果合适我会答应，不合适我也会说清楚。

第二次表白，我也依旧会认真考虑这个孜孜不倦，很有毅力的男孩，我知道他是认真的，不是玩玩而已。但是不适合就是不适合，第一眼都不会动心的人，往后也很难心动。

第三次表白，我想我不会再考虑什么，只会直接拒绝，过多的表露心意，便成了打扰，甚至是困扰。

我希望男孩子都能成熟一点，女孩子喜欢你便是喜欢，其实这个世界没有那么多害羞的女孩，在喜欢的人面前，即使再害羞，也依旧会主动。

如果一直都是你自己主动，女生没主动过，那么答案就很明显了，千万别死缠烂打来博得感动，这样只会让女生更加讨厌你。

请保留自己仅剩的一点尊严。爱情是相互的，请不要让自己爱得如此卑微。

我希望阿力懂，你们也应该懂。

四。

喜欢一个人是一件那么美好的事情，即使最后没有与喜欢的人共度余生，我还是希望我们都能彼此祝福。

可是，我与阿力都没有祝福彼此，反而成了老死不相往来的陌生人。

只是我们的结局稍稍有点不同，他成了众人同情的对象，而我成了被万人唾弃的婊子。

我不记得阿力跟我表白过多少次了，每一次我都很严肃的跟他说清楚，软的硬的都试过。

我想最后一次拒绝应该是高中毕业后的暑假，我没有看他写的表白信，没有去见他，也没再联系他。

但他在毕业晚宴上的表白让我很难堪，几乎全校的人都看着我们，看着这个手捧玫瑰花的痴情男孩。

我不知道该怎么收场，面对那么多的目光，我只好头也不回的离开会场，只留下阿力一个人的落寞。

我知道我对不起他，但是不喜欢就是不喜欢，而且我也不喜欢这种被人逼迫的感觉。

若不是两情相悦，任何一方的喜欢，对于另一方来说都是打扰。

我一直想不明白，别人有喜欢自己的权利，我为什么就没有拒绝的权利。

我不知道我为什么要背负拒绝别人带给他伤害的痛苦，做一个善良的人真的好难好难。

五。

从那时候，阿力没在来找过我，我本以为他是懂得知难而退了。

确实，他是退让了，只是离开的时候不忘给我背后捅一刀。

也许你们已经猜到了，我成了他口中的渣女、婊子、高冷淡漠的坏女孩。

而他成了真心付出却得不到任何回报的痴情男孩，用不断贬低我，说我的不好和冷漠来博取别人的同情。

我觉得很可笑，但又无能为力，因为我的解释总是苍白无力，也懒得解释，毕竟这个世界总是喜欢同情弱者，也不管这个弱者是真的还是假。

于是我开始被人指指点点，成了别人茶余饭后的谈资，成了那个心安理得接受男生的好，却又拖着人家当备胎的渣女。

有时候，我真的好想好想回到高一，选择不要认识阿力，然后求求那个痴情的大男孩别喜欢我，放过我吧。

喜欢一个人好累好累，而被一个不喜欢的人喜欢更累。

后记  

许多年过去了，那个痴情的大男孩对我的伤害还没有减弱，每次回到小县城，见到以前的同学，感觉他们看我的眼光还是怪怪的。

我一直在想，阿力真的喜欢我吗？对我是真爱吗？还是就只是觉得在高中谈恋爱很有面子？

我不懂。

如果是真的喜欢，那即使我们没有走到一起，也依旧有感情在，是不是都应该认真的祝福一下彼此。

人们常说，真正的喜欢不一定要拥有，有时候放手也是一种爱。

可在我和阿力的经历里，却没有这种境界，有的只是得不到后的恼羞成怒和无底线的贬低侮辱。

如果真的爱，是不应该有伤害的，即使自己是那个退出的人，也应该感谢对方给自己一个机会喜欢她。

我不明白喜欢一个人那么美好的事情，为什么还要给这一段美好的经历抹上污点，就不能真诚的祝福彼此，为这段感情画上一个完美的句号吗？

我问过闺蜜，如果和你男朋友分手了，是希望他过得好，还是过得不好。

闺蜜告诉我说，因为曾经真心的喜欢过，即使没有了后来，还是希望他过得好，还是会祝福对方。

我想，这样的爱情观真的很正，这样的人才是善良美好的，也只有这样的人才配拥有更美好的爱情。

。。。

写给所有人，

写给那段不堪回首的青春，

写给那个说喜欢我三年的男生，

谢谢你喜欢我，但我依旧不会原谅你的伤害。

作者简介：蜗小壳，一只没有灵魂的蜗客，常年行走在绝望的边缘，喜欢写没有多少人看的故事，听没有多少人听的民谣，然后轻声呢喃着这个世界那些未知的悲哀

公众号：微思微活

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