安慰=轻度介入+提供支持
听到别人的坏消息时常常不知道怎么去安慰别人，不知道怎么说才是得体的、有用的。这种情形下，我们有时候显得铁石心肠，但更多时候则用力过猛。
安慰的前提是能感受他人之感受。安慰需要的不是“可怜可怜你”的同情心，而是另外一种能力：同理心——就是能准确地传达“我理解你”“我和你感同身受”“我接纳你此刻所有情绪”等信息。
动作一：轻度介入
安慰首先应该是一种相对被动的沟通，需要节制并且温和地传递力量。很多时候，我们会觉得安慰人很难、很尴尬，其实是因为我们把握不好自己与沟通对象之间那种微妙的边界感。这就是为什么在安慰这个场景中，轻度介入是最安全的——它保证了我们在不冒犯别人的前提下，可以根据需要层层加码。
参考标准是只要对方没有表露出他的需求，就不要主动提供安慰。但是比如职场上领导需要安慰吐槽时，我们只要说一句领导，您看需要我做什么，您随时安排就可以了。
在安慰朋友时，轻度介入意味着不要把自己变成问题的“第三者”，不要自告奋勇去当调解员。如果你的朋友需要，好好陪陪他，带他去吃点好吃的或者发泄发泄，就足够了。即使你们关系特别好，安慰时也不宜用力过猛，可以一点点根据对方的需求推进。
动作二：提供支持
轻度介入之后，为了进一步推进关系，还要做一个关键动作：提供支持，让对方感受到“行胜于言”的力量。
支持可以是资源意义上的。也可以是另外两种，一是情绪支持，二是经验支持。
情绪支持这一关键动作是建立在“轻度介入”的基础上的。采取行动前有必要问对方一句“你想聊聊吗”——你想聊我就陪你，你不想我不烦你——这才是节制、温和的安慰。
经验支持这个动作本身是在表达“我关心你”的态度，在巩固你我之间的互动关系，并不需要承担“替你解决问题”的重大责任。
安慰的标准化模板如下：
刚听说你遇到这个情况，我也不知道该帮你做点什么。我有这样这样几个便利，只要你需要，随时找我。别跟我客气，我随时都在。
那我们如何接受别人的安慰呢？
其实有时候也挺尴尬的，接受安慰也是一个需要解决的沟通难题。如果接不住，一方面自己心理压力很大，一方面又觉得对方很烦。
第一，自己能扛的，自己扛住。不要变成一个动不动向别人寻求安慰的人（至少在职场上不要这么做）。如果要倾诉，最好还是找家人或者朋友；同事没有义务承担我们的情绪，除非你们已经发展成好朋友了。
第二，对于别人的安慰表示感谢。如果对方的安慰很得体，你也希望跟他保持良好的关系，那么当对方安慰你的时候，你也别客气，有什么需要就大大方方地告诉人家，把别人的善意稳稳接住。
第三，对于那些不得体的安慰，赶紧用一个封闭式的句式，“谢谢，谢谢你的关心”，画上句号。
学习体会：
1、每次碰到别人有什么不好的事情时都不知道如何把握边界去进行安慰。现在知道了方法论：轻度介入加行动支持。重要的是看别人是否需要安慰，有的时候好朋友一个拥抱比很多的话语更有效。
2、安慰要能超脱情绪，来表达自己的开放性和建设性，提供支持不是干预进去，告诉对方“应该”怎么做，而是提供情绪或者经验上的支持供对方选择。
3、大方接受别人的安慰，即使是不怀好意的当做不知道到此为止，不给自己添堵。
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