“和孩子讲道理，我从来没输过”

01

前两天，带儿子去好友玫玫家玩。

一进门，便看见玫玫正襟危坐的，坐在沙发上，二郎腿轻轻挑起，她儿子站在她对面，低着头，手上正在绕衣角，见我们来了，孩子转头看过来，眼神里流露出，掩盖不住的求助信号。

玫玫示意我们坐下后，接着对儿子说：“妈妈跟你说过多少次了，写作业是你自己的事，每天回家第一时间，认真把作业写完，很简单的道理，4点放学、5点到家，5点半开始写作业，1小时写完，才6点半，1小时吃饭，最多8点，剩下的时间，都由你自己来支配，为什么从一年级讲到二年级，这么简单的道理都不懂呢……”。

类似的内容，玫玫大概反复说了半个小时，期间，玫玫语速平缓，情绪稳定，但表情严肃，而孩子，则左顾右盼了7次，绕衣角5次，三分之二的时间都低着头。

最后，玫玫以“你觉得妈妈说得有没有道理，是不是对的”作为结束语，孩子连连点头称是，并保证以后不再犯，最终结束整个谈话。

得到“去玩吧”的信号后，孩子就像从笼子里放出去的鸟儿，与刚才那个低眉顺眼的孩子大相径庭，和我儿子勾肩搭背的聊起了“吃鸡”游戏。

看着走开的孩子，玫玫说：

“刚才的半个小时，就如同往鸭子的背上泼水，一点作用不起。

对这孩子，该讲的道理都讲遍了，吼不能吼，打不能打，道理又说不通，现在都不知道怎么办”。

作为妈妈，我们和孩子讲道理，从来没输过，然而，在道理上赢了，却没办法赢得亲子关系。

育儿过程中，我们常常遇到类似这样的“无效沟通”，反复的无效沟通，轻则，考验着父母的情商，妨碍了孩子规矩的形成，重则，刻意克制的父母，积压了过多负面情绪，产生焦虑，难以控制；整天被所谓“道理”所控制的孩子，会出现当面一套、背面一套的现象。

02

当孩子还小的时候，我们盼着他快快长大，那时，便不需要整天跟在后面，怕他冻着，忧他饿着。

不知不觉中，孩子长大了，竟没有预想中的轻松，反而，产生了这样的感受：

“怎么孩子越大越难带，说什么都跟听不见，耳朵就跟被屏蔽了似的。

每次讲道理一小时，管用三分钟。

每天都为了吃饭、睡觉、写作业这些鸡毛蒜皮的小事反复说，好纠心，有时候，我真希望孩子能够跟我面对面的干一场，也不至于像现在这样，一拳头打在棉花，不痛不痒。”

看着玫玫，我想到了一年前的自己，和儿子之间，也有一道难以逾越的鸿沟。

彼时，儿子刚上小学，每天放学后，儿子像从笼子里放出来的小鸟，叽叽喳喳说不停，到了家，放下书包，一会儿摸摸玩具，一会儿看看电视，就是想不起来，他已经是一名需要写作业的小学生了。

最初，我对儿子说：“写作业是你自己的事，也是必须干的，等和躲是没用的，所以，每天回家第一件事，就是写作业”。

当时，儿子爽快的点头，应承我，说得有道理。转过身，打开电视机，和小猪佩奇交流去了。

那时，我想的是：既然孩子认同我的道理，那么，对照去执行，应该是再正常不过。

就这样，同样的话和道理，几乎每天都会出现在我们家，渐渐地，我从对孩子讲的道理，贯穿到他字写得不好、笔划不对、放学不洗手、吃饭不专心、睡觉不及时等等一系列学习生活的角角落落，似乎曾经那个软糯贴心的小宝贝，只因上了一趟小学，浑身上下全是毛病，哪里看着都不顺眼。

