第一次，在周末睡得昏天暗地。醒来感觉像是在梦境中，走的每一步都那么的不真实，除了隐隐的头痛和心理那隐隐藏着的罪恶感。呀，今天说好做什么的，这下又泡汤了。
我有一个梦想，成为一名企业家。拥有一颗智慧的头脑，走起路来端庄优雅，做起事来雷厉风行；现实中，纯正的傻白甜，走起路来晃晃悠悠，做起事来拖拖拉拉，完全的一个女神经版。
我有一个梦想，成为一名作家。文章本天成，妙手偶得之，能够准确抒发自己的心声引起共鸣；现实中，想要表达自己总是啰啰嗦嗦，半天说不到重点，繁杂冗长。
因为自己的平庸，因为自己的不甘心，所以更加不自信，甚至更多了自卑，然后就干掉一碗碗鸡汤，不断看别人的奋斗史给自己打鸡血，以期求自己可以进步，可以活成梦想中的自己，画面中的样子，可以活到所憧憬的高度。
鸡汤中最有“营养”的便是晚上加班工作到两三点，在灵感来临的时候立马爬起来码字（拿写作这个兴趣来说），早上照常可以六点起床看书，运动，精神满满，完全不影响白天正常的精神状态。
相比而言，好惭愧。每天按时睡觉八个小时，美其名曰，正常作息时间，保证第二天的工作质量，保障身体健康。但是第二天下午照样疲惫，没精打采的又是谁呢？
思及此，我就打算汲取“营养”，改变作息时间，强迫自己一天天坚持晚睡早起，利用一切空闲的时间找事情做知道凌晨一点左右，然后第二天六点左右，几个魔性闹钟铃声一个接一个响起，好不容易把自己闹醒了，可是刚做起来，抵不住瞌睡虫的猛烈，又睡过去了，睡梦中突然惊醒，睁眼一看时间，马上就要迟到了，迅速起身，换衣，来不及慢慢收拾赶紧跑，结果还是华丽丽迟到，当然次数不止一次。
对比以前，早上起来细致收拾，播放歌曲或者一些故事，然后吃早餐优哉游哉，不慌不忙去上班，心情放松，前半天精神饱满，而现在，一整天都不能提起精神，奄奄一息，浑浑噩噩，不知道都去做了些什么，还会迷糊的忘记好多事情，引得身边一系列的不满。
朋友见到我，吓了一跳，问我什么时候变成了国宝。的确，那掩盖不住的黑眼圈和没有气力的我，也被自己吓到了。
可是我能够说些什么，我要说我想要摆脱自己，不断折磨自己？不，这不是折磨，对我来说，这是对自我心灵的救赎，尽管没有卵用。可是我有梦想啊，我总是要为自己的梦想去做些事情，不然，我会有愧疚感。
这种愧疚感来源于心灵，一波又一波不断冲击着我的灵魂深处。
其实很久以前我就知道自己应该怎样选择，只是一直无法下决心舍弃梦想。到现在，我依然不知道怎样才能做到这一点。打个比方，这就如同单相思的感觉，明知恋情不会有结果，却还是忘不了对方。
正如当初做销售一样，周边都是反对声，都不支持，说不适合，但是我依然去做了，那个时候我总是不断鞭策鼓励自己我能行，却是在一遍遍的打击和重压下后退了。
梦想还是要有的，万一实现了呢？
这个万一的几率有多大，谁也无法预测，只能一步步走下去，重要的是这个过程。虽然梦想在不断“折磨”着我，可我就是喜欢它，为了长久性的坚持，我会量力而行。我会安排好休息时间，我会提高做事效率，我会将这份单相思进行到底。
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