第三堂课确实是有震惊到我，因为是我最低谷的时间，看着视频中的自己，我都觉得笑不出来，低到尘埃！
1、前一个周五小欢说话的方式彻底恼了我，我想她真的是我见过的为数不多的让我比较讨厌的人，刚好积累了大半个月的情绪和压力都因着他说的话放大放大，以至于晚上我就彻底失控了，跟吴宇飞因为北北的事情大吵了一架，还差点干架。之后元气大伤
2、拉小群的时候我还在想为什么要让我跟小欢老师一个组，我好不喜欢他，他说的话我听都不想听，我没得选择，他有的选为什么还要跟我一组。有那么一阵的抗拒，也是我自己的一种习性，对于不喜欢的人和事是不会主动靠近和接触的，我只会在喜欢我的人和对我友善的人中选择我自己喜欢的 人
3、因为工作也到了我无法忍受的地步，特别特别不满意大家的合作方式和自己的能力，想做好一件事情，但总是那么不如人意。
课前的时候我写下了自己的生命议题是：
1.总是对自己和周边的人事物不满意和不信任，有很深的孤单感，不愿意多花时间去和人链接但也有不亲密的困扰
2.总是容易情绪低落，累，什么都不想干
其实这样的状态不是偶尔出现 的，我阶段性的会有这样的情绪，我听着课还接了两个因为工作的电话，在进来的时候说到自己觉得经过自己努力做到的事情，我真的都想不起来，因为确实是自己做到的事情可能会窃喜一小会，但不会有很自豪的感觉，因为做到了在我看来就是我该做的，是那么的理所当然，那些做不到的就如同在喉咙里卡着的刺，总是会隐隐作痛，冉冉老师给我回应更是如雷贯耳，在哪个当下就把我说出了眼泪。
原来所有的一切都是因为我觉得自己不够好，怎么着都不够，我不是在挑剔和不信任别人，我是在不信任和挑剔自己，我一直都没法对自己满意。很多时候，还没等到别人批评你，自己已经把自己批的七零八落，一蹶不振了。
这么不好的自己，怎么能配得起好的生活，好的状况呢，所以我总是让自己在忙碌和惊慌错乱中，我总是无法感觉到自己的快乐，每天都在被日子赶着走，被没有成就和价值的工作追着赶着，我都不相信我自己是被深深的爱着的，没有人会爱我，没有人会在乎我，没有人会关心我，没有人会真的觉得你很好。。。。。。。。。。。。
一直都有抗拒学习和成长，觉得学了没用，学这么多有什么用呢，还不是把生活过的这么七零八落，该受的苦遭的罪一样都没有落下，何必还这么辛辛苦苦的学习，最近那句----你已经很好了，你已经做到很不错了，时刻在脑子里回旋。也让我 看到原来我的根本问题是底层逻辑，那个信念的部分出问题了，不抛开那个我不够好，我怎么做都不够的信念，学的东西也无法实践，也没有办法用出来，或者他就在是反反复复，收效甚微，还让学习没用背了锅，是自己还没有做好准备，抛开让真正让自己不开心的信念。
以前我也不相信看见既疗愈，还经常会说，看见了然后呢？我觉得我经常看到啊，可以没有然后，也许是真的还没有痛到你真的非变不可吧，我是个典型的好了伤疤忘了痛的人，总觉得当下这一刻是我最痛最苦的时候，过去了就忘了，也许真的是我会给自己不断的创造痛苦，往前看，以前那些都不叫苦，因为后面还有的苦。
现在终于相信了，因为这份看见和接纳，他确实是会发生改变，因为看见才有机会转化，我最近就有项目做的很不满意的时候，对自己说，那只是你自己觉得自己不够好，别人并没有觉得你不好，慢慢放松下来，也因为看到自己焦虑也没有用，周五到周日该培训培训，该扫墓扫墓，大家照样在周日按时交到成果给我，成果其实跟我在不在，焦虑不焦虑没啥关系，只跟我是不是清晰知道自己想要什么样的成果有关系。
未来要学着更多的表扬和认同自己，从认同自己的点点开始变化
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