我选多子女养育教育是因为我们家有俩宝贝，面对他们的日常生活我经常是手忙脚乱的，哄完这个，那个又不愿意了。所以我感觉我是真的需要这方面的学习。
首先呢，我们家长在面对多子女养育的时候，家长的情绪很重要，家长的情绪影响孩子性格和自信心的形成，影响孩子人际交往能力的建立。鲁迅说过，不在沉默中爆发就会在沉默中死亡，作为妈妈，在情绪来临的时候，我们不会死亡，我们只会爆发，但是这个爆发带来的后果有时候感觉比自己死亡还要可怕，因为情绪没有处理好，影响孩子的一生，影响一个家族，难道不是说比死亡更可怕吗？
情绪的处理这么重要，老师主要以孩子告状为例，告诉我们如何应对情绪，主要是启动理智脑法则A-E-A法则：觉察――表达――行动。
当孩子告状的时候，我们首先要聚焦孩子的情绪，谁告状聚焦谁的情绪，看见这个孩子的情绪，说出孩子的情绪，化解孩子的情绪。 其次要看到孩子告状行为背后的原因，这个原因就是获取家长的关注。既然孩子是为了获取关注，我们给孩子关注即可，他需要啥，我们给啥，我感觉也有点对症下药的感觉。这样我们真是一箭三雕了，我们既在告状的孩子这里给了孩子关注看到孩子情绪引导孩子情绪的释放，让孩子感觉到妈妈的爱，被告状的孩子也会庆幸感觉妈妈是在保护他，因为妈妈没有去找他算账而感觉到妈妈肯定是爱他的，所以才没有惩罚他，而作为妈妈呢，也是收获了两个孩子的爱， 孩子都认为妈妈是爱自己的，也不会争宠了。
当多子女家庭父母作为审判官是一定不会成功，总是会有孩子对你不满意。感觉妈妈不爱自己，所以以后一定要注意处理孩子告状问题就按照上面的来了。这也是多子女教育学习我学到的重要实践方法之一。
同时关于情绪方面我还学到如何处理老大的情绪。
有三个处理老大情绪的技巧
第一个：平滑的过渡（让老大的心灵得到平稳的过度）
这个过度一般是在老二出生之前，就给老大打上预防针，让他感觉即使有了二宝，妈妈还是爱他的。即使有了二宝也不影响妈妈对他的爱。
如果第一个技巧没有做或者没有做好也没有关系，可以做第二个，独特的时光
第二个：和老大独特的时光。
全心全意的陪伴，没有二宝、没有手机、没有工作，只有老大和妈妈的专属时光。每周的固定时间和全家约定好，积极配合。这个时间我感觉是最好的爱的链接时刻。
第三个：让老大发挥作用。
逗二宝或者给二宝拿尿片之类的事情，要感谢他让他感觉二宝是喜欢他的，他是被爱的。
刻意制造大宝能照顾二宝的个人事情。同时要注意不能把老大当做保姆来使唤，老大照顾二宝做的事对老大来说首先要是轻松愉悦的事情，其次必须是老大自愿的，不能勉强。
让他知道他很重要，二宝也很喜欢他。
在生活中我们可以让让老大成为我们照顾二宝的小帮手，让他感觉他是被爱的也是被需要的。
老师举例告诉不要在生活中给孩子挖“比较”的坑。
举例：一个独生子女和一个多子女孩子，同时在饭桌上吃饭，你先给他俩谁加菜，他俩的内心戏也会不同，
独生子女感觉无所谓，因为家里就是自己没有比较。
多子女家庭的孩子就不一样了，如果是有比较的家庭，你先给他夹菜，他会认为你更喜欢他，如果你后给他加菜，他会认为你更喜欢其他小朋友。
为什么孩子会这样认为呢？问题从何而来。他从行为上升到理念是因为他生活的家庭环境是这样到处充满着比较。
孩子的信念系统会看到这个行为有这种想法了。
信号系统是每个孩子对自己所感受到的环境做出了不同的解释。大多数解释都是以孩子们如何把自己和其他兄弟姐妹进行比较为基础的。
竞争环境下的孩子潜意识会出现下面四种情况，这四种情况都不利于孩子的自我认识和发展。
A:在一个完全不同的方向方面发展自己的能力。比如老大先学习画画因为学的久画的好，老二呢就不选择画画即使老二可能在画画方面天赋比老大高。老二会选择一个老大没有的方面发展。
B:竞争努力做到比家中其他孩子更好
还是比如老大先学画画，老二也选择画画，并加倍付出努力争取比老大的更好，但是老二可能更适合打篮球或者其他的，但是家庭环境带着比较，影响了孩子看见真实自己的爱好和性格。
C:反派或者报复
老大做一件事做的很好，老二学不好，他会叛逆会报复老大，让老大也不好过
D:放弃自我（什么都不行什么都学不会）
感觉自己什么也不会什么也做不好了，就自我放弃了。
因为作为家长我们是希望孩子快乐幸福又轻松的人生，我们不希望自己辛辛苦苦教育培养的孩子是上面四款，这就要求我们在日常生活中减少比较，增加欣赏，在家庭中给孩子爱与归属感。
和孩子沟通的时候留意一下自己的话语或者意图有没有比较的含义，看到孩子做得好的方面你越能看到孩子做得好的方面孩子越能在这方面做的越出色。
学习到的小方法：每天睡觉之前问问孩子，对方有什么优点哪哪些地方做的比较好 ，引导孩子学会肯定欣赏对方。
在学习这门课程的时候有一个知识刷新了我之前的认知，我以前也是力求公平感觉手心手掌都是肉，希望自己能一碗水端平，即使天平偶尔有所倾斜，可是公平这颗心是没变的。
