友谊的小船可以经受多大的风浪

23/08/2018

友谊的小船可以经受多大的风浪

我曾经想过宿舍相处问题的产生，只是没有想到这一天竟然比预料中的时间提前那么早。

其实也算是作茧自缚，如果我没那么矫情，如果我可以学会低头，或许这一切就不会重蹈覆辙、甚至到无法挽回的地步。

那时十二点下课，我询问两个小伙伴要不要去逛逛附近的街道。

对于不熟悉的东西，我总是充满着好奇，带着一股干劲想方设法去尝试。

可两个小伙伴说不去，我有点小生气，就先走出门外去等他们。

我靠在墙上，看着同学一个个走过，人都走完了也没有见她们俩出来，我回教室一看，空空如也，一个人也没有，我的心瞬间空空的。

他们又把丢下我走了。

连一个信息也没有发。

几天之后的一节课上，老师要求组队完成作业，我因为坐的位置离她们远一些，她们就和旁边的同学组队了，没有把我带上。

三角形很稳定，但三人行却最难维持。

一直以来我都试图平衡着我们三个人的关系，既然决定了成为好朋友，就决不能抛下或冷落哪一个人。

这种微妙的东西不会摆到台面上讲，也没有人会点明，但我知道它时时刻刻存在着，稍不留神就会成为定时炸弹。

吃饭着的时候拉着她们，去外面玩的时候不抛下任何一个人，连买东西也会想着问一句是否需要帮带；

隔三差五地就发信息聊天，怕她一人住寂寞；她们两个人的时候，我安静地做多出来的那一个；

我和一个伙伴一起走的时候，总会回头等着另一个伙伴，我不要两个人，我要我们三个人；

在这个异国他乡，我谁也不想丢下谁。

可历史总是惊人的相似。

一次被丢下，我望着空旷的教室，说服自己说，每个人有每一个人的想法，她们也有自己的决定；

另一次被丢下，我站在车流不息的街道上，告诉自己说，每个人的世界观不一样，应该谅解她们做出的不一样行为；

再一次被丢下的时候，抬头望着一贫如洗的天空，我弱弱地说服自己说，她们只是一时没有想到我而已；

再被一次被丢下的时候，空气是如此的冰冷，我好像找不到任何理由为这段友谊开脱了，心好痛。

我原以为这段关系会像我们平时相处的那样友好，可是，接二连三的被抛下事件组合成一张巨大的镜子，赤裸裸地反射出这段友谊的真实面目。

镜中如花，水中似月，我将所有的友好和信任倒入这镜水之中，是因为我相信会它会开出美丽的花朵。

在莫大的教室里，她们笑颜如花，我坐在另一边，身心如同跌落谷底，隔着泪雾看上悬崖，我反而觉得此刻的空调好冷。

当老师让我们组队的时候，反射弧让我第一时间就想到她们，三个人组队的话，我们三个刚刚好，分毫不差。

不知道为什么，经过前几次的量变积累后，心里总有一些担忧。

放心不下之下，我发信息提议说我们组队吧。

我以为我收到的回答是：好啊。

可是她们泼了我一脸冷水，再一次毫不犹豫地抛下我。

理由是我坐得离她们比较远，所以，和她们坐在一起的三个人，刚刚好组一队。

我呆若木鸡，瞬间愣怔。

心里仿佛有一根刺狠狠地插进心上，连同之前的伤口，隐隐作痛。

小时候看动物与世界，里面说，面对选择的时候，动物的第一选择是趋利避害，这是天性。

这好像可以说明为什么我的第一反应是她们，而她们的第一选择永远不会是我。

原来在她们心里，我们从来不是三个人。只要涉及学习利益面前，随时可以解散；

亦或是我们根本就没有成为真正的好朋友，一直以来就只有我认真地理解为我们拥有朋友间的纽带关系。

现在，我不敢再这么以为了，因为这样子，好像显得我好蠢。

她们一次一次地用行动告诉我，我们之间只是刚好互相取暖罢了。

一片真心向明月，奈何明月照沟渠。

她们不知道，她们的一个简单举动，其实伤害了两人的心。

到底是谁不成熟，还是说是谁太单纯了?

我转头看着逗逗，她没有哭，沉默着不说话，

反而是我噼里啪啦地掉眼泪。

她看着窗外的风景，温柔的声音里飘向窗外，一点一滴地湮灭在下课的吵杂声。

“我以为她会选择和我一起，我也以为她们不会抛下你。“

声音很轻，很清晰，夹杂着一丝丝失落的情绪，却沉重得让人不忍回头。

我们都努力地，什么事情都带着身边人，都不想落下谁，可最后，也只是我们的一厢情愿。

到底要遇到多少人，我才学会释然，要一个人多少次，才能独立地学会不寄托于他人。

吹着冷风，甩甩头，继续回教室听着老师在上面喋喋不休。

我也想冷静，可情绪泛滥成灾，最后只好顾影自怜收场。

终于下定决心，承认并接受：我不会是被落下的那一个，但我永远不会是被选择的那一个。

她们不是没有顾及我，因为利益目的的不同，她们只是刚好没有想到我而已。

高中和大学的最大区别，就是朋友的深交与否。

我曾经执着地相信自己可以避开现实的定律，然而我敞开了自己的大门，却撬不开你们的心。

人际这个圈，水真深。

有时候真想像男人那样打一场架，打完了气也消了，隔阂也没有了。

不像女孩子的小心思，那么敏感。

人呀，总是贪得无厌，得陇望蜀，得到了一点，就企图报以更大的希望得到更多。

也许我也是这样的人吧。

对别人好，其实心底里也想着别人回以同样的好，一旦对方不这么做，自己也失望失落。

说到底，还不是因为把这段感情看得太重，以至于把自己看轻了。

放学后，照旧一起走。

他们走在前面，背影越行越远，一个转弯，人影随之消失于视线内。

我没有去追，追不上的；追上了也不会有任何意义。

这段关系，曾经那么努力，不也只是堆积了一个泡影而已。

我的心境，好像变了，有点消极，但是还是止不住往那个方向陷下去。

走在大桥上，车声，风声，浪声侵占大脑所有的空间，脑子一下子无法思考运作。

伤心的时候，去嘈杂的地方，还真是个不错的选择。

我们的关系就如同现在，她们走在前面，从不回头，我落在后面，也从不叫唤，任由距离肆意拉长。

生活就如同拉力赛，日子还是得照过，可我们再也回不到从前了，她们没有把这事儿当事儿，我也要努力把这一切当做是什么也没有发生一样。

第一次，真正明白，生活是个戴着面具的小丑。

我们的心里开始有堵墙在生根发芽，时间越长，它就筑得越高，逐渐间隔过去和未来，隔离你和我

一个人，虽然孤独，有时候也寂寞，但这样子反而松了一口气，至少不会像之前那么累了。

可为什么，还是会有不争气地哭了。

我想闭关，养一下伤。

因为，现在真的好痛。