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回忆之|闲散时光里的自白

回忆之|闲散时光里的自白

作者: 驴子风 | 来源:发表于2018-03-31 23:50 被阅读0次

  去年的专升本报名,要去报考的学校进行现场报名。当时天气炎热,姑娘们打着遮阳伞。大家一起坐火车,在火车上打扑克,吃零食。那时的我们心境开明,心里想的都是6月份的胜利一定属于自己。

出发前在车站外候车

    一进校园,满心的欢喜。我们是从侧门进的,门口并不整洁,一进门的右侧有一排树,记得当时似乎正值雨季,树底下有坏掉的伞撑。侧门的左边是个很小的树林,浪漫的我们选择从这里穿过。(好吧,大家更多是因为偷懒,想要少走些路)。穿过小树林便直达食堂。报名和考试那几天的餐饮我们都是在这解决的。

    我记得一楼左手边一家面食的窗口拉面很好吃。最普通的拉面,放上些许辣椒,再倒上些醋,味道很是鲜美。当下伙伴们相约考上后要经常光顾。最右手边盖浇饭的窗口常常人满为患,软诺诺的大米配上美味的肉丝和青菜,够我们这些小馋猫饱餐一顿了。食堂一楼到二楼的拐角处有几个自助取款窗口,对面是洗手池。有次吃饭看到几个穿着球服的男孩子打完球准备洗手吃饭。我直楞楞的看着他们,满眼的爱慕。心里想的是考上后一定要找个爱打球的男孩子一起打球,谈一场旷世持久的恋爱。出了食堂往前走,右手边就是地下篮球场,球场里正在打比赛,我跟哥们约好,考上后要来这里斗牛。

学校很大,还有很多建筑,但我没有逛完。因为当时觉得一定能够考上,考上后这里的一切都将属于我。谁知道后来再没回去。以后可能也没有机会再逛完整个学校。

我总是后知后觉的感受到一些人和事物对我的重要性,而一旦感觉到就会深陷其中,不得抽身。

报名途中在火车上打扑克

  能抓住我的点有太多,看到朋友发的新校景象,跟朋友聊到她跟室友的近况,相册里报名途中拍的照片,等等的一切相关。都会抓着我,让我难以抽离。

  它对我真的非常重要,是我失败人生中的一座灯塔。备考期间是我有生以来活的最明朗清晰的日子。它像一盏灯,引着我一步步靠近光明。

可是我最后失败了,我还来不及完全走进那道光明就被打的体无完肤,最后只能全身而退。

没有人能理解它对于我的意义。我深知自己懒惰悲观,是易颓体质。我曾经一度觉得自己这辈子可能都会这样下去。可是它让我知道了我不是。即使大哥说我的脑子可能不适合学习,即使我曾深深怀疑自己。但在备考的日子里我确确实实做到了。那两个月,我控制住自己社交网络的时间;避免跟别人闲聊;尽量不听摇滚歌曲,只听安静的民谣(努力克制情绪的波澜);减少胡思乱想。

备考期间有两次面临崩溃,一次是复习了很久新换的专业,结果招生简章下来的时候发现所换专业今年不允许跨考。此时距离考试仅剩一个月,当时觉得天都塌了。也无心学习。跟几个朋友说了这件事,有的建议继续学医,有的建议考小学教育,而我当时想的是直接放弃算了。在这样的崩溃中过去了两天,我意识到时间的重要性,我还想再拼一把,所以必须马上做出选择。我挣扎着一个人跑到图书馆五楼,拿出本子,逐条分析未来想要过什么样的生活。我想要自由,而自由是相对的。自由从来不是工作的种类与性质决定的,而是由我的心决定了我是否自由。当下就是那样想的,所以选择了继续考医学。

接下来就是不到一个月的医学备考。我打电话让爸爸寄来医学的课本和资料,着手开始复习。

在图书馆复习

  先是看着书做了一遍题,过了几天做完后,朋友之间一提问发现什么都没记住。我又崩溃了,做了这么多天,为什么还是什么都不会。我陷入深深的自我否定与埋怨。从图书馆回到出租房趴床上就哭,时间所剩无几,而我还是什么都不会,感觉做的一切都没有用。去厕所给妈妈打了个电话,强忍着泪水。我问妈妈:妈妈你说我能考上吗?妈妈说,你努力了,就一定能。后来每到崩溃边缘我都是靠妈妈这句话支撑下去。

虽然结果不尽人意,但我仍然心存感激,因为它让我不再否定自己,让我相信自己。

我十分羡慕升上本科的同学可以继续学校生活。我也想过通过考研重回学校,但我知道即使未来考上研究生,我也找不回那种感觉。因为它对我来说更多的是向往和期待。

我忽然明白那些明朗的日子过去了就是过去了。无论我多么想去湖科读书,无论我再怎样抓着过去不放,事情都不会有任何改变。

我想我现在应该试着把它放下,去寻找新的光明。


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