谁说没有人爱我？我自己爱我自己呀

一直以来，都只有我自己会爱我自己。

以前都只在开学的时候会打电话给父母，因为要问学费。今年大四，我出去实习，把自己的学费生活费都挣足了，因而这学期开学也没有打电话回家。当然，他们也没有打给我。

我妈怀我的时候我爷爷查出肝癌晚期，爷爷不抽烟不喝酒，生活习惯非常健康，可不知道为何就是沾上了这种不治之症，奶奶信迷信，去问了好几个当地颇有名气的“大仙”，那几个上知天文，下知地理的“仙人”把矛头一一指向我妈肚子里的我，说我是克星，我的手上会有好几条人命的，一旦出生家里定会鸡犬不宁。奶奶坚信不疑，回家跟我妈妈商量要把我打掉，爷爷是当地政府的一个行政人员，也是家里的支柱，在小镇上小有名气，与我外公是世交，爸妈的婚事是从小就订好的。妈妈也信迷信，但毕竟是骨肉，不忍心。唯一坚决反对把我打掉的反而是爷爷，爷爷说，他活了五十多年了，觉得够了。后来，我顺利出生，只是还没有满月，爷爷便与世长辞。

从此，我便变成了家里的克星。妈妈生完我坐月子没有注意，落下了偏头痛，早上风一吹很容易发作，奶奶很嫌弃我，甚至不愿意看我一眼更别说带我了，我满了一百天之后便被送到了外婆家，之后一直到我初二的时候外公外婆相继去世后才回到我的家。期间，只有新年妈妈回娘家才可以看到爸妈。甚至连妈妈生了小弟弟我也是听外婆说的。

都说人的记忆是从五六岁才开始的，但我在五六岁之前的很多很多记忆都刻骨铭心。外婆家旁边有一条江叫贺江，经常会发生溺水事件。我四岁多的时候就跟着表哥在学贺江游泳，外婆经常跟我们说不要到那里游泳，玩水也不行，我跟表哥从来不听的，夏天一到，趁着大人不注意一天要到水里泡好几遍。有一天我们像往常一样和小朋友一起去游泳，一个小朋友逞强，游到江的中央，前一秒还叫我们也一起游过去，后一秒就突然挣扎起来，等表哥游过去的时候，水面上已经没有了涟漪，而那个小朋友再也没有上来。那时候我很伤心，但更想溺水的是我，想着这样的话，爸妈是否会为我伤心一下呢？甚至后来，我自己有好几次偷偷地游到那个小朋友溺水的地方，想要把自己溺下去，可是都失败了。现在想想，当时居然那么不怕死。

我外公在中风之前还是很疼我的，会经常教我写毛笔字，监督我读书，还会到水库里捡田螺给我吃，外婆最疼我，当时经济状况没有现在这么好，吃糖是一件很隆重的事了。外婆会在春节把糖果藏一点起来，等我想吃了再一点点地把糖果拿出来给我。当时对日期没有概念，只记得有一次我期末考试得了第一名，她赏我一大捧糖果，说是新年留下的。现在想来期末考试应该是七月，这样她的糖果就藏了半年了！

我曾跟外婆外公说过很傻的话，我说，外婆，如果你是我妈妈，外公是我爸爸就好了。他们俩听完都只是沉默。

念三年级的时候，有一天放学的时候快要下雨了，我没有带伞，想要在下雨前赶回家，刚冲出校门口便被一辆拖拉机撞到了，车轮从大腿碾压过去，当时只记得脚很痛，校门口早餐店的阿姨跑过来，问了我好几遍没事吧，我哭着不说话，是她抱着我往医院跑。我的眼泪啪啪掉，除了很痛之外，想着阿姨的背怎么这么好靠，太舒服了，她是我妈妈就好了。

