爱情与婚姻

作者: 文文心儿 | 来源:发表于2020-07-03 23:21 被阅读0次

“爱情”二字,无论是“爱”还是“情”,都是对人类非理性体验的描述。其原因在于,爱情自身本不遵守理性的逻辑。特别是青年人浪漫十足的爱情,一旦出现问题和障碍,情况就更加杂乱无章。

当一个姑娘哭诉男友薄情地离她而去时,你千万不可以站在道德立场上怒骂那个男孩,因为在姑娘的眼泪中,既包含有“恨”,又包含有爱。

婚姻是神圣而美好的,它好比一座桥梁,沟通了两个孤寂的心灵。幸福的婚姻给人生带来幸福、安全和光明。为此,人们对婚姻充满了崇敬和期待。

每对步入婚姻殿堂的夫妻都渴望长相厮守、幸福甜蜜,然而现代社会离婚率的逐年攀升已经是不争的事实,整天争吵不休的家庭,甚至出现家庭暴力;很多夫妇形同陌路、同床异梦、常年冷战

试问这样的婚姻能给人们带来幸福吗?能给孩子带来幸福吗?

是什么阻碍了婚姻的幸福?是什么造成了婚姻双方痛苦不堪、家庭分裂,进而使孩子幼小的心灵受到巨大的创伤。

01 关系的混乱

在心理学上,幸福的婚姻家庭,一定都包含了这一点:夫妻关系大于亲子关系大于婆媳

也就是说,这个家庭之所以很幸福,多半是因为夫妻之间的感情好。正如国内知名的心理学家曾奇峰说过:“夫妻关系是家庭的定海神针” 。.

而我们现实生活中,就是有太多人没有搞清楚这一点, 也导致产生了太多的家庭内部矛盾。                               

夫妻双方的父母们(大多是母亲),不想放手和分离,母亲觉得让她最割舍不下的是儿子或者女儿,而不是她的丈夫。

夫妻双方结婚后,应该和原生家庭有边界感,过多的纠缠都会影响小家庭。

朋友说,老公的父母总为鸡毛蒜皮的小事给老公打电话,动不动就要求老公回去,好像那个家就离不开老公,大事小事都要老公操心,这严重影响了他们夫妻关系,可老公似乎觉得自己也没有办法拒绝父母的要求。

妻子或丈夫轻视自己的小家庭,婚姻中的大忌。

有些丈夫拎不清,动不动还给自己找借口:“媳妇没了可以再找,妈只有一个”。这会使得婆婆更得意:“我儿子是我生的,她就听我的。”感觉这个儿子是归她私有的一样。这就是家庭关系的混乱造成的。

有些妻子也拎不清,动不动就是:“我当初就应该听我妈的不要嫁给你,我妈就说你靠不住,你不是个好东西,果然,你看你一天天……。”

丈夫或妻子都应该首先意识到自己已经成家了,而不单单只是个儿子或者女儿。对自己的小家庭有责任和义务,对于小家庭的夫妻而言,各自的父母都是外人,自己得有主见,也得学会成长,才能把婚姻经营好。

02  关系里的不平等

有人说,婚姻里最可悲的,不是不被爱,而是错把冷落和忽视都当成了爱。

婚姻里,有很多家庭主妇,全年无休地照料一家人的生活,可当老公出轨时,她既痛苦又矛盾,因为自己没有经济来源,没有安全感,觉得离婚后无法生活下去,这是最最困扰她们的问题。

当然即使有工作的女性,也都承担着家里的大部分家务,常年累月,造成情绪堆积,问题重重。

一位女士来到咨询室说她先生出轨了,还动手打她,她无比痛苦,找朋友排解内心的烦闷。

朋友甲说:现在男人有点问题太常见了,多想想你的孩子,忍忍就过去了。

朋友乙说:如果你实在受不了,那就离了呗,为这样的男人纠结不值得。

家人说:你又没有工作,全职带娃,你离了怎么生活?

她说:我知道她们说的都对,所以我才更纠结,不知道该怎么办?

面对婚姻里的困扰,总是有这样的两种人:一种是希望自己赶快放下,又因为放不下责怪自己不够强大;另一种能在有人劝自己要么忍要么离的时候保持清醒,知道问题远没有别人说的那么简单。

但不论是哪一种,遇上婚姻问题,就注定了这是一个人内心最孤独的战争,一开始你还愿意跟别人讲,可越讲就越觉得不想讲、不值得再讲以及无人可讲。

03  缺乏自我认知

为什么婚姻问题会让人如此痛苦?

