我从小是个乖女孩，顺从、听话、谦卑、学习成绩优秀，是别人口中的别人家的孩子。
因为家中贫困我在上完初二时就缀学了，在打了很多年工以后，母亲提议让我相亲，并且告诉我说:“女孩子要早点找个好人家嫁了，否则年纪大了怕找不到好的人家！”当时我是二十二岁的年纪，我听了母亲的相亲建议，心里却莫名地恐惧焦虑，婚姻对于我来讲，究竟意味着什么呢？
我的老家是在潮汕地区，那儿普遍有比较重男轻女的思想。女人嫁到夫家都过着一种相夫教子，嫁鸡随鸡、嫁狗随狗、三从四德的生活。
我母亲嫁给父亲时，她吃了很多苦，于是她对我说:“我嫁得太穷了，你要嫁个经济好点的，那样就不会吃太多苦了！”
她的话在我耳边像一阵风刮过，我的心里莫8名地慌张，看着自己家的墙壁经历多少年的风雨洗礼，已经修补过多少次，我母亲在多少个早晨开始忙碌到夜深，正如那句话十年媳妇熬成婆。
她的话产生的影响是我开始焦虑不安，我不知道如何顺从她的话，去和陌生的男子相亲结合，组合成一个家庭的。
我想到了逃离家庭，于是我开始策划一次逃离的阴谋，借助工厂同事的工作资源，我逃到了一个离家远点的地方工作。
母亲她并没有察觉我的心思，她依然按照她的计划开始找媒婆。媒婆几番上我家看我，每次我看到她都默默无语，既没有搭讪的热情，更没有与她闲聊，我是个活在自己的世界里的姑娘，还活在自己的美好想象中，这个世界在我眼中就是黑白单纯的，除了好人就是坏人了。
而我通过同事介绍的工作，在离家较远的工厂上班，在工厂中我依然沉默寡言，很难融入新的集体，同事们从一开始的热情招呼，还有一些主动打我电话开玩笑。我无动于衷，我心里想念一个自己很喜欢的男孩子，但我从来不敢表达我的喜欢，就算是看到男孩子与其他女孩子一起逛街，我也沉默不语。
我记得那是我的邻居，他长得很帅气，常常偷偷看我，让我少女的心怦怦直跳。我不知道这是一种性情的压抑，我看到其他的女孩子都敢爱敢恨，乐观开朗。我与她们不同，我的青春和爱恋都在忧郁纠结时消耗了。
直到我接受了母亲的相亲安排，那是我第一次相亲，我与相亲对象尴尬地坐在那里，老家的相亲习俗是，男方与某位年长长辈在媒婆的带领下，来到了女方家看女方，女方父母也在场。
那是很多人在场的一场相亲，媒婆会让互有好感的男女双方互相留下联系方式。我当时用的手机是妹妹买的诺基亚键盘手机。接听声音大，而且耐摔！我其实是特别节省的一个人，当时想着省些话费，不敢使用手机。同龄的同事已经在互联网上畅游，而我还只知道手机可以使用的功能是打电话、发信息。
妹妹看我相亲了又还没手机，马上把手机让给了我，我用她的手机留下号码给相亲男。
从相亲后回到工厂工作的第一天晚上下班，我与相亲男聊开了，聊了一个小时。当时回到宿舍时感觉心里暖暖的，仿佛有一种从未有过的暖流流向我心窝。我还搞不明白那究竟是什么。
于是我继续工作，在工厂从事缝纫工，工厂是做外贸产品，当时的镇上缝纫加工生产业特别发达，所生产的产品销往世界各地。那是潮汕地区一个以生产内衣为行业出名的小镇，那个工厂的工价挺高的。我相亲的时候还没经常加班。
后来我要进入紧张的加班工作，心理压力好大，总觉得同事们都做得很好，工资比较高，我力不从心，连相亲男也抛一边了，我甚至郁闷得换了号码，不想与他联系。期间是因他把电话给了他兄弟，他兄弟有了我的号码开始撩我，并且不怀好意地说相亲男的坏话，讲他“吃喝嫖赌又很懒！”
我听了非常难过，于是才换了号码，但母亲明明跟我说他家经济不错，父母在外为人名声也不错的，究竟相亲男是好人还是坏人呢？我真的搞不清楚的。
我直接在电话里问过他:“你朋友怎么说你那么多缺点呢？”他说:“你这人比番薯还憨厚（潮汕方言）意思是特别单纯。可别让人骗了，他就是逗你的，是我好兄弟来的。”
我听了心情很不爽快，想着他有点看透我还有些看轻我的感觉，我更加不去理会他了。
离我相亲的日子已经过去好几个月，我换了号码后就冷淡了此事，但后来媒婆又催我们联系，于是我又重新和他联系上了。
