你们听过的最令你们又鄙视又想发笑的一句话是什么？对我来说，应该是这句：等我以后有钱了，想要什么样的女人都有。
——宇宙皇家贵族女子学院优秀毕业生
钮祜禄*闻*齐德龙东*强
去年年尾。
我晨哥悄无声息地脱单了。
晨哥：“等你找到对象了，带他来东京，我们四个人一起吃饭。”
我：“内个什么，我没有乌鸦嘴的意思啊，但是，我是说，万一，万一中的万一，你有天又恢复单身了，你得告诉我哈，我立刻自己跑过去找你喝酒。”
晨哥：“死鬼。”
…………
朋友A ：“坚强，你要有志气，找个男朋友手牵手去见你晨哥。”
我：“我没志气……”
我一直没太搞明白——什么叫“追”。
“撩”和“试探”倒是见过不少。
有些女孩子，别人撩拨几句，试探几次，就飘飘然地认为人家是在“追”她，这……根本不是一回事好吗？过分高估自己的魅力，高估自己在对方心中的地位，也是没有自知之明的表现之一。
朋友曾经对我说：“你是没遇到真正用心追你的人，如果有个人能积极地、持续地对你好，认真待你，关心你，送你礼物什么的，你可能就会感动，然后接受他了。”
这话，只有一半是成立的。
因为漏了前提。
前提1——我不是“爹不疼娘不爱”、在缺爱的环境里长大的人，我从小受到的宠爱和关注太多了，所以，没那么容易因为别人“对我好”而“感动”，更遑论喜欢甚至“接受他”。
持续关心，持续送温暖，我就热泪盈眶，感动到无以复加？持续赞美，持续甜言蜜语，我就找不着北，忘乎所以？
不太可能。
自以为是地付出之前，最好先确认一下对方是否需要，一厢情愿的结果很可能只是自己感动了自己，对方无动于衷。对于一个成年人来说，自以为是和愚蠢之间，是画等号的。
先不说这些关心，赞美，礼物，是不是我真正需要的，先说前提2。
前提2——你这个人要有“价值”，你的付出才有价值，你对我的这份“好”才有价值，你对我的赞美才有价值。
这里的“价值”，是指对方本身就有令我很欣赏、很认可、很有好感的优点，在这个基础上“对我好”，才可能“有效”，才会事半功倍。
否则，一个我根本不欣赏不认可的人，就算怀着一百二十万分的真心和诚意来“对我好”，来赞美我，恐怕也只会无功而返，甚至惹我厌烦。
不怎么恰当的比喻：用分数来衡量，达到十分就可以恋爱，如果对方这个人本身在我心里已经有七分，剩余的三分很容易用“对我好”来补足。
如果对方在我心里只有一两分，甚至负分，想达到十分，恐怕是……天方夜谭。与其在我身上浪费时间，不如继续去寻找那个本来就认为他有七分的女孩。
“对我好”是用来锦上添花的，不是用来逆风翻盘的。
所以，“不追”很正确。两个人之间，需要的是吸引和欣赏，而不是“谁追谁”。
男同胞，不要企图通过“对她好”来“追”一个根本不欣赏你、不认可你的女孩，这方向本身就是错的。珍惜这份“好”，留给那个真正欣赏你、认可你的女孩，同时持续地、多方位地、实实在在地进行自我提升，才是正道。
除非，你就是乐意给“不喜欢你还吊着你”的人当备胎。
那以上的话算我没说。
写到这里，突然特别想插播一段。
关于“拼命对你好”，关于“屌丝截胡”。
格外提醒那些头脑简单又不自信，没有安全感，对甜言蜜语和陪伴的需求度很高，很喜欢专门贪图别人“拼命对你好”的女孩子：
说得极端点，“拼命对你好”是一个很可疑的行为。
如果一个人除了“拼命对你好”之外，他自己本身没有任何一个亮点是能够“拿得出手”的，受教育程度不怎么样，工作收入不怎么样，性格外貌不怎么样，为人处世不怎么样，气质谈吐不怎么样，家庭背景不怎么样，哪儿哪儿都不怎么样，你信任的所有亲朋好友都一致认为他配不上你……那你反而应该对这种“拼命对你好”的行为保持一百二十万分的警惕。
十有八九，这是屌丝截胡。
什么叫“拼命对你好”——这份“好”带着明显的“讨好”成分，满足你的无理要求，没有底线甚至没有尊严地对你千依百顺，有求必应，让你的公主病得到了妥善的安置，你觉得任何人都不会比他对你更好了。
世界上没有人会不带任何目的、无条件地对你千依百顺、有求必应。
包括你妈。
等癞蛤蟆欢天喜地蹦着高儿地把傻白甜迎娶进门，再让你怀了孕，他基本上就大功告成了，他大功告成的那天，就是你歇菜的那天，他不需要再“拼命对你好”了，他唯一的“亮点”消失了，这时候你才回过味来：此人一无是处。
当然，林子大了什么屌丝都有，截胡也不只“拼命对你好”这一招。