每天回到家，便是一股紧张和凝重，即便我再怎么耐着性子，不到三句话，洪荒之力铁定要暴发。

我意识到，长此以往，我会筋疲力尽，儿子也会疲于应付，我和他的亲子关系，也定会走到崩盘的境地。

为此，我请教了一个朋友。她的一句话，点醒了我：你认为玩手机不好，可为什么一直抱着手机不放手呢？

大道理都懂，小情绪难自控。大人如此，小孩亦如事。一味用道理让孩子无法反驳，自己却只是将道理挂在嘴上。

03

在朋友的帮助下，我改变了策略，诚恳的跟儿子谈了一次，当时，他告诉我：“妈妈，你说的道理我都懂，我也想写好字、早点做好作业，但是放学后，就是控制不住，总想着先玩一会，或者字写得快一点，我就可以看电视、玩游戏了”。

听了他的话，心里五味杂陈，我到底做了什么，让孩子如此矛盾，作为成年人，我们又何尝不是如此呢？

知道工作先做完，才能保质保量，结果却总是能拖则拖；知道学习才能成就未来，却让想学的东西，一直停留在计划里；知道身体才是革命的本钱，却忍不住多吃几串烤肉，也久久不见行动......

之后，我和他商量，让他自己选择写作业的时间、以及写作业时间的长短，并且约定，写作业的时候，妈妈不再坐在旁边看着他写，不会写的题目，等所有作业写完后，再一起讨论怎么解决......

当然，孩子终归是孩子。不过，在这个过程中，我看到了让孩子拥有参与感，比给他讲一百句道理效果要好得多。

而作为家长，我们只需要温柔而坚定的给予提醒和督促，其它的，让孩子去决定。

前两天，儿子写完作业，突然走过来，搂着我的脖子说：“妈妈，其实我们挺好的”，问他为什么，他说：“我们两关系好啊，我们两越来越少吵架，不像别人家里，总是吵”。

我们讲的道理、付出的行动，是否有效，孩子的反应，是最直接的检验。

从小到大，父母们传递给我们的教育理念是：要做一个讲理、明理、懂理的人，然后，当我们为人父母时，又将这个理念延续下去，却忘记了，道理是用来约束和警示自己，不是用来控制和强压他人的。

在养育孩子的过程中，我们常常在寻找一条捷径或者一个通用的模板，企图直接套用就能解决所有育儿难题，甚至希望孩子能够站到与我们同样的高度，殊不知，身为父母，依然停留在孩子的高度。

04

有位作家说过：孩子的感知能力很强，解读能力很差。

他们偏重于从父母的语言、脸色中分析爱的质量，却难以发现父母言语背后的苦心，当我们一直用冰冷而生硬的道理教育他们时，他们看到的，是一张严肃的脸和没有温度的语言，当孩子感受不到爱时，再强大的道理，都是无用的,在孩子心里，只有“爸爸、妈妈不爱我了”。

良好的亲子关系，才是一切教育的基础。关系好的父母子女，孩子更善于去理解和体会父母的心；关系差的父母子女，更多的则是本能的抵触与互相产生的厌恶，甚至采取的报复行为，影响一生。

因父亲常说“你早晚得进监狱”，16岁少年24小时纵火8起，就是要进监狱给爸爸看。

演员陈乔恩因母亲从小对她打骂，曾用“自闭”来形容小时候的自己。

……

爱之深，责之切。我相信，这些父母，最初对孩子也是苦口婆心，一天三遍的讲道理，讲得多了，没有达到预期的效果，失去了信心，便产生了烦躁。

没有哪个父母不爱自己的孩子。然而，也很少有人，能够在情绪烦躁的时候，平静的处理一些让自己不愉快的事，而重复的对孩子，以成人的道理去要求孩子理解和执行，则是让父母情绪波动的重要因素。

《正面管教》中提出，检验你的教育方法是否有用，只需要简单的往前想一想。

比如，在孩子三岁时，你用呵斥、怒骂等方式，可以制止孩子的某些不当行为，设想一下，当孩子到了十几、二十岁的时候，这些方法是否还有效？

尹建莉也曾说过：“面对孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导”。

深以为然。教育孩子，给他爱，给他理解，给他接纳，你会发现，这些看上去柔和无力的，才是最有力的道理，在不知不觉中，化做绕指柔，让孩子迎风起舞。