越过山丘

是不是人生总是如此艰难，还是只有童年如此？

总是如此。

最近过的不是太好，先是被一些琐事缠身，自己情绪失控大哭了一场。然后经历了慌张与无助，精疲力竭之下的惶惶不安。然后是所在部门又有一同伴要撂挑子不干。所有的坏事像商量好一样，不打算给我一点安宁。

昨天中午睡得昏昏沉沉，我向来有起床气，睡着被两个电话吵醒却没有任何力气发脾气，只想应付着快点挂掉继续睡。

有一个词叫小确丧——就是微小而确定的颓丧。大概就是那种心情，时常觉得孤独，觉得没有什么真正的朋友，也根本没人爱自己。像歌词唱的“越过山丘，才发现无人等候”。这就是我这段时间的状态，时间范围是从去年11月某一天开始到现在，中间偶尔有回光返照似的元气十足的状态，但是我总是很难过、焦虑、绝望。

我还记得寒假刚放假的时候我的状态，脸色很差并且爆了很多很多的痘痘，头发大把的掉每天洗头仍然有很多头皮屑——特别特别的丑，丑到我不愿意照镜子。大概相由心生，那时候我的心情真的很差很差，每天晚上都做噩梦睡醒之后比不睡还累。

其实我有点记不太清那段日子的煎熬了。

我记得一放假就把QQ卸掉了，没有再跟谁聊天也谁都不想见。记不起从前的时光就把2015年9月到2016年初自己写的动态都整理手抄了一遍，12页，写了很久很久。在回顾的时候发现原来以前的我也不赖，有一段时间一直坚持写小片段的故事拥有很多很多朋友。原来我的记忆出了差错——我一直以为从前的我很差劲。

我记得某一天阳光很好的时候整理了书橱，发现了初中写的小说开头，一堆高中的试卷，很久没有翻过却也没有丢掉的杂志。恍惚又回到了高中刚毕业的时光，摸着那些杂志觉得自己还会在看那些旧杂志，再看一眼那三年的时光，将它们放进了橱子。我没有再翻过那些书，却也没甩开那三年。拖着沉重的躯体前行着。微信上家人和一些旧友，一开始每天都发一条汇报我自己的生活，后来偶尔觉得无话可说就安静几天。

“人是不会因为‘有人陪你丧’就得到真正的疗慰。”花大钱在文中如是说。

如果整日被丧气包围，那边会渐渐进入一个恶性的死循环，一日如一日的颓丧。

这种是时候是不可能有人能帮你度过的，你必须不依靠任何人的力量，自己翻过这座山。只有自己越过这个山丘，你才不会被坏情绪左右。

我让自己试着开心起来，不再抗拒出门——去学车，去和父母汗蒸，去和姐姐妹妹逛街——试着让自己不害怕人群；心心念念的等着春晚然后和家人一起吐槽，凑到大人堆里打麻将；不再苛刻的对待自己的饮食，求妈妈做炸糕吃，买圣代取悦自己，想吃火锅就带着妹妹大吃了一顿；不再因为怕花钱放弃自己的渴求，去滑冰，去买趴趴熊；堆了人生第一个雪人，去见了朋友唱歌聊天。

过去有一段时间我一直觉得“丧气”是很羞耻的，每个人都在活，怎么就你那么艰难呢，小小的挫折怎么就要死要活了呢——害怕别人觉得我矫情。我试着压抑自己的情绪，假装自己很坚强。其实是不对的，越是压抑越是沉重，就算能压抑住所有的情绪并不代表它不存在了，它还在那里等着你，等着堆积起来给你重重的一击。

你现在经历的苦难，在某一天会觉得没什么大不了的，不过不必觉得不好意思，自己曾绝望崩溃成那个样子。

“心情不好就说出来，没什么大不了的。没错，这就对了。因为你的所有感受和情绪并不是微不足道的。”

我的感受和情绪并不是微不足道，哪怕有人承受着更重的苦难，但这一刻我是悲伤痛苦的，我不打算忍着，我没必要坚强。我哭，我倾诉，我寻找安慰。然后睡一觉，一切都过去了。

人生总是这样跌宕起伏，喜怒哀乐就像春秋四季，总会轮回。不要害怕，不要绝望。这段煎熬的日子不会很长，会过去的，总会过去。

                                                                                                                                                2017年3月17日

                                                                                                                                                        吕嘟嘟