今天我知道了公平意味着不够，公平等于不被爱，那我们该如何公平呢？老师通过姐弟之间的交流，姐姐感觉自己帮助家里做家务在分零食的时候和弟弟平分很不公平，弟弟感觉自己是男孩子和姐姐平分也很不公平，感觉父母是爱姐姐的。
既然如此我们可以按需给予，这样就满足了他们的需求也不会感觉不公平和不被爱了。老大爱吃鸡蛋早上可以吃俩鸡蛋，二宝不喜欢吃鸡蛋给他准备其他有营养的食物。想想也是如果我喜欢吃的是葡萄，而爸爸妈妈明知道我喜欢吃葡萄，而还是给我和弟弟一样多，我也会感觉爸爸妈妈是偏心弟弟的，而弟弟喜欢吃草莓，草莓也是平分，弟弟也会感觉爸爸妈妈是偏心我的。所以这个按需给予真是解决了我们日常生活中的大难题，之前买东西真的是需要买双份的，一模一样的还感觉自己做的很好，俩孩子不偏不倚，现在感觉都是我的自以为是了，在这里我又要感慨了，学习真好。
日常生活中，孩子经常也会问，妈妈你爱我吗，当我面前一个宝的时候我说妈妈爱你，当我面前俩宝的时候我会说妈妈爱你和哥哥或者妹妹。还好，我们家宝贝还没有问我到底爱妹妹还是哥哥多一点，今天从老师这里也学了一招，叫孩子画动力自画像。
在孩子画动力自画像的过程中告诉孩子是这世间独一无二的，拥有妈妈独特的爱，看到并告诉孩子他的进步，他做的好的地方，他身上的优点。爱是因为他是独一无二的个体不是因为他比谁强。如实如是的接纳最真实的他，妈妈爱的是这个他。
后面老师又教了我们一招如何把冲突变轻松。
首先我们要明白冲突的核心问题有哪些？
核心问题有“我被爱吗？是被真诚绝对的爱吗？我被需要吗？我有力量吗？
如果我的父母爱上另外一个孩子，他们还会爱我吗？
我能让别人服从我吗？
他做到的，我为什么不能做到？他能得到的，我为什么不能得到？”
其次我们要明白冲突的经验。
多子女家庭带给孩子最大的教育资源是孩子的社会性，如何和同伴相处。
只有转入争端，孩子才能学习如何解决争端。
只有先被大家排斥，孩子才能学会如何加入集体游戏。
就当玩伴中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。
孩子在冲突中学会成长。
家长在面对孩子冲突的态度，强制解决或放任不管？
家长的态度是睁大眼睛往后退，睁大眼睛是要时刻注意到孩子的动态，往后退是在孩子面对冲突的时候要孩子自己解决.我们可以和孩子提前约定，在孩子发生重大冲突的时候，要提醒孩子之前的约定，会激活孩子思考脑。这时候我们家长要做的就是关注孩子安全不受影响，把处理冲突的机会留给孩子，这样孩子才会自我成长的更快。
当孩子不知道如何面对冲突的时候老师也给了我们两个面对冲突的小窍门。
1.启发式提问。
如果两个人都想要这个球怎么办呢？启发孩子自己思考，留时间让孩子自己思考，孩子自己寻找办法。
2.不要让孩子过度探索原因，而是关注解决方案不是追究责任
追究责任原因只会互相指责，解决不了问题。
家长可以带着这种心态，“打打更健康，闹闹更成长。”
最后老师告诉我们一种方法，战壕战友，兄弟情深。
提到到战壕战友的话我们想到的是什么呢？可能是不放弃不抛弃，把两个孩子放进一个战壕里让他们两个共同承担结果他们两个是一个整体，如果把两个个孩子放在一个战壕里面，共同承担后果，效果会不错噢。
了解一下这种战壕战友背后心理机智，每个孩子都想做最好的自己每个人都不希望自己是指责的对象，每个孩子都不希望自己是那个连累别人的人，当两个孩子共同承担结果的时候，所以做的好的那个孩子会帮助做的差的那一个孩子，然后他们会在其他事情上也会互相帮助。（比如吃饭，一个吃饭快一个吃饭慢，但是规定只有他们俩都吃完饭才能一起出去玩，他们就会互相鼓励，效果会好很多）
怎么做好不抛弃不放弃呢，这就需要我们给孩子爱，那么怎么让爱装满孩子的能量杯。下面有四个小方法大家可以试试：
一：家庭会议
表达家庭会议让每个孩子成为家庭的主人，让每位家人表达自己看到别人做的好的地方。这样可以让家庭更加有爱和和谐幸福。
二：341肯定法
让每个孩子得到肯定和鼓励，这个我感觉学完自信心课程的同学现在都能信手拈来了。
三：每日微习惯让每个孩子懂得感恩
家是传递爱的地方。先通情，才有爱。
这是老师给我们她家宝贝爱的便签，我们也可以用起来。
姐姐的：
以后，妹妹对我做的所有事情，
如果是对我好的，我要感谢他，
如果对我不好的，我要相信妹妹不是故意的。
妹妹的：
以后，姐姐对我做的所有事情，
如果是对我好的，我要感谢他，
如果对我不好的，我要相信姐姐不是故意的。
老师在这里又给我们演示了一个用蜡烛传递爱的游戏，“我们常常觉得多一个孩子会分走父母的爱，但其实父母的爱是蜡烛的火光，你可以在孩子面前点起蜡烛，用蜡烛点亮蜡烛，蜡烛的火光并没有熄灭，但光明却越来越多。这就是爱的分享。”
看到老师教的这么实用的方法，我感觉我们真正运用起来，我们这些多子女妈妈都会轻松淡定许多了。很庆幸来学习了。
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