我不得不把你当潜在强奸犯

文/天不二亮

001

书籍《房思琪的乐园》在2017年2月上架出售，4月作者林奕含自杀身亡。当时在网络上看了相应的报导，但始终不敢看她写的本书。

前段时间，喜欢去书店虚度光阴。有一次跟小鱼儿在书店逛的时候，又一次看到了这本书，摆在很显眼的位置，拿起来看了看，没买。我跟小鱼儿说，我怕我自己难过，对这个世界的人更失望。说完哈哈地笑，她也哈哈地笑。其实很心酸，我们都明白在这世间不可能永远阳光没有阴暗，可是仍想满目是阳光，满地是善良。

过了没几天，书架上没有书可看，还是把它看完了。很压抑。

长达5年的时间，被大她37岁的老师用变态的虚拟恋爱关系性侵着。书中不止作者一人受到过这种侵犯，还有很多个补习女学生，无论是揭发的还是默默不吱声的，都没有好的结果。

书中有提到过作者对母亲说起同学跟某老师的事情，作者的母亲反应是责怪女同学。这样的“求救”让她多少感到无助和心寒吧！这样的性教育闭塞现象，在中国家庭很常见，目前为止在很多家庭都依然欠缺着。

对于文学从小就热爱，而她的老师用着文学的头衔粉饰自己的行为，一再欺骗强调他是爱她的。后来，在一段采访中，作者甚至有说到这其中是有爱情存在的。我想，她一直是在给自己找出口，发现找不到，只好在自己的思维系统里这么解释着这段关系。

书中还有写到伊纹的家暴，真的很心碎。有时看着看着，就想冲进去把她带走，告诉她婚姻里是不可以有家暴存在的，即使有很多爱也不能有，不能一而再的骗着自己，纵容对方。

整本书其实写得并不是特别的流畅，很多用词和内容都看起来不太顺，但总是能感受到扎心的难过。看之前我知道看完后会难受，但真的没有想过会这么难受。

对于《熔炉》也是处于不敢深入的状态，无论是剧还是书，只是了解了一个大概内容，不敢细看深想。

后来也想写一些关于性侵，关于家暴的文字，写一些观点和想法，可每次准备写又放下。上次，写了一百多字就写不下去，除了沉重，也感觉到无力。

002

奇葩大会每一期都会看，有一次上来了一个男嘉宾，他叫沈杰，他的主题是《所有男人都是潜在的强奸犯》。大概的内容是在他13岁的时候差点跟另一位同伴强奸了一个生病中的女生。整个细节他也曾在自己的一篇文章里提到过，非常的邪恶，人性的丑陋与阴暗面都体现得淋漓尽至。很多人评论他说他没有感到自责或者愧疚，在文章的最后他只是庆幸那一阵冷风吹醒了他当时的恶，而逃脱了法网，并没有带走他心底那些缜密的罪犯心理，原本的恶。

我想，这件事情应该沉沉地压了他很多年。而当时在写出来那篇文章的时候，他也同样做好了被世人唾弃的打算。而如今又选择在大平台网络上去把这件事情说出来，也是同样做好了更多人对他评判的准备。

我想，其实还有很多这样的人存在着。只是，他站出来了，从单一面的方向来看，他用自己的行为来表达了人性的部分恶与阴暗面。抛开他的问题本身，他算是一个勇敢者。无论他是不是只想被自己原谅，最起码他让很多人对性侵这个问题有更深一些的看法，更多的思考。

同一季里还来了一位叫孙雪梅的女嘉宾，她是一名记者，自2013年开始发起了“女童保护”基金项目。在很多个地方开设公益课程，她所做的调查报告数据也很惊人。让人看了真的很痛心，很多孩子还什么都不懂就被侵犯了，其中甚至还有无法发声的聋哑人。

而现在，因为社会的舆论声响过于激烈，奇葩大会2被迫下线，官方也未做出正面的回应。很庆幸我有看完，并且引发了深思，多了一道防线。

003

2018年4月14日，我的房东带人来看房。早几天前就跟他说了月底要退租。电话说了后没几分钟，他给我发来微信说，要是压力大，我不收你房租行吧。当时我觉得他在开玩笑，他可能是觉得我最近穷到交不起租，又可能是我这样从不拖欠房租，也爱护房子的省心房客会少给他添麻烦，而不希望我搬走。回他消息说，那不能够的，不让人吃亏的。

