我走不出的，冬天，这永恒的冬天。
突然想起了《马太福音》里的话：“凡有的，还要加给他，让他有余；凡没有的，连他所有的都剥夺去。”我瑟瑟发抖，捧着《圣经》在角落里苦苦哀求，可什么都没有发生，我陷入了越没有越被剥夺的循环。那是另一个冬天的故事，那时我还是个少年。
该死的冬天，一连下了好几天雪，躲在被窝里也冷嗖嗖的，冷气直往身上钻，我痊愈不久的腿开始隐隐作痛，真是难熬。已经快到圣诞节了，别的我都不需要，只希望圣诞老人能让我的房间变得暖和一些，真想坐在壁炉旁的摇椅上，在炉火的温暖中边听音乐边读小说，不过前提是我得有个壁炉。
奶奶是新教徒，记忆里很多年圣诞节都是陪奶奶在教堂度过的，直到初中的时候奶奶离开人世。现在还几乎能感受到那欢愉的气氛，却想不起任何一张脸，无论是牧师的脸还是家人的脸，我迷失在了记忆里，什么也记不清，又不断的想起一些以前的事，上了枷锁似的挣脱不掉，这些乱七八糟的回忆。
关于秋天，发生的事实在不多，所以印象不是很深刻，感觉冬天是一瞬间来临，然后就再也挥之不去，当我开始回忆，开始找寻某段模糊记忆时，总是身处在冬天，关于冬天的记忆也最多，冰封的溪流和皑皑白雪是一个大舞台，很多剧目都在这个舞台上演。
高二的时候，我莫名其妙地当上了话剧社的社长，成员也换了一批，刚开学的时候排了个心理健康的小话剧，还在市里的比赛拿了奖，因此心理咨询室就允许我们随意使用，不过只有菱雨一个人每次社团时间都躲到那里学习，其他人几乎没去过。
菱雨不再对这个社团感兴趣，因为开学的第一次月考她考了第三，她觉得不是第一就不行，于是每天埋头学习，我则比以前进步了不少，从中下游挤进了中上游，不过在排名表上，跟她的名字中间还隔着一条马里亚纳海沟。那时候我们就很少说话了，她只有每天晚上借着买牛奶的名义，用公用电话跟我通十分钟的话，她没有手机，也没有电脑，所以只能以这种方式联络，后来她母亲开始订牛奶了，我们就只能另辟蹊径，最终变成了把一周积攒起来的话写成信，周六晚上她补课班下课的时候在她回家途中的一个公园里交换，那时我们会简单的聊两句，颇有电视剧里地下党接头的意思。
我不想让她母亲觉得我在打扰她学习，她则不想让老师给我们纯洁的革命友谊扣上“早恋”的“罪名”，所以我们都在演戏，在学校谁也不认识谁，纵使她仍旧被人倒闲话我也充耳不闻，一切都写在信纸上。那是我真正意义上接触写信这一传统的联系方式，虽然没有邮票，但我们都知道信可以安全的送达目的地，她的字很漂亮，娟秀灵动，我则写的像小学生似的。
总觉得自己太闲了，学同样的内容，在同一个班级，她的时间总是不够用，想做多余的事只能挤时间，我则闲的不得了，每个月能读七八本小说，还有时间去看档期最热门的电影。我们像活在不同的世界，不想离她越来越远，所以我也开始发奋学习，最讨厌的数学也有了不少兴趣，偶尔能发现她的目光在投向我，嘴里露出不太容易察觉的微笑，总觉得她越来越不像人偶了，好像渐渐地有了灵魂，表情看起来也自然多了。
一切都在往好的方向发展，只有天气越来越冷，好像是一瞬间就进入了冬天，穿着一下子臃肿了起来，无论女孩子还是男孩子都穿得像面包一样，我不喜欢穿成那样，好在校服是西装式的，在外面套一件粗花呢大衣完全不显突兀。
到了冬天，学校的活动反而变多了，合唱比赛、文化节之类的，谁知道我们学校的文化节为什么偏偏要在冬天举行，又不能在室外，穿着也不方便运动。除了班级的合唱，各个社团也在积极准备节目，我们社团准备演《林黛玉进贾府》，我并不擅长创作剧本，所以干脆从语文书上直接拿来用了，我们排练的时候，隔壁的舞蹈教室里应该也在排练，听脚步还以为是在跳神乐，实际上是在跳爵士舞。
因为我长得实在和贾宝玉有很大出入，便没有参与到表演中，只是做点指导之类的工作，有人提议让我演史太君，想想还是算了，好不容易在老师和同学之间留下了点好印象，我可不想变成什么哗众取宠的人。
渐渐地能感觉到自己的性格在发生变化，曾经那个懦弱孤僻的我变得健谈了，虽然还是不喜欢往人多的地方凑，但好像分完班之后很快就融入了新集体，某些时候还有点号召力，这和小学时候那个因畏惧老师的“惩罚”和同学的欺负天天装病不想去学校的我判若两人，或许这之前我看起来也像个人偶，正因如此她这样总是躲着别人的人才会轻易被我搭上话，也正因如此，我们仅有的挚友就是彼此。
太久的孤独让我们都学会了掩饰表情，我装成了uncle Chen那样表面的乐天派，好像什么都不在意似的，只有她能看出我不经意流露的悲伤，我太过木讷，在她的脸上看不到任何的悲伤，那时我还不明白自己被她羡慕着，她是无法融入集体的，自始至终都不能，合唱的时候她是站在第二排最左边的位置，有一次中午排练她迟到了都没有人发现，我还没有意识到自己离她已经越来越远，不是在成绩上，而是某种无形的东西，将我从她的世界拉到了他们的世界，并在这个世界里找到了属于我自己的位置。
她很清楚我本就属于这个与她截然不同的世界，我也察觉到了，但我对自己说了谎，告诉自己我们是一样的，一样的孤独、一样的无助，我努力学习，在排名表上离她越来越近，通过这种自欺欺人的自我安慰，以为能拉近与她的距离，事实并非如此，可我拒绝承认，最终将自己困在了无尽的寒冬之中。
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