我很难再对对方打开心扉，于是我就闷着不说话，等待对方主动联系，对方也不知所措，双方都这样冷下来了。后来我的一位同事开玩笑帮我联系了对方，她是个比我年龄小点的机灵古怪的女孩子，她在电话里与相亲男聊了很长时间，似乎还聊得很开心。
过后逗趣我说:“你喜欢他吗？”这句话问得我很郁闷难受，我依然很郁闷地沉默，女孩子看了我的表情竟然说:“你喜欢他竟然不敢说，是不是傻了啊？”我听后心情更加郁闷了。
过年的时候相亲男带着我，母亲让妹妹跟上我，可能担心我太安静了不说话，但我心情是郁闷的，相亲男开着摩托想带我回趟家，他还指着街边一栋楼房告诉我:“这是俺家房子还没装修，外面建好了。”我一看，五层楼很大型的自建房。
但我不知道该跟他说什么话，自从他朋友说了那些话，我一直很担心那可能是半开玩笑，但也是有些真实性的话，所以我的黑白世界里定义他肯定是个坏男人。
但迫于周围的环境我还是顺从地听母亲的话，妹妹陪着我在相亲男的摩托车座上，一路到了他的家里。
他的家是那种老式的房子，他颤抖着双手用钥匙打开了门，我看到他紧张的样子，可能全程不用看我的脸都是崩着的，本来心情就非常的紧张。我很痛苦地坐在他的家里，有种莫名的优越感，他很谦卑地沏茶，过了不一会儿，他的父母相继进门来。
他母亲个子非常小，父亲中等个子，我再仔细端详着他，想起来了一位以前的同事，莫非是他妹妹。正自猜疑走神间，耳边仿佛听见他母亲开口攀谈了起来，当时聊的什么已经记不清了，好像也很谦卑地询问我父亲是不是自己在做事业，妹妹尴尬地应答点着头，脸上带着微笑，比我从容许多。
我们很快就打算回去了，全场我竟然一句话也没说，像个冰雪女孩。冷冰冰到难以想象，我不知道自己是怎么了，总在想着自己有忧郁症不合适结婚，这个念头一直困扰我很多年。
在农村医疗信息闭塞，更别提有心理咨询方面的，我想我真的是心理问题加上精神困扰，不愿意与人交往甚至严重到有社交恐惧症。这是原始自卑的症结，我没有想到的是小小的心理障碍，会导致我后来发展成抑郁症。
我在广播中听到过关于这方面的心理医生在我们县上，于是我一直希望哪天我赚的钱可以给自己看病，我非常渴望摆脱这样的困扰，非常地痛苦！
于是我悄悄记下了医生的号码，只是我一直担心自己不能承担医疗上的经济压力。于是我的价值观在慢慢产生变化而不自知。
我离开了相亲男的家后，又回去工厂上班，相亲男在隔年又邀请我，似乎想过来我这边玩，当时问的问题是:“听说你那儿有吃的玩的，很出名的蚝烙饼。”我依然很反感他，从心里厌恶他说的，因为想起他的兄弟跟我说过的话:“吃喝嫖赌！”这四个字如哽在喉，我很难受，刺激我敏感的神经。
我冷冷地回应他说:“不知道，没吃过！”他也冷下来了，我们的聊天都变得情绪压抑。
后来媒婆问到我俩要不要订下来，结果对方的回应是他和我性格合不来。于是我开始感觉到更加郁闷了，再后来听说对方很快就和别的女孩子订了亲。
我心里更加自卑压抑，再到六月份的时候，工厂宿舍的环境很差，六月的天气闷热得我快窒息了，我把世界名著里那些苦难人物的命运看了一遍，唯一的精神食粮就是听听广播，别人在聊天的时候我都要躲起来自己看书，到天台的楼梯上看杂志，把衣服在天台上晾。
我个性喜欢独来独往，在天台上的时候，六楼的窗户正对着我所在宿舍楼的天台，傍晚夕阳照射着我的影子投射到墙壁上，我常常对着自己的影子发呆，那个影子身材苗条，可以用一个词来形容“婷婷玉立”。
我穿着那套红色西装套裙，不清楚自己从什么时刻开始爱上了打扮，特别是深红色艳丽的裙装让我脸色分外美丽。我有一头亮丽的黑色长发、丹凤眼睛、樱桃朱唇，记得刚进宿舍的时候，我看见其他女孩子看着我发呆，并且感叹:“美女啊！”
随后她们的玩笑我也不去理会，我喜欢独来独往，不轻易打扰他人。在他人心里可能觉得我孤傲，但其实我不知道在人群里有多么紧张彷徨。
我害怕说错话，有很强烈的罪恶感。别人难以猜透我的心思。
而对于终生大事我越来越敏感，身边的追求者出现时我更恐惧了。
记得有好多次，一个新来的男裁缝，他在六楼的窗户上看着我晾衣服，我感觉非常尴尬！
这样的事情让我很惶恐，印象深刻的一次是他敲窗户，似乎企图吸引我的注意。我非常害怕。
