生气的需求

                                  一

  中午我跟老妈俩聊家长正在话头上，被坐在一旁的儿子哭着又喊又叫的声音给叫停了.我儿子哈哈快5岁了，家家（武汉方言，指外婆）一手带大的孩子。哈哈边哭边喊“我不要你们讲话，你们闭嘴……呜呜呜……”一边哭一边扔东西。他喊停了我们的对话，我瞪了他一眼，老妈急忙上前抱住他，边哄边说“好了好了，不讲话了不讲话了～～～”，就这样前后闹了一二十分钟，直到哈哈自己停止哭泣。

      我自己通常在很生气的时候就会选择沉默，忍耐，因为我害怕冲突，更不想生气发脾气伤害了孩子。面对孩子的哭闹我自动启用了这样的心智模式，家人说我这是语言冷暴力，在我这儿孩子总是不听话。

                                  二

  傍晚，老妈跟隔壁邻居在门口讲话，我在房间里又听到儿子喊“我不要你讲话家家，不要你讲……”又一次边跳边哭边喊。这次老妈也急了，“你这是个么孩子，总不要人讲话，那我做哑巴好啦”“你要我倒水我倒了，只是没跟你拿过去啦……”，哈哈听了反应更大，只接去拉他家家，毕竟有外人在场，我也急了一把拉住哈哈，一脸严肃的喊话“你想干嘛！一天到晚不让人讲话，有意思吗#@#”一通道理推过去，儿子还是在不停的哭。

我话停下来了，脑袋里出现“当你只注意孩子的行为时，你就没有看见孩子；

当你关注孩子行为后面的意图时，你就开始看孩子了；

当你关心孩子意图背面的需要和感受时，你就真的看见孩子了；

不需要忍耐，宽容自然而然产生，透过表面看到本质。”

  然后我抱起哈哈，放下情绪，平静的问“你是感觉家家跟别人讲话没理你，倒的水也不递给你是吧？所以你很生气”，儿子就没哭了，带哭腔的回答“嗯”，我接着说“因为家家跟别人说话，都没听见你喊她，你很急是吧”，儿子有回答“嗯”，看的出基本没情绪了，自顾看他的动画片。我正准备启动说教的，脑袋里喊停了，他注意力已经从这事儿上转移了，我唠叨唠叨了他也没感觉

                              三

睡觉前我找了机会把傍晚喊停未唠叨的说教，说给他听了，重申了我们都很爱他，即使家里添了妹妹，我们爱他是不变的，以观后效了。

      家长去看孩子行为的意图和感受，不可被孩子的行为影响到自己的情绪，过余在乎旁人的看法而点燃自己的情绪，掌控不了自己的情绪任其释放在孩子身上，又岂能产生正面的力量。