在这场最孤独的心理战争中,最常见的状态就是:一开始总想努力挽救婚姻,努力失败时想马上离婚;等无法做出离婚的决定时,又只得想办法改善婚姻。这样的冲突周而复始,无限次循环。

最痛苦的婚姻不是关系中实际发生了什么,而是你进入了一个跟自己绕圈子的过程:用努力的挫败去一个个摧毁自己建立起来的希望,摧毁后又只得重建更多的希望来安慰自己。

当一个人自我发展遇到问题时,问题自然就会在关系里体现出来。而婚姻关系恰是除了跟父母关系之外,渗透性最强、最难割舍的一种特殊关系。可以这么说,如果婚姻让一个人无比痛苦,这种无助感可能早就在其他关系里出现过。

在很多案例中都能发现一个现象:婚姻痛苦的人,在跟父母的关系里也常常很痛苦。她们既无法把父母变成期待的样子,也无法疏远跟父母的关系,还得不得不忍受跟父母相处时的各种边界不清的纠缠。

而到了婚姻里,面对的是同样的冲突,既难以被理解,也无法离开这样的关系。

所以,如果在你成长的经历中,如果没有一段关系允许你的自我在各种不确定和自我怀疑中登场,并支持它发展到稳定,那么几乎在每一段关系中都很难有勇气去活出自己,要么默默承受委屈,要么愤怒反击。

04  分离个体化

在心理学上,把这样的自我发展的过程叫做分离个体化,是指一个人脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程。当一个人进入青春期,就会产生很多关于自己的认识,如果你的父母恰好也准备好了在你的成长中完成一场得体的退出,那么你就可以通过自我探索来开始建立起独立的自我。

然而,因为各种原因,许多人没有好好完成这样的分离过程,在自我开始萌芽时,不得不把内心的成长渴望压抑下去,在关系里委屈求全,有时候又不选择用激烈的叛逆去保存自我。这就成了关系里两种原始的模式:讨好和攻击。

到了婚姻里,这样的模式依然随处可见。分离个体化未完成的人,既无法在关系里做自己,又不得不用尖锐的攻击去推开关系,也很难得体地结束一段关系。

既想离开又离不开就成为一种痛苦的关系重复,这是我们试图在关系里活出自我时失败的一种体验,也是我们重新成长、完成分离个体化的重要机会。

婚姻关系看似选择自由,但从心理层面上来讲一点也不自由。而如果你在原生家庭中没有机会学习为自己而活,那么在进入婚姻时就会自然为了婚姻而活。

所以,真正衡量一个人心里成熟的不是能否离开一段痛苦的关系,而是你有没有更多在关系里活出自我的体验。只有学会了在一段关系里做真实的自我,才不会总是把不同的关系变成伤害自己的样子。

05 乘风破浪 劫后重生

对于没有得到充分成长的人来说,婚姻会让人痛苦,也是让你有了再一次成长的机会。对婚姻的纠结,看起来是一种羞耻,却是一种内在真实力量的展现。

当你正在为情感而纠结时,如果理解了自己内心冲突背后的自我成长渴求,就不会真的在选择这件事上去纠结,而是借助痛苦的力量去一点点确认、一点点找回来的真实的自己。

最近《乘风破浪的姐姐》火了,里面的每个艺人都被扒出来。记得之前看过关于伊能静的报道,她在进入第二次婚姻的时候依然用第一次一样的模式,他等着秦昊去哄她、去追她,等着秦昊夸奖她,总要证明秦昊很爱她,但是秦昊就很轻松真实的表达自己的感受,让伊能静意识到自己的问题,她也知道了这些都是她童年的缺乏,两人慢慢磨合,一起成长。

如果你在亲密关系里很难开怀,或许是因为你不被看见,不被理解,以及缺乏表达的勇气导致的。

那么,请把这个当成你成长的机会点,从此放下委屈和压抑,找到童年与现状的关联,疗愈创伤的部分,当你看见自己的需要了,就有能量支撑你表达情绪,说出自己的需要,并勇敢对一切不合理的要求喊“不”。

从此,你不仅找到了自己,也将获得婚姻关系的主导权。

所以,不管你经历过怎样的过去,愿你有勇气进入婚姻,更愿你能在婚姻的不易中保持自我觉察,磨砺出一个心理更成熟的自己!



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