那天，翻开日记本，看到整整一个月，心情栏里要么写着“一般”，要么写着“很差”，我才恍悟，原来，自己一直郁郁寡欢着。
我明明向往着没心没肺的快乐生活，可是，为什么一直无法做到，原因很简单，因为我不能明明有心有肺，却要逆着人性去假装，所以，假装付出的代价就是不快乐。
我深深地知道自己，每次负能量来临的时候，我总是全盘接受，明明知道它会像病毒一样侵蚀我的全身，直到体无完肤，可是面对这种状态，我总是给自己一个很好的借口，那就是“我本来就是这样的！”
负能量很容易传染给别人，那天，我的无病呻吟显然是传染给你了，原本快快乐乐的你，被我的话伤得不知如何来安慰我，直到你无奈之下，无情地将我们的聊天终止，在消息这头的我，就像被遗弃的小孩一样无助而自责，只是，后来，哭着哭着，我还是沉沉地入睡了，直到第二天早上，我收到你深夜发来的消息，你说“快乐重来都不是别人给的，而是要靠自己去找的，如果你不想找，不努力去找，那么快乐永远不会属于你！”
从来温文尔雅的你，文字里透露出来的却是无情而有力的回击，我为此感到非常愧疚，一方面，我的不快乐，严重影响了自己在乎的人的心情，另一方面，我又在思考，如果快乐只能靠自己寻找，那么，我要怎样才能找到快乐？
遥想起两年前的自己，遥想起刚进入简书的自己，那个时候，无疑是快乐的，那么，后来那个快乐的自己，怎么就慢慢丢失了呢？我知道问题出在哪里了：我没有坚持下去，我明明知道快乐就在那里，触手可及，可是，我还是随波逐流地被生活的琐事淹没。
于是，从前天开始，就一直有一个声音在我耳边来来回回地诱惑着我：日更吧，也许只有这样，你才能重新找回快乐！
在简书快两年了，从第一次上首页头条之后，我的文章再也没有被首页投稿入用过，我还依稀记得那个时候的自己，因为被人喜欢，被人关注，被人粉着，而突然变得自信满满，以为自己的人生从此可以开挂，可是，直到现在，当逼着朋友一盘冷水把我浇醒之后，我开始愿意接受他的委婉的说词：你太在意结果了！
没错，我必须认识到自己的不足，接纳自己的不足，才能让自己有进步的空间，朋友怕伤我自尊，说得无比含蓄，而我，知道其实他话里的潜台词就是：急于求成。
没错，我是做什么事情，都急着要去看结果，比如每天坚持的跳绳，我总是力求进步，从一开始的每天跳一百下，到后来的每天坚持跳三百下，我终于因为找不到目标而想要放弃，因为，在我眼里，每天三百下，没有丝毫进步，就意味着倒退。
可是，朋友反问我：那么你希望怎样？
我说，起码天天多一点啊！
朋友又问：每天多十个？五十个？
我说，可以啊，只要看到自己的进步，就是会有成就感啊！
他笑着说：我不认为你的观点是正确的，打个比方说：你每天不停地给自己加负担，那么，总有一天，你的跳绳数量会满负，到那时，你又要怎样？目标达成后，就可以不跳了是吗？
我竟然无言语对！
难道不是吗？总有一天，我要求的数量再也无法满足自我需求，我的动力一定就会消失，那个时候，我一定又回归到了最初的自己。所以，我跳绳的真正目的到底在哪里？没错，是锻炼身体，是追求永动的、细水长流的状态。其实，坚持本身，就是一种进步！
由此及彼，写作也应该是如此的。
只要坚持输出，就一定能水到渠成，要想遇见美好的自己，就必须对自己狠一些，自己最讨厌别人懒懒散散的人生，所以，不能将懒散的人生拷贝复制到自己身上，只有自我足够强大的时候，才能不被别人和另一个自己的负面能量所侵蚀。
快乐从来都是自己找的，我知道只有自己在不停地码字的时候，只有自己文思如泉涌的时候，我才能看到那个心满意足的自己，才能感受到那个快乐的自我！
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