两天后，晚上十一点，已经关掉所有的灯，只留了床头的台灯看书。突然被敲门声吓一跳，仿佛听到有人喊我名字，我没有应，也不去开门。过一会听到真的是有人喊我名字，听出了他的声音，但还是问了一句谁啊。他说，是我，房东。我打开灯，解开一道道锁，把门打开一点点，身体在门后，露出脸在打开的门间。

我知道这样会不礼貌，但在这个时间点，我必须要这么做，这是最基本的自我保护意识。

他问我是确定要走是吧，我是说是的，房间里的东西最好帮我全部转出去。他说你要去哪里。我说我不知道，没有定。他说你就先住着吧，没事的。我说不不不，不用，你帮我把东西也一并转出去。他说，那好吧。我回他说，谢谢了。

他走了，我又锁好门，回去卧室。仍然觉得他让我住着不交租这个事情表示疑惑，我的直觉告诉我这有问题的，怕是要注意下了。

他带人来看房的时候我在家，大中午，共三个人。我看到他有点尴尬感，靠在沙发上玩手机。突然他把他的手机伸过来让我看，我一看是他的微信收藏，全是我的照片。

我愣住了，一句话都说不出来，特别凌乱。

他们没几分钟走了，在运作的洗衣机停下来，在阳台上我开始晾衣服，边晾就边想这事情很不对劲。他这个行为我感到被侵犯了，越想越觉得自己是危险的。

扔下衣服不晾了，打开电脑上的微信，朋友M的微信头像在第一个。我跟她说了这个情况，等了一分钟，她没有回我。慌着往下翻，全是群消息，打开一个群里，看到一个熟悉的头像，不顾一切的打开他的，什么都没有想，就跟他说了一堆这么个情况。有点慌乱，语无伦次的感觉，也没有很好的表达。

其实在跟他人说的这个过程就是想让自己把这个事情重复一遍，去确定这是真的，并且告诉自己要处理面对。

盖上电脑，换了件T恤就要下楼，头发没梳盖了个帽子，脸没有洗拿了桌子上的一个口罩。门一关，按了电梯就走。

走出电梯，朋友发来消息，日常调侃的话。我赶紧发语音过去给他，他没有接，回我说在上班。我跑到大路边的一栋大楼的墙脚蹲下来，太阳照在我身上，但摸到我的手仍然冰凉。看到旁边的便利店，我站起来去买了一包烟和一个打火机。蹲回原来的位置，点燃后深吸一口，企图让自己冷静再冷静。

我在想是不是我自己的问题，是不是想太多。事情肯定是不对的，但没有我想象的那么坏。我跟他之间从来都不多说话，偶尔见到也只是点个头。因为上班也兼职的原因，我每天回到屋子里的时间通常都是晚上十点以后，最近这一年半周末也很少在家里。每个月到规定时间交租了，我会让他把收据拍给我，我转钱给他。微信除了偶尔的停电停水时，我会发消息问什么时候来电来水。除此之外，也无其它交集。

冷静下来，决定去吃个饭，然后去做SPA。在车上的时候，一直在给自己心理建设，告诉自己要冷静，并且想出对策。

下午房东给我打电话，第一个没有接，第二个让帮我做护理的小姑娘接了，开着免提。他说房已经租了，东西对方说1800元。我说，好，可以。

晚上，他给我转了1000块钱的家私定金。我收了，没有说话。

后来，他又给我发了一条消息说，住了快五年了，我从来没有敲过门，也没有说什么，都放在心里，因为我有责任，没有资格去做什么。

我过了很久回他说，哈哈哈，你不要吓我，不要开玩笑。他说，希望你好，开心就好。

不知道为什么，我感觉他不会把我怎么样。最起码应该不会强奸了我。从这一点看他还是清醒理智的。

那一整天都感觉做梦一样，晚上朋友会过来我家，可是人也仍然没有太放松。在下车的时候很久很久没有联系的EX电话进来，很想哭，很想告诉他我很需要你的出现。也知道只要我说了他一定会以最快的速度出现，但我还是崩住了。

