第一次，像被丢弃在废墟
随着轰轰隆隆的火车声，垂直双手，茫然注视着渐渐远去的鸣笛声，还有一声声，再见，暮暮，照顾自己的话语......照顾自己，自己吗？拿什么？才15岁的我！旁边保洁阿姨卖力的清扫着一堆堆落叶，还有行人丢弃的纸屑，随着风飞起，还有看得见的灰尘颗粒，我只知道茫然，忘记了掩鼻轻咳，不，其实，我忘记了悲伤！是不是我如这灰尘一般，多余且被丢弃！我应该死在的废墟里！
第二次，生日快乐与星星滑落的交织
暮暮，生日快乐！是的，我才不快乐，因为人生在转折，我在恐慌，但是礼物的期待还是足以让我暂时忘记！你知道吗？暗黑的夜，星星很稀少，好像在不注意的时候，悄悄滑落而逃跑，你是不是要成为天上那颗逃走的星星，在我不注意的时候呢！是的，你那么做了，你的时间停止，连一句告别都没有，带着我轻微的怨恨滑落。我丢弃手里的冰淇淋，难以相信，原来死亡最近的距离不是我与星星之间，只是一通电话而已，就在炎热的季节里，我背靠着墙，裹的厚厚的，因为在38度的气温里，我寒冷无比，是的，我死在了炎热的日头里。
第三次，一个人的城市，与喧嚣无关
还记得，9月不骄不躁，我抱着一大堆的东西，穿梭在人流里，你们与家人相伴的慢慢时光里，我没有羡慕，只是笑脸相迎，幸福的生活呢大抵是相同的，与嫉妒无关。笑脸相迎所有的遇见！
还记得悲伤的时候，不算长途的短途，忙碌的非我家人身影，我想帮却帮不上忙，你能吃几个元宵？四五个吧，你确定，啊？原来元宵竟然会有小馒头的大小，吃不了吃不了，必须吃完，一个星期五斤，胖且快乐的意义在此刻！我死在了那个元宵里。
第四次，深处黑暗，没办法和你在阳光里一起奔跑
我的抑郁毫无原因，却又好像理所应当，努力生活，努力工作，是我最对自己的最大慰藉，离开这些，我将没有存活的理由。拉着我吃遍周边的美食，告诉我世间的美好难以享用的尽，其实我只是躲在7平米的宿舍里，计划着未来，几个星期不出门，只为给自己一个答案，一个继续待在这座寂寥城市的理由，没有特别舍不得的人，没有特别舍不得的事，只因，习惯，为了自己的习惯，我湮没了我的一生！如果可以，我愿拉着你的手去你的城市，和你在阳光里一起奔跑，会不会不一样！起码，不会死在城市的寂寥里。
第五次，磨灭了憧憬和向往，眼里再无光亮
眼里失去光泽的那一天，有人问，暮暮你打算以后你怎么办？连憧憬和向往都失去的人，以后的时候都遥不可及，带着残存的理智，踏着青葱的落叶，继续行走，那个季节，我走过很多条街道，不冷不热，蚊虫很多，眼所及之处都是冰冷。毁掉期待的时候我应该已经死在了那个夏天。
第六次，温暖抽离太快，取暖的人被判了死刑
温暖于我而言就像久渴之人所需的甘露，香甜可口，愿为之甘之若饴，所有的东西都会失去，或早或晚，从来不会稳定，你怀念的不是那个人，而是那一段自己想要的温暖，朋友问：暮暮你想要的是什么，其实是平和的陪伴远比爱情重要，可是我无力，无力偿还自己失去的憧憬与向往，让自己眼里再有光芒。就这样自己给自己判了死刑，因为我对温暖极致渴望。
第七次，重症孤独患者与世俗的不原谅
我深知中午的阳光能照进我的床头，甚至能包裹着我，其实我很难遇见，每天回到家天黑的很深，重症的微笑孤独患者，容易被黑夜吞噬，然后断断续续，绝望。是我与世界格格不入，无法承担，所有的不原谅应该与我无关。暮暮，你确定死在这里吗？
第八次，死亡是救赎还是继续活着是救赎
就像福贵一样，我希望他去死，因为尘世再无留恋，除了那头老黄牛！余华说，也许活着才是对苦难最好的解脱。未来无期，是否值得，因为我无法自救！
第九次，？
悲伤是我心底的余孽，我无法摆脱，为了第九次拼命的努力，压抑最深处的无法摆脱。
羊奶很膻，但是我愿意喝；饭分好吃不好吃，但是我不挑；街道很冷，我只穿一条单裤，不是不怕冷，而是我不知道自己冷不冷，无向往无期待，已经是我最好的状态！
清晨的云没有方向，傍晚的雨忽而将至，愿朝暮与岁月并往，我活到第九次！
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