回家的感觉真棒！
对家的留恋是一种永远不会变的感情和执念。
喜欢自己的房间，房间里的味道。
喜欢家周围的景色，声音和气味。
喜欢并且享受，偌大的家里空空荡荡只有我一个人的感觉。
在外面久了，一定要回趟家，看看久未蒙面的家变成了什么样？即使家里再不堪，也会觉得比外面好了千百倍，只因为我喜欢家的感觉。
回到家里，已是深夜，发现到处是灰尘，只有床上，一块“遮羞布”挡住了尘埃，得以保我一片“净土（不用太费劲收拾就能睡觉）”。看着那灰尘满布的每一个角落，我只是无动于衷，不想去收拾，只是烧了壶水，洗了个脸便爬上久违的床。在床头暖暖的灯光下，玩了会手机，便因困顿而睡了。做了一个很美的梦，醒来，眼前仍只是空空荡荡，“一无是处”，而我也依然一个人，一无所有。
家里曾经有个人，一个孤单的老人，我一直想着陪在她身边，而今却永远没有机会。
这是一个永远的遗憾。
她从我出生前，便已孤身一人，但她有好多子女，孙子孙女，外孙外孙女。她的一大家子真的好大，却不会时时刻刻有人陪在她的身边。她原本身体好的很，没人照顾也无所谓，而我也常常在放学后，陪着她，聊聊天，看着她念经。但我初中的时候，她生了场大病，曾住院几个礼拜，回来后，身体便不如从前了。可是她的身边还是没有人。而我也因为住宿，回来的少了。所以每次回来看她，她都很开心。再后来，她中风了，又一次住院，这次很严重，几乎半身瘫痪，甚至严重的时候神智不清。当家里人说她已经不认识家人时，我哭了，那时是高中一年级。周末回家我去看她，所幸，她好多了，也记得我是谁，我在她面前没有哭，因为我相信她还可以活好久，她会好起来。出院后，她被送到老人院，因为家里没人能来照料她。年初一，姑姑开车接她回来看了看家，她很开心。
可是，没多久她的病情就复发加重，这一次，真的没有机会了。
她去世时，我在准备小高考，还有三天。家里人没有告诉我，说是她的意思，在学校的小辈都不要叫回去了。尽管这样，她的丧礼还是很隆重，规模庞大，她的兄弟姐妹，子子孙孙都来了，这一大家子是前所未有的大，让旁人羡慕她的福气。
在考试前一天我打电话给妈妈，问到她曾祖母身体怎么样？她不忍瞒我告诉了我那个消息。我的身体瞬间麻木，站在那动不了，眼泪直往下流。我很难过，也很无奈，甚至气急败坏，可是即使那时候回去，也见不到她了。我挂掉电话回到宿舍钻进被窝，蒙头大哭，直到沉沉的睡去。醒来时爷爷来学校看我，怕我撑不住，影响第二天的考试，他说曾祖母很有福气，这么大年纪走了也是喜丧。我知道没办法改变这个事实，便说没事。我强忍着没有再哭，让爷爷放心，然后去上课。后来，小高考我没有失常，甚至是超常，我一直认为这是她在保佑我。
考完试回去，我看着她的照片，眼泪已经少了许多，到她骨灰盒前时，眼泪更少。我只是不想让外人看了笑话，也许我的泪也已经流干了。
到现在，我还常常想起她。
回到家，就会有想见到她的感觉。这个家，有她会更完整啊！我小时候一直希望她活到100岁，要五世同堂，可是还是没有等到这一天。我想，等我再长大点，便不会为亲人的离世而流泪，不用为此而悲伤痛苦了。
我想我会永远喜欢家的感觉，喜欢闻我房间里的味道，有被子的香味，记忆的味道，还有阳光和风的味道。
但是，我这么恋家，如果我要远行，我又如何带走我的家，我对家的感觉，对家的留恋？我恋家，又是想远走他乡，这很矛盾，也许这就是现实和梦想的矛盾。
可是如果有一天，为了我的梦，我要如何放弃我的家？
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