散了的人，问你好吗，你就回答说好就行了，说多了都改变不了什么，意义不大。倔强又逞强，很注定会孤独终老的样子。可是依然觉得自己做得对，没有反驳的理由。

然后告诉自己，一整天都崩住了，不差这一时的暖，何况还是这种“假暖”。告诉自己要理智的面对，告诉自己还没有结束，因为我还没有离开。

当晚请朋友来陪我，但后来因为大雨也很远，我还是一个人回到屋子。锁好门，拉好凳子抵在门后，在上面放了玻璃碗。锁好阳台的落地玻璃门，卧室的小窗户也锁死，并且开了空调，让自己在一个相对不闷的空间里安静下来。

静下来就想哭，打电话给朋友。大概的说了下经过，大部分时间是我在哭，他在懵。突然觉得放松下来一点点，人就崩不住了。

004

离开之前，我的处理方式是这样子的。

一、马上跟单位协商出最快离职的时间，不管是否招到接手人，我一定要尽快走。

二、朋友来家里陪伴，有时直接住朋友家。

三、做好防范措施，在屋里的时间把只是凳子抵在门后，并且在上面放了玻璃碗，改成了整个桌子抵在门后。

四、感受了墙的厚度，敲打它多用力会影响到邻居并引起重视。因为地板的厚度之前受楼上邻居的影响过，我知道只要我用力的摔东西就会发出大声音。

五、又一次清理了微信好友，在原来好友就不多的基础上又一次删减了很多。一直不喜欢加人为好友，也不会通过各群里突然加上来的好友验证。我的世界不需要太多人，同类本就不多。

六、我听了敏哥的话，在床头放着厨房里的菜刀。即使我知道用不上，但还是哈哈哈哈哈苦笑完乖乖的去拿来放好。

在紧张中度过了十天，而现在在离开的高铁列车上写下这些文字。睡了一个东倒西歪的觉，醒来后手麻脚麻脖子疼。发现自己已经经过了4个省，很快就要到达第五个省。

看着满山满地绿油油的春色，很养眼。

005

我希望，女性同胞们，只要是一个人生活，那一定要做好相对应的防御措施。方法有很多，百度也会给出很多适合你的。而，最好的方法是找个能保护你的男生吧！

朋友那天等我哭完后语重心长地跟我说，看来真的要给你找个可以保护你的男朋友了，不对，是结婚对象。我说，大概是，人间这么乱，我也很心酸。

世间的人性恶我没有涉及太多，我不知道是我幸运还是本身的危机感让我没受什么伤害。

我很喜欢旅行，大部分时间是一个人，但从不住偏远或者小的家庭客栈，一个人的时候也从来不搭便车，更不喜欢占便宜。总认为，天下没有免费的午餐，在用钱谈得好的事情就不要把自己置于危险的可能性中。

至于房东的这个行为事件，当时通过之前的观察与根据他的信息内容分析，初步判定无意外他不会伤害我。可是，为了我的安全，我不得不把他当潜在强奸犯防御。

他收藏了我的很多照片，这个举动就是侵犯行为。而我相信他不会伤害我，这也是带着一定风险的。

在整个期间，我整个人状态很差，睡不安稳，反复低烧，持续上班下课，也没有太多想跟人讨论这个事情的心情。明白自己的处境，并且处理着，扛过去就好。

还好，我现在好着，成功地扛过去了，心里承受能力也好像变强大了。

还好，我没有怎么样，冒险相信人之初本善，这也算是一种侥幸心理。我希望看到这篇文章的女性朋友多注意自己的安全。如果可以，别逞强，会很累。

昨天处理完所有事情，晚上住朋友家，深夜跟她说起这件事情。我们聊了很多很多，很多年不曾如此走心的聊过。我们都是逞强型的纸老虎，欠安全感的方法就是试着去武装自己。我们都努力的在生活，很认真的在感受世间的善与暖。我们这样的女子，值得倍善待与疼爱。现在那个人还没有来，但一定会来的，先走好自己的脚步就好。

总认为，对于很多情义，每一程都应该感恩，每一帧都应该被刻画。

希望大家都好，爱自己有很多种方式，保护好自己的人生安全是重中之重。

我是天不二亮，一个喜欢独自走南闯北旅行，写在路上故事的南方姑娘，喜欢搞事情，喜欢吃吃吃的二货。

独处时安静享受孤独，人潮拥挤时鬼马搞怪，梦想白发苍苍也要去流浪，写尽世间温暖与荒凉。

我希望，在写作路上，在旅行路上遇见自己，遇见你。