人说：三十岁，是一个人从幼稚、青涩、感性到成熟理性的分水岭。是的，随着阅历的增长，心里在渐渐落下一个个让自己歩向成熟的脚印。我觉得成熟的第一步是认识到人的平凡。
小时候是不是每个人觉得自己是不凡的？尽管自己在一堆小伙伴里是跟屁虫、班级里的差生、个子最矮的那个、肤色最黑的那个。但是你觉得你还小，未来的日子好长，那么多传奇人物小时候还不如你自己。比如爱因斯坦7岁才会说话，你2岁都会能唱歌背唐诗了，长大怎么着也比他强啊。后来当26岁的爱因斯坦发表了五篇在量子理论界有里程碑意义的论文时，26岁的你我都在干什么呢?26岁终于有了一份稳定的工作，这在同龄中算是比较幸运的。工作了几年后 ，你觉得自己一无所长，自己干的是可被替代的工作，找不到人生的价值，感觉看到了人生的天花板，一辈子也就是这样了，你被自己惊到了，我明明还很年轻啊！你被一句“世界那么大，我想去看看” 这样的话勾着魂魄，它住在你心里，你想放下一切离开这里，我伟大不了，我总能自由吧......可是你又回来了！自由是需要代价的，代价就是财富，没有财务自由就没有人身自由，每当你趴在公司的格子间各种表看着头晕眼花的时候，你想你跟囚犯是没有两样的，囚犯甚至比你的活动空间还大。放眼望去一个个格子间趴着一个个忙忙碌碌的黑色影子，真的如浮游蝼蚁般为生计忙忙碌碌，你开始认识到自己的平凡......自己不过如此，从现在忙到退休，可能这个位置永远不变...... 你开始反思自己是不是自己不够努力，或者重要的节点上你坐了错误的选择。可是如果有时光机再回到从前你还是想不出有什么更好的办法......
孩童时代，父亲在自己心中的形象如山一般高大坚韧。他总是很能干、很聪明......常常跟着他在厂子的车库修车，小轿车、大卡车，各种零件工具在手中翻飞。当然他不是修车师傅，他是干大事的，为了开厂子，他跑融资、跑销路，跑各种手续，甚至一个人开一天一夜的大车去山东送货。终于有一天他病倒了，后来离开了我。有很长一段时间我不相信他的离开，我母亲更是，整日以泪洗面，不能接受这个事实。再后来，看多了生死，回想父亲临走时无助不舍的眼神，常常会潸然泪下，那是对亲人的不舍和对死亡的恐惧。人之血肉之躯真的很脆弱。或许过早的经历了亲人的离去，意识到生死无常，所以一直以来觉得自己还算是坚强的。是的，每个人当下的幸福都是建立在各种幸运的基础上的，不要以为它是理所当然的。父母是平凡的，每个人的生命都是脆弱的，请珍惜这份幸运吧。
我一直觉得每个人生命中，老天一定冥冥之中给他们安排了一个或几个贵人.....在人生陷入困境的时候有他们站出来给我施以援手或指点迷津,友谊是很重要的。我曾在一段时间里感慨自己这30年走来，走的很辛苦，没有良师益友为我出谋划策，自己是个不幸的人。或者自己真的不会处朋友。直到有一次，我老公一个朋友找我们借钱，要装修房子。其实我们很想借给他，但是我们刚还完了贷款，刚生了小孩，老公老家的房子都漏雨了，一直没富余的钱去修葺。我看到老公眼里的无奈，他真的爱莫能助，他生怕因为没有借给朋友钱而断送了友谊，我及时开导了他。每个人活着都不容易，有的人甚至能在这个世界生存就已经拼尽全力了。谁又是谁的贵人呢，你过得尚且如此，你的朋友自然也是，大家都是同样的阶层圈子。那个时候我突然意识到朋友也是平凡的，这个世界不存在能够拯救你的人，更多的时候面对风雨都要自己挺过去，冷暖自知。这就解释了我为什么总是感觉自己人生的际遇里没有良师益友作伴。成长需要你自己，觉悟需要你自己。人生的风雨谁也替代不了你。
关于下一代教育，我虽然不算一个乱报早教着了魔似的焦虑的老母亲，但是对孩子的将来还是给予了很大的期望。每当下班回家看到孩子又有了新的成长，可以不夸张的说她成了我现在唯一的快乐源泉。娃她奶奶经常说：我们娃儿是咱们院儿里同龄小孩长的最高的、胆子最大的。孩子姥姥说：宝宝生下来就有个特殊的胎记，而且与众不同，从来没见过这样的胎记，将来一定不同凡响呐！这些话虽然听着有种主观臆断甚至荒唐可笑。但是我听了很受用，甚至时间长了我都信了。孩子将来的样子在我脑中无限放大，我甚至看到了她以后出息的样子，可以稳坐一个育儿模范家长的头衔了，就想当年那个哈弗才女刘亦婷的家长，火遍中国。直到前几天，孩子去姥姥家住，我妈对我说：隔壁邻居家小朋友比朵朵还小半月，已经能跟大人对话了。朵朵只会叫“爸、妈”，这孩子嘴笨哟！我听了这话心理是不悦的，要知道刚一岁出头的小孩能说那么多话那是凤毛麟角了，朵朵顶多算天资平庸，绝不是笨呐！我回过头来，看孩子。孩子眨着无邪纯净的大眼睛看我要抱抱，我突然觉得孩子变小了，她只是一个小小的小不点！放到一堆小孩里，只是一个不起眼的小孩。以后跟我一样，过着平凡的人生。我能面对我的平凡，为什么不能面对孩子的平凡，尽管在她的成长道路上，我倾尽所有包括财力、物力，精力去培养她，她也可能是一个普普通通的社会劳动者。那一刻，我突然认识到我的孩子很可能也是平凡的，她不是以我的意志为转移的，对我来说她是一个客体，虽然从我的肚子出来，但是她不是我的私有，开始不是，以后更不是，她同样也要面对人生的风雨。
最后，我释然了，自己、父母、朋友、孩子每个人都是平凡的，人归根到底还是自己活自己。人越长大越应该脱离物欲的诱惑、无用的社交、不现实的奢望。夜深人静的时候，我喜欢用被子紧紧包裹住自己，像蚕茧一样。自己给自己温暖。生命的来源、生命的当下、生命的归去，本来不该是这个样子吗？
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