大家聊天时，一个朋友感叹日子过得真快，之前认识的好多人生活都已经发生了大变化。
他举例说，脸书上看见前女友已经生完娃、又离了婚；晒出的宝宝照片很可爱。看她一个人带孩子挺不容易，还专门给她晒宝宝的照片点了个赞，留了句夸宝宝的话。
他和这位前女友，本来缘分挺浅，只交往了两三个月。脸书上当初没删对方就是觉得面子上过不去。
我也知他爱妻爱家，并无二心。
另一位朋友劝他当心对方会错意。他想了想，摇摇头：哪儿至于，又不是赞她，不就是赞了句宝宝吗？
可惜我们自以为发出的讯息，和对方接收到的讯息，往往不是一回事儿。
果然，过了些天，女生留言给他，说最近常常想起他，想起早前与他交往时的点滴，问他过得好不好。
他很郁闷莫名其妙惹了这么一个麻烦，拖了好几天才回对方：我和我太太过得很好很幸福。又带着一丝招惹了对方的罪恶感，上脸书悄悄把前女友给删了。
没有前面的多此一举，哪来后面的纠结尴尬。
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Andy Grammer唱了首调儿挺欢快的歌，叫“Honey, I’m good”。歌词大致描画了这么一个场景：
男生在某俱乐部开心。有美女献殷勤，问男生要不要一起走。
男生很纠结地说：你人真美，这份诱惑真难抵挡。可我家里还有人等，只好先行一步了。
你说，这有什么可挑剔的？男生不是说了不约吗？
一对情侣来咨询。女生说男生精神出轨，男生说自己冤枉，怪女生胡搅蛮缠。
原来男生的前任过得不好，很后悔放掉男生，一门心思要把他追回来。男生和前女友有好几年的感情，虽无意与她再续前缘，但对她总决绝不起来。于是一边拒绝对方，一边关照、鼓励、安慰。
结果被女生看到短信。一句句追究起来倒都是上得了台面的话。比如男生对前女友说：你真好，不知最后谁能有福气把你娶回家。我们虽然错过了，但你一定要幸福。
女生认定男生不忘旧情，气得不行。男生辩白说，我不是讲明和她已经错过、再没可能了吗？
男生的拒绝，就像前面歌里唱的，拖泥带水。这样的婉拒，哪怕动机清白，也容易被人误做蛋壳上的小缝缝，觉得可以叮一叮。
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其实有效清明的拒绝，并不见得要恶语伤人。和可能产生误会的人划清界限，有两个要点：
1)及早表明身份。新加入一个圈子，我们是先以个体的身份出现。如果能及早在言行中带出“家眷”，便是一种友好的预警。
比如同事相约聚餐，你可以主动问问：能否带上［男友／女友／先生／太太］呢？这样的问题表明你不仅名花有主，还希望身边的人了解、尊重这个情况。因为表明身份得早，并不针对某一个人，也不会显得突兀。
2)拒绝时把握好“赞美”和“拒绝”的比例。有人心软，拒绝时忍不住垫上大篇赞美的话，喧宾夺主。比如：
“你又温柔又漂亮，是我喜欢的类型。不过我已经有女朋友，只能祝福你了。”
再比如：
“我真的很欣赏你。你那么乐观，而我女朋友遇到一点点小事就只会哭。和你相处我觉得很开心、很放松。可是我和她共同经历了太多事，彼此都已把对方当做家人。只能怪我和你遇见得太晚。”
这样的答复，虽然都算婉拒，可是因为恋恋不舍的意思太重，很容易让对方误以为有争取的余地。哪怕你并没有这个意思。
有的暧昧模糊，不见得始于说话人的故意，而是忽略了自以为堂堂正正的话可能给对方造成的暗示。
字面上的正大光明，可以用来做呈堂证供：你看，我没有任何见不得人的地方；如果ta对我不死心，是ta自作多情，不能怪我。
但亲密关系的维护不是打官司。有时最让人上火的正是这种“身正不怕影子斜”的解释。
保护亲密关系免受骚扰，不仅是”我没想要和ta怎么样“这么简单，还需要主动规避误会的产生。因为出发点无辜只是一方面；你是否能有效地拒绝并建立合理的界限感，直接影响到你的所言所行是否会造成实际伤害。
对亲密之人说不，越婉转越好；对不想与ta节外生枝的人说不，越果决越好。
不同的方式，是对待不同受众的别样温柔。
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