是骨折，膝盖上两厘米的地方得开刀放钢板。医生说还好折的地方不是膝盖，膝盖是脆骨，伤到了的话估计一辈子都得残废了。做完手术的那天晚上，伤口很疼，忍不住就哭了，值班护士过来哄我，还轻轻唱歌给我听，我说，从来没有人会在我睡觉的时候唱歌给我听，护士姐姐说，你妈妈也不会吗？我没有回答，只是在想，为什么她不是我妈妈？

住院的日子，每一天最期待护士给我打针和探热，因为她会轻轻地抚摸我手背，还会对我温柔地笑，像电视里面妈妈对女儿那样的笑。

从骨折住院到康复出院，爸爸妈妈都没有来看过我。

后来，我经常装病，因为病了就可以去医院，可以让那里的护士给我打针、探热，可以被她们抚摸我的手背。这是我多么期待的温暖。我还经常到校门口那个早餐店的阿姨那里看她，什么都不吃，就静静地看着她干活，想象着她是我的妈妈。

我六年级那一年，外公脑中风之后就一直卧床，慢慢地连人也认不出来了，一直都是外婆照顾。我初一下学期外婆突发感冒后愕然离世，突然都我都接受不了，舅妈很嫌弃外公，也经常给我脸色看，外公在外婆走后不到一年也去世了。

外公的葬礼后我跟妈妈说想回家，在这里舅妈对我不好，妈妈说，好吧。

相隔十五年，我才回到我的家，以前一直不知道自己的家是怎么样的，真实的家跟我想象中还是有很大的差别的。

进了家门后，见了奶奶，说了一声，奶奶，我回家了。她没有应我。

过了几天，奶奶跟我说，我以后不能叫妈妈为妈妈，要叫做“阿婶”，叫爸爸要叫做“阿叔”，是为了避讳，这样可以把直系血缘关系隐藏以来，不然我是克星，会让爸妈遭受血光之灾的。

从此以后，我再也没有叫过他们爸妈。

初三那年，我发了疯一样学习，我想考上县一中，远离这个所谓的家。我数学很烂，初三的下学期我白天缠着数学老师不放，晚上熬夜做数学题做到三点多，打瞌睡了就用圆规戳自己的手，好几次都戳出血了，仍然不停戳，因为圆规细菌多，后来手上的伤口很久没有好起来，我奶奶还怀疑我是吸毒，把我大骂一顿，害得左邻右舍全部都知道。我更下定了决心，一定要远离这里，考不上一中我就去打工，永远不要在这里。

还好，我靠我的努力以全县第15名上了县一中。

高中后我住校。同学们一个星期大小周回家，我从来不回。我问伙食费习惯一下子问一年的，因为问伙食费要跟他们说话，而我不想跟他们说那么多次话，尽管一次只有两三句。我寒暑假喜欢去同学家，跟我比较好的那几个同学每一个同学家都待几天，寒假新年的前几天才会回家，暑假通常不回家。

高考后我就跟着同学去打暑假工了，高考成绩公布、志愿填报家里人一无所知，我没有打电话给他们，他们也没有跟我的同学或老师打听，更没有打给我，或许他们也没有想到我会考得上大学吧。直到到开学前我问学费，他们才知道我的分数以及我上的哪所大学。

很多时候我会想，其实我什么都没有做错，为什么却从来不被家里人待见？奶奶仅凭那些招摇撞骗的神婆的几句话便一直对我有偏见，甚至不想我出生在这世间，这是何等的荒谬。然而它却真真切切地发生在自己的身上。《驴得水》中有一句很经典的台词“incredible China”，这真的很不可理喻。

在外婆外公还在世的时候，或许我还是一个有人疼或者更确切地说是可怜的孩子，现在他们不在了，我对于这个家又算是什么呢？有我没我又有什么区别？

没有父爱母爱，所以我要更加爱我自己，但也很抱歉，因为你们没有给我应有的爱，到你们老了，我也不会爱你们，因为我把本来要给你们的爱都给了我自己了，而且我觉得我这样并不过分。