爱己，才能更好地爱人

爱己，才能更好地爱人

时隔很久，才又有了写作的冲动。

为什么呢，可能还是因为焦虑吧。

越焦虑，越很难梳理自己的想法，越焦虑，越难静下心来去思考自己遇到的问题，越焦虑，越难做自己平时最喜欢的事情。

那为什么又有了写作的冲动呢，因为今天读了我的女神的文章（一诺:钝感中年），她在文章中写了她真实的想法和日常经历，她是光鲜亮丽的职场精英，影响数十万人的大咖，但她也是一个为三个孩子操心的妈妈，是一个需要安慰和理解的女人，是一个怀念姥姥的小女孩。正因为收获了太多人的期待和爱，她也承受了太多的压力和痛苦，但这就是我们的人生啊。有阳光也有阴影，有苦难也有希望。

一直在思考自己的焦虑到底从何而来，终于想到了一个根本性的问题，也许，我从来都没有接纳自己，没有好好地关心自己的感受，没有好好爱自己。

从小是老师嘴中的“好学生”，家长眼中的“乖孩子”，是同学眼里的“班长”，“学生会主席”,“团支书”，我一直在为了这些名誉和成绩逼自己努力，不停地努力，为了这一个个“好”去努力，但我从来没有停下来去好好感受自己的内心，去好好体会自己的情绪，甚至在来日本之后，我奋斗的目标也一直都是“努力工作，然后自己经济独立，让父母不担心，以后还要让自己的家人生活更好”，但我却从来没有想过，我自己开心吗？自在吗？我为了这些标签，为了活成大家嘴中那样评价的那样“好”的人，给自己制定一个又一个目标和计划，然后不歇气的去完成它。达成了，那还有下一阶段的目标，达不成，那就是我不够好。所以，我一直觉得自己“还不够好”，觉得自己“还要努力”，最后，我变成了一个不会拒绝别人的“好人”。

这种思考方式体现在我生活的各个方面，体现在我处理各种亲密关系上，我会压抑自己真实的感受，去付出，去体谅，去理解，但是，却从来没有勇敢地面对自己的不开心，勇敢地对别人说：“不，我不喜欢这样。”

所以在我焦虑，难过的时候，我也很难去麻烦别人，去诉说，去寻求帮助，因为我怕我变成那个“并不够好”的人，让他们失望。但后来发现，让我敢于去诉说自己的难过的人，都是我最最亲密的朋友和亲人，他们并没有因为失望而离开我，而是安慰我，给我支持。

所以，我想真实地公开自己的焦虑，更勇敢地敞开自己，去接纳自己的缺点，去承认自己不是“别人家的孩子”。我想活出自己的样子，而不是别人嘴中的“好学生”，“乖孩子”。我想尝试自己喜爱或者感兴趣的事情，而不是“等等再看”。

亲戚们还有父母的朋友们，经常跟我说希望他们的孩子变成我这样，让他们的孩子以我为榜样，但我的回答总是，每个人都不一样，他们身上都有我没有的优点，让他们成为自己吧。

因为我一直觉得，活出自己才是我们最应该追求的事情，或者说，活出自己才是我们本来要做的事情。我不希望成为“像。。。那样的人”，我只想成为这个世界独一无二的自己。虽然这个自己会焦虑，会有各种各样的缺点，但这就是我啊，就是真实的我。

2017年的年末总结，我说我在找自己的路上披荆斩棘，

2018年的年末总结，我会说，我不需要找自己啊，我一直都是我自己，我要接纳这个自己，要全心全意去爱“她”，

因为爱己，才会更好的爱人。

爱己，才能更好地爱人