以前写过，有些屌丝喜欢刻意打压你，贬损你，希望你越来越自卑，丧失客观的自我认知，觉得自己哪儿哪儿都不好，全世界只有这个屌丝能看得上你，甚至你还配不上他。
截胡的屌丝和骗婚的gay一样卑劣。
判断力是个好东西，希望你有我有大家有。
插播结束。
再来聊聊人与人交往的“目的性”。
情景一：
机缘巧合之下，你认识了张三，一来二去，你们越来越熟了，聊得也算投机，你真心把张三当朋友，你认为他也真心把你当朋友。
张三一直对你赞赏有加，一直表现得非常关注你做的事情、非常认可你的人品、非常欣赏你的才华，而你虽然知道自己谈不上多么优秀有才华，但是对于朋友的这种赞赏言行，你也是发自内心地喜悦和感激。
张三从一开始就知道你在澳门工作，某天，他突然暗示自己想找人在澳门代购某些东西，但又不直说。而你恰好最讨厌做代购，对于他的暗示，你无动于衷。
结果，张三消失了，再也不把你当朋友了，他开始刻意接触其他在澳门工作的人，而你发现，其实张三当初只是因为你在澳门工作，想有人帮忙在澳门买东西又不收代购费，才和你“做朋友”的。
至于他表现出来的对你的人品才华的认可和欣赏，并不是发自内心的认可和欣赏，只是因为他想让你更心甘情愿地帮忙代购，所以刻意取悦你而已。
你会如何评价张三？
情景二：
机缘巧合之下，你认识了李四，一来二去，你们越来越熟了，聊得也算投机，你真心把李四当朋友，你认为他也真心把你当朋友。
李四一直对你赞赏有加，一直表现得非常关注你做的事情、非常认可你的人品、非常欣赏你的才华，而你虽然知道自己谈不上多么优秀有才华，但是对于朋友的这种赞赏言行，你也是发自内心地喜悦和感激。
某天，李四突然莫名其妙地稍稍暗示了一下，想看看朋友关系能不能变成恋人关系，而你，先是一头雾水，然后觉得难以置信，最后表现得无动于衷。
结果，李四消失了，再也不把你当朋友了，他马上开始刻意接触其他单身人士，而你发现，其实李四当初只是因为你单身，他想脱单，才和你“做朋友”的。
至于他表现出来的对你的人品才华的认可和欣赏，并不是发自内心地认可和欣赏，只是因为他想脱单，所以刻意取悦你而已。
你会如何评价李四？
……………
朋友们大多对张三的行为很反感，却觉得李四的行为“很正常”。
我一向对这种带着目的性的来往十分鄙视，我认为靠近一个人，应该是因为纯粹的认可和欣赏，而不是因为想从对方身上捞点儿什么。
尤其是在，我以为对方真的把我当朋友，真的欣赏我，认同我在做的事情，结果发现根本不是，发现对方心里一直藏着“小九九”的时候，这感觉，是十分的膈应。
朋友说：“有几个异性在接近你的时候，心里是没有小九九的呢？带着这种目的，很正常啊，怎么可能没有目的呢？”
我不敢苟同。
如果你无法理解我为什么不敢苟同，请再看几遍情景一。
同样性质的数学应用题，把小明换成了小红，把帮妈妈买鸡蛋换成了帮爸爸买苹果，把鸡兔同笼换成了鸭兔同笼，你就以为这道题我不会做了？
李四这类人很常见，我遇到过若干位了。和你做朋友——赢得信任——突然试探——得不到回应立刻消失——马上转移目标接触其他人——和其他人做朋友。
套路都是一样的。
这类人的共同特点：他们感兴趣的是“脱单”，而不是“和你脱单”，他们感兴趣的是“结婚生孩子”，而不是“和你结婚生孩子”。对这类人而言，只要对方是个“差不多”的人，是个能被他们“够得到”的人，就行。
当然，我也不是完全不能理解他们与人交往时的“目的性”，但是，理解归理解，膈应归膈应，因为任谁都无法否认的是：
这吃相真是太难看了。
理想很丰满，我也希望那个让我发自内心地感叹“终于等到你，还好我没放弃”的Mr Right快点出现，可现实是绝大部分撑不过三个月就原形毕露的套路玩家始终让我觉得“单身真幸运”。
我的鉴别力和反套路能力仿佛是与生俱来的，无师自通。
而且大多数时候相当幸运。
火眼金睛+锦鲤傍身。
瞧把我厉害的。
这牛吹得我自己都差点相信了。
…………
最后，分享专栏作家蒙肯的一段话：
“男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为当她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音在响动。”
谨以此文献给朋友圈的单身男女。
最有效的解药叫真诚。
希望每个人都能：
多点真诚。
少点套路。
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