要和喜欢的一切在一起

不知什么时候听过这本书的名字——《和喜欢的一切在一起》，然后习惯性的忘记，直到听到妹妹说她买了这本书，懒癌晚期的我以惊人的速度以及难得的几较高的效率准确的找到了她口中书的位置然后便开始带着十足的满足感打开了这本书。

然后开始选择性屏蔽她在说的话，仿佛听到她说把最后剩的一个什么吃了的时候，我按耐不住了，我还没吃呢！几句对白过后，又开始继续屏蔽。

昨天回家的过程真的是很累，到家后才发现感冒开始严重，才九点的时候，便累的睡着了，虽然特别不想放下刚拿到不久的书。直到今天手臂都还很痛，应该是公交车上挤得不得不死命拉着扶手所致的吧。

早上快六点的时候，醒了过来，打开微信点开一篇推送，发现自己的ID竟然出现在喜欢的公众号幸运读者的第一位，真的激动得不知所云。我记得第一次关注那个公众号，是在一个简书的作者群里，看到那个作者的分享，然后便关注了他。我只知道他拍的照片和写的文字都特别特别的有性格，哪怕他推送得很少，但只要有，都会把那些图片小心翼翼收藏着。至于这次，是他在文中提到想要他明信片的回复1，当然，我也回复了。没想到，竟然被选中了，和昨天所写的一样，每次绝望过后都总有惊喜出现抚慰我们手上的心灵。

堂弟一大早叫了我好几次，终于把我叫醒，依然是头晕状态，吃了个早饭。在迷糊中惊讶地发现上个假期离家去学校时才开始生长的吊兰开出了美丽的白色小花，昨天来的时候看到的花苞，无心提起可能要开花了，没想到真的就开了。

我觉得今天特别冷，可能是因为昨晚下了一场大雨，可是在发现冰箱里竟然还有雪糕的时候，我还是没有丝毫的犹豫便开始吃了起来。结果是边擦鼻涕边被堂弟嘲笑我用纸好厉害，用了那么多。我委屈的告诉他，我是感冒了。他就换了个说法:你鼻涕真多！

我很无语，不屑与他继续讲下去，他不知什么时候给我换了一个动画片。而我则把丢了两个多月的单词继续背着。

背完单词，忘着那本一点也不好看的西方经济学叹了口气:“我还是先看其他书吧！”

于是，在接下来的时间里，我读到了触动内心的文字，以及感动到哭的故事，不，我不是看故事看哭的，说实话，到现在，我已经修炼到一定的境界了，眼泪能忍的就绝不让它留下来，所以解释一下，我是看到故事里的人为一个人唱的那首歌写的那首词然后去搜了这首歌来听，听哭的，其实一点都不好听，只是结合文字，真的很感动很感动。

在空间发了组图片，我知道至少有一个人能看懂。那个作者也是之前某人送我的那本书的作者，没想到能在另一本书上看到他的另一篇故事，连风格都是如此的一致。

还有一篇是之前高三反复放过无数次的一段电台，当时特别喜欢那个声音，所以听了很多次，仿佛每一句话都记得很清楚了（大概吧），以至于当我在这本书上看到的时候，边立刻回忆起来了。总觉得这些瞬间特别能让自己的心情变得特别复杂，你真的无法表达。就像很久很久以前你丢失的最喜欢的物件，有一天突然找到了一样；就像很久很久以前有过一面之缘就让你记了很长时间的人在后来的某一天真的就又遇到了一样。我不知道这是怎样一种情愫，我把它们叫做“对我来说的价值”。就像我现在看完一本书，写的并不是读后感，只是心情，而我明明告诫过自己不要随便写什么与心情有关的文字发表到有人能看到的地方可我却无法控制一样，这不是习惯，不是能说改就改说戒掉就戒掉的，它有一种不可抗力。

就在刚才，我吃到了初中时候很喜欢吃的一种零食，一种馍片，觉得还是之前那个熟悉的味道，还是那么好吃。其实我早就忘了那个味道，可能只是我心理作用吧，觉得它就是，我大概是一个很擅长欺骗自己很擅长自我“催眠”的人，有些理想主义，也有些畏惧现实。试图远离复杂的一切，却发现所谓的简简单单大概是天方夜谭。

在每一次逃避中，受够了伤，还没学会长大。

但，不管怎样，我想和自己喜欢的一切在一起。

要和喜欢的一切在一起