01
最近,一则离婚新闻引起了网友的热议。
哈尔滨的赵雷和李丹,2013年将校园恋情修成正果,婚后二人恩爱有加。不想近日,二人却牵手走进离婚登记处,要求结束这段五年的婚姻。
说起离婚缘由,妻子李丹说:“我们在哈尔滨勉强买了一居室,婆婆非要过来和我们一起住。新婚之夜开始,婆婆就睡到了我们的双人床上,这一睡直到三年后我们换两居室。”
李丹原想换了两居室后,“别扭”的生活会终结。然而实际情况却是“婆婆经常不敲门就进入我们的卧室,找东西、送水果、问手机平板怎么用……总之是各种借口。生活是无边的黑暗,仿佛时时刻刻被人监视。”
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看到这里,许多人估计跟我一样,都会想:这位婆婆做的有点太过分了,得让他儿子去跟她沟通一下,劝劝她不要干扰人家小夫妻的生活。
但是,作为儿子和丈夫的赵雷是这样说的:“我也没办法,无论我媳妇如何忍让、讨好我妈,我妈都没说过她一句好话,还跟我说不让我们要孩子,怕将来离婚麻烦,她还得带孩子。
我只有这一个妈,她来投靠我,我不能让她出去住,房子再小,只要有我的地方,就是能让母亲依靠的家。”
啊噗,看完这段话,简直要气得我一口老血喷出去!
作为丈夫,说出这样一段话,潜台词就是:我妈没有错!我只有一个妈,不能让她有任何不妥和不开心的地方,至于媳妇——可以再换。
生气归生气,仔细想想,更多的是为李丹感到心寒和不值得。
一个女生,愿意跟一个普普通通的男的一起贷款买房,一起在大城市里拼搏,一起忍受贫贱夫妻百事哀的琐碎生活,已经很不容易。
可是作为丈夫,家庭内部出现问题的时,你却没有承担起责任去解决,甚至都没有将我和你妈妈公平地对待。这真让人感到可怕!
人人都说,丈夫是沟通婆媳关系,协调家庭矛盾的纽带。
而你如此地不作为,真的好吗?
02
刚过完年,宝妈微信群里,有俩女儿的宝妈心怡姐,就抛出来了让自己焦头烂额的一系列难题:大女儿被婆婆带成了满口脏话的熊孩子;自己一家四口与婆婆家三口挤在婆婆的两居室里,婆媳关系每况愈下,各种矛盾层出不穷;想要一家四口出去租房,因为经济紧张,狠不下心,不出去租房又憋屈的快要发疯,想离婚。
一看有人落难,群里姐妹七嘴八地讨论着,希望能帮忙排忧解难。
其中,年长点的平姐给出的办法,我认为最中肯。
平姐说:妹妹,我认为你们一家四口搬出去住,无论是对孩子还是对大人,都比较合适。
要解决这个问题,你首先要和你丈夫谈谈,把你的焦虑和担心都告诉他。同时,跟你丈夫说出你的想法和顾虑,问问他的意见,两个人商量商量,把你们夫妻的意见统一了。
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其次,由你的丈夫出面,去传达你们夫妻的想法和决定,跟你婆婆沟通协商。
我相信,在不损害双方利益的前提下,你婆婆会同意你们的决定的。
平姐最后又特地强调了一下:记住,一定要让你丈夫去沟通这件事情。
心怡姐看完平姐的建议,说同意试一试。
上个月末,心怡姐来群里反馈问题处理情况,她开心地说:我听了平姐的建议,搬出来住了,现在四口人状态都很好。
我是按照平姐说的,让我老公去跟婆婆沟通,没想到那么顺利!我婆婆甚至还说,住一起的时候她有什么做的不到位的让我们多包涵,还说以后有什么要帮忙的事情,及时跟她说。
看到平姐的建议被实践验证是特别有效的,让我不禁感叹:处理婆媳问题时,有一个能够有所作为的丈夫,真的是如同得到了一位能够纵横捭阖折冲万里的外交官一样,特别给力!
03
很多家庭出现婆媳不和的时候,人们往往都是在劝这两个女人互相包容对方,甚至是让她们互相去给对方认错。然而这种老生常谈的办法,通常都没有什么大的作用。
因为,婆媳关系中,丈夫才是关键所在。只有抓住这个关键点,并且让其充分发挥作用,才能轻松达到事半功倍的效果。
亮亮哥是我妈朋友秦阿姨的儿子,被我爸妈公认的情商高,在处理家庭问题方面尤其妥当。
秦阿姨性格比较挑剔,并且事事喜欢替人做主,亮亮哥早就看的透透的。
亮亮哥和嫂子装修婚房时,早早地,亮亮哥就更换了新房子的钥匙,并且自己跑去跟秦阿姨说:妈,新房子要开始装修了,我换了门锁,工人那边我已经安排好了,您可以专心跟老姐妹们跳舞旅游,不用操心装修的事情,我来办就成。
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其实亮亮哥提前换门锁,是为了防止自己妈有事没事跑去对装修指手画脚,从而跟老婆发生矛盾。
许多人认为,一个大男人,不适合或不应该去搅和女人们的事。
这种观念,其实是非常错误的。
若不是因为这个男人,这两个女人根本不必相识,又何来恩怨可言?!
而这个男人,在家庭中是有着儿子、丈夫、父亲多重身份的角色,自然责任也是重大的。
作为儿子,他是最了解妈妈脾气的。妈妈的弱点痛点,在他成长的二十多年里,早已经摸的清清楚楚。相比媳妇,他是更适合去跟婆婆打交道的人。
作为丈夫,他也最理解自己的老婆是一个怎样的人,也最知道该怎么去哄自己老婆开心。与其让婆媳直接交锋,不如让他在中间巧妙周璇,更有利于化解婆媳矛盾,促进家庭和睦。
04
人们常说:男主外,女主内。
在我看来,这种观念是片面的。
它导致了一些男人沉浸在“男主外”中,只管上完班回家“北京瘫”,用一句“女主内”,把同样上完班回到家的女人,扔进漫天鸡毛之中,任其孤立无援地厮杀。
事实上,婚姻的当事人是夫与妻,这两个人要相互配合,才能顺利解决家庭中的种种矛盾。
如此一刀切地去划分两个人的职责,等于是将原本二人均摊的问题,全部积压在一个人身上。解决的难度,必然大大增加。
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夫妻就如同一双筷子,品尝每一道菜,都需要两根筷子共同作用。其中一方不作为,剩余的一方必然是孤掌难鸣。
在我们的时代,女人也能完胜男人去做到“主外”。
那么,也请男人们拾起被自己忽略掉的责任,努力去在“主内”上面有所作为,营造更好的家庭氛围。
家庭和谐,人人有责。
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