和老公的感情是我到目前为止的最后一段感情了。在我的每一段感情中，他们都是在知道我有抑郁问题后，追求我的。所以，我似乎从来不觉得这对于爱情的开始是个什么问题，但是对于结局就很不同了。
他是个别人眼中很优秀的人，在同龄人中出类拔萃着。当他表示出对我的喜欢时，我陷入矛盾中。我不想再谈一场不喜欢对方，然后还要被对方以“性格古怪”提出分手的恋爱，然后还加上一句“其实我可以理解你的，但是我不能接受。”理解你个头啊，能理解的人都抑郁了。听到这句话，抑郁的人心都碎了。
我很喜欢他，真的，发自内心地。所以，我不想破坏彼此间美好的感觉，如果注定以丑陋的结局结束，那我宁可没有开始。但是我舍不得，我害怕以后我再也遇不上最爱的人了，他就是我今生的唯一。
深深考虑后，我决定了，愿赌服输！就算以后因为抑郁问题分开了，也认了吧！结婚有风险，入市自担责。
在多年里，我深深爱着他，把我的时间、精力、金钱全部倾注在他身上。我做了一个傻姑娘所能做的所有事情。即使他从不理解我，也从不尝试理解我，对我指责、辱骂、挖苦、嘲笑，我都认为是我自己的问题。我差劲、我没用、我失败，这是对我客观的评价，而他至少是和我在一起的。
我没有发现，其实我遭受了许多不公平的待遇，我得到了许多精神虐待。十年来，我极其痛苦。他是我最大的烦恼源。我始终都没有搞明白，我的无价值感是这一切的根源。我也找不到出路，我在迷惘和绝望中挣扎过了十年。
直到发生了一系列变故，对，变故，对方推卸责任、自私自利的样子渐渐清晰了起来。我才明白，这么多年，不是我有问题，是你有问题。不是我有错，是你有错！一个自卑又爱对方的抑郁者碰上一个自私自利的吸血鬼时，连骨髓都没得剩。
很多细节不愿意再提，我也不愿意再去指责他。我也是成年人，没有保护好自己是自己的责任。如果连这一点都做不到，其实根本没有结婚的能力。
我的自我价值感通过被逼到与猛兽夺食的恶劣境地，渐渐地建立起来了。
我深深地肯定自己，我是个有价值的人。就算我有很多先天带来的疾病，双相、癌症大部分也是源于先天的基因缺陷。但是我对人友善、认真负责，我在努力克服的缺陷，适应这个世界。
别人对我反应消极，那并不是我的问题。如果我有错，那我就改。如果他们对我采取攻击的态度，那受伤的最后会是他们。向天空洒出沙子，天空不会受伤，沙子却会回落到洒沙人身上。
也就是我学会尊重自己的时候开始，我才学会尊重别人，不再以经济、地位、学识、能力等外在条件去区分人，对人产生不同的情感。我们有差别，但是尊严是一样的。
我现在可以很从容面对别人贬低我的压力。
比如，老公说“你是个次品，身心都有严重问题。”，我会回应“你才是次品，你的做人有严重问题。”
“你以为你还很年轻吗？老女人。”
“我任何时候都是比你年轻的。”
“你到底在等什么呢，你为什么不愿意离婚？”
“为了气死你啊。”
口头之争还只是很低级的。他对我的攻击，我都不当回事了。有一次他在辱骂我的第二天跟我道歉，我说“啊？什么事啊？”其实我记得的，只是，不在乎了，所以都懒得再提起。
这个爱情故事是以一败涂地为结局的。他一如既往地优秀，可是，那跟我有什么关系？我只在乎自己对自己的定义，以及我想要的目标。至于别人的想法，我不是很关心，也不需要认同。
我这么说，是有底气的。我不需要他养活，不需要跟他要钱，不需要他给我任何资源。世界上最重要的事情，永远是强大自己。过去的错，我认了，损失我也认了，那是我在23岁时对自己许下的诺言。
谁说，奇迹，不会出现在我身上呢？
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