我想要

很多错误的人，无论怎么做都是错的。

我是不是应该感谢这段婚姻，让我有源源不断的情绪涌现出来，成为我写作的素材；让我看到人性的黑暗面，毫无底线可言，也毫无感情可谈，才会更加珍惜有情有义的人；逼着我变成越来越强大的人，强大到可以选择不跟他们有交集，完美地避开所有讨厌的人。

生活就像是过山车，你不知道下一秒是冲入云霄，还是跌落谷底。早上还在长乐跟朋友们吃自助餐，参观董奉草堂，中午还大快朵颐饱餐四川美食，晚上还母慈子孝地接回孩子直到孩子入睡。谁知道，合伙人发来的那些话，就像在美食出锅前突然撒入一颗老鼠屎，瞬间令人作呕。

我一直都知道他在胡说八道，也一直都明了他的为人，但是再怎么做心理建设，还是没有人可以接受别人的恶意中伤，特别他伤害的还包括孩子。一边是我按照有利于孩子成长的方向去沟通，去实践，一边是猪队友看不惯我不做贤妻良母的样子，只想他来决定任何事情，对我横加指责。

这时候，朋友的安慰，变成我生活下去的勇气，至少每当我怀疑自己做错的时候，会有人告诉我，不是我的错。可是哪怕自己是对的又怎么样，命运也从不吝惜摧残好人，福祸总是平等地降临在每个人身上，不管你是谁。

我常常觉得无力，能撑着不垮掉就是勇敢，常常觉得我贫瘠的心里，很难开出美丽的花，生命力就像被一个锅盖压住了一样。我有千百种自怨自艾的理由，但是泪水又如何能拯救我？也许，每个凡夫俗子，都有无穷无尽的烦恼，每一个夜里，都有千万个难以入睡的痛苦，我不过是其中的一粒沙，我的烦恼如此普通，跟整个浩瀚无垠的人类苦难比起来，简直就是不值得一提。

我能为自己做些什么？当我发泄完情绪，擦干眼泪，生活还是要继续。好在天无绝人之路，我还能意识到自己，还能感受这个世界，还能体验比一般人多的悲苦，还有很多事情想做还没做，还有很多有趣的人值得交流，还有能理解帮助我的亲朋好友……那么我为什么要赋予某些人足以摧毁我意志的能力呢？我为什么要把注意力集中在这些不负责任的言语上，期待永远也不在一个频道上的人能理解你呢？

风大大说我有受害者情结，我总觉得因为环境压迫人，人才会变成受害者，但是却忘了人也能影响环境，不是只能坐以待毙。别人不能定义我，更不能束缚我的自由，如果我真的想去做，如果我真的相信自己的价值，我总能找到办法解决问题，除了抱怨环境，抱怨人，还能让自己变得越来越聪明，越来越有智慧。

我在受害者的坑里待了很久，我知道自己很难爬出来，我甚至鄙视自己的一切，好在内心深处那一点若隐若现的萤微之光，提醒我不要放弃。我不知道这是为什么，要苦苦撑下去，要留一口气，要保护那微光不熄灭，那根弦不断掉。我只知道，如果撑不下去，让自己就此沉沦，我会死得很难看。

因为我想要做回体面的自己，因为我想要去创造更多生命里的精彩绝伦。