过后有另一位工厂的同事，她是一位管理员，三十出头的年轻妇人。她含糊地来询问我的终生大事，听到我还单身，她说想给我介绍男朋友，问我要电话。我没有给她，并且装作不想了解不作正面的回答。我的冷漠到了极点，但很厌恶别人再提起我的婚姻之事。
后来我很难过的感觉自己好像怎么也难以解开心结，仿佛是别人更健康，更合适经营婚姻，而我不健康不配得到爱。
工厂的环境越来越差，每天都要加班，我看着工厂里的布尘满天飞，每天上班都要带着一头白灰下班。闷热的宿舍环境让我无法休息好，我的情绪变得越来越狂躁！
每天胸口像是堵着一块大石头，我感觉自己撑不住了，该去看看心理医生了，这个念头仿佛是拯救我最后一线生机的希望。我把工资存了起来，没再往家里寄。
那是1100块钱，我拿着跟广播中的县城医院的医生预约好了，不认识路的我打着车过去了。
一路上战战兢兢的，到了医院门口，看着上面的牌子，确认一下我没找错门，我在医院的门诊走廊上坐了下来，那个时间点医生还没上班，走廊上我看到一个陌生的女人，她也坐在那儿候诊，我不禁有些好奇。那个女孩看起来没什么异样，只不过她分外热情。她对着我先打了招呼，并且告诉我她也是来看这个医生的。
我们聊了很长时间，忘记了当时聊的什么，似乎她是感情的困扰，她看起来个性开朗主动，非常乐观的一个人。我和她聊天的时候觉得自己好像心境没那么压抑了，我们彼此还留下了联系方式。
后来医生知道了这件事情，她告诉我们不能联系，以免抑郁症互相传染，会越来越严重的，看着医生的异样眼光我的心理更压抑了，她的诊断一直在重复讲:“我在电话里听你说的，以为是一般的情感问题，没想到那么严重！”她说我三观偏了，心理过于自卑了，之所以不愿意去社交表达，是因为太自卑的问题，我本身不缺少表达能力，我的表达能力比刚刚认识的那位患者还更好。
我听完非常郁闷，她还讲到要开的药有麻醉的效果，必须要家长陪同，否则药物过量会引起严重的问题。
我打电话给妹妹，让她马上过来医院帮我把药开出来，我当时的状态已经接近疯狂，一直口中说着:“你再不来我就跳楼了！”
我很难过的心境难以诉说，当时就想着很多自杀的念头，于是我很想死。并不清楚自己究竟是有多么严重的抑郁倾向了，真的想死，就这个念头。
妹妹陪着我，她在医生面前很从容应对了，医生看着她，夸奖说:“妹妹就聪明了！”她很无心的话让我想起我刚刚还跟医生抱怨我母亲如何如何对待我的。医生的话很直接，她说:“你只能怪自己，是你性格太懦弱了！”我听后更加自卑郁闷了。加上医生说:“这个病得治，但要靠吃药，吃药每个月都要花一大笔钱，靠你工资承受不起，更别提心理咨询了！”
我听完更加难过了，感觉心理压力特别大。妹妹陪伴着我带着药物回了一次家。母亲并不清楚我的事情，而我带着药物，吃了一两天觉得自己头重脚轻，药物的副作用让我在重症之下变得特别难捱。
我还焦虑逞强着要去上班，回到工作岗位的时候，我还是难以承受工作的压力以及药物带来的副作用影响，当天下班我请了加班的假，悄悄地准备自杀，吞下所有药物。我吞下药物后难过地清醒着，心理有种报复的念头，打电话给医生告诉她我不要治了，就这样吧！我吃了药太难受了！她听我情绪不对，问我药物是不是妹妹没看管。我说是，我吞下所有药物了，怎么办？
她这下着急了，马上打电话联系了妹妹，妹妹接着联系了我的朋友，才把我从死亡线上拉了回来！
洗了胃，深夜折腾得母亲连夜赶到镇上的医院来了。同事也陪伴着安慰母亲，在隔日的时候我听到了同事与她对象在谈话的声音。
到了此刻我依然是那样难受，为什么我无法顺利去谈对象，而同事她们都可以！这样真的很不公平。
我的心理在失爱后变得很失衡，想起医生讲过的话:“你有没有谈男朋友？怎么不谈呢？恋爱可以治疗你的病！”
我呆呆地后悔着:为什么我就不会谈呢？
后来的我才整明白原来我是边缘性人格障碍加上矛盾形依恋型人格，结论就是我是个很难相处的人，难以建立亲密关系！
多年以后我开始学习身心灵知识，并且在自我疗愈中重建